Дети играют на площадке. Чья-то мама высовывается из окна и кричит:
- Яша, Яша! Иди домой!
- Мама, я проголодался?
- Нет, ты замерз!

Тревожность – вот что характеризует поколение современных родителей. И правда, если они сами были "детьми с ключом на веревочке", которые и первого сентября приходили на линейку одни, то нынешние дети почти не остаются без присмотра взрослых.

Почти исчезли "дворовые компании", которые гуляют самостоятельно, детей водят и забирают из школы вплоть до пятого класса, все чаще слышишь, как родители не могут проконтролировать себя и делают бесконечные и бесполезные замечания детям ("Осторожно, собака!", "Не залезай на бордюр!", "Не прыгай!")

В данной статье хотелось бы поговорить не о том, что с этим делать, а о том, откуда это берется.

Есть два больших "резервуара", откуда берутся родительские страхи. Во-первых, это их личный опыт. Здесь все просто: маму когда-то покусала собака, и теперь мама все время пытается оградить своего ребенка от всех собак подряд.

Проблема этого поведения в том, что ребенка собака не кусала. И он не может понять, что происходит, почему у мамы такая реакция на игривого щенка. Это означает, что ребенок обязательно будет бояться (дети подвержены тому, что транслируют родители, даже если не понимают), но только иррационально, т.е. не понимая, чего и почему он боится.

Если таких ситуаций в жизни ребенка много, то это – прямая дорога к самым разным тревожным расстройствам во взрослом возрасте.

Второй, куда более сложный источник родительских страхов... страхи и проблемы их собственных родителей. Которые, как в примере выше, передались им нерационально, часто, они толком не осознаются и критичности к ним нет.

В этом контексте очень важно хотя бы примерно понимать, почему родители родителей вели себя так, а не иначе, и какие конкретно установки они могли передать своим детям.

В начале века происходит революция, война, в результате которой женщины массово остаются одни, их мужья либо погибли, либо пропали безвести, либо оказались в тюрьме. Те, кто избежал этого, выкошены второй мировой.

Те, кто вернулись домой, принесли с собой ворох военных травм и проблем. В результате женщина становится тяжеловозом, машиной по выживанию. Эмоции и желания необходимо игнорировать, заталкивать поглубже, не давать им возможности проявиться, иначе развалишься.

Нужно постоянно работать для выживания, на детей, ценятся дела, а не чувства. Проблема в том, что ребенок этого не понимает. Он видит только, что мама к нему холодна, что ее нет дома. Что она не отвечает ни на его улыбку, ни на его плач. "Мама меня не любит" – вполне логичное восприятие такой ситуации.

Этот ребенок тоже становится взрослым. Этот ребенок превращается в подобие мамы, только по другой причине: им движет убеждение, что если он будет "хорошим", будет помогать, хорошо учиться, стараться приносить пользу, то в какой-то момент он все-таки получит от мамы то, чего так не хватило – тепла.

Ребенок взрослеет и тоже создает семью. У него только два варианта: либо вести себя в точности, как вела себя его мама, либо – искать любви у своих собственных детей. Ребенок в этой семье становится всем.

Та любовь, которой любит его кто-то из родителей, поглощает его, с одной стороны питает, с другой – становится золотой клеткой. Где нет возможности покинуть маму, обидеть ее, сделать по-своему, обратить внимание не на желания мамы, а на свои собственные.

По сути, тоже самое, что поколение назад, только по другой причине. Любая попытка отделения от мамы сопровождается ужасом со стороны родителя и сильнейшим чувством вины у ребенка. Чаще всего, так бывает с мамами. Чаще всего, отцы в таких семьях – безвольные, не имеющие собственного мнения, отстраненные от воспитания ребенка.

И вот подрастают эти внуки послевоенного поколения. Их главная мысль: "мы должны". Мы должны сделать своих родителей счастливыми, обязаны им. Мы должны сами со всем справляться, их нельзя нагружать. Не дай бог испортить маме настроение. Это поколение поражено тревогой за всех, ответственностью за всех, виной за всё.

В этом поколении дети часто отдавались родителям, как взятка: люби его, чтобы я могла пожить своей жизнью. Или же детьми занимались: бесконечные кружки, секции, репетиторы, страх оставить их одних, желание помочь и уберечь и чувство вины, когда это невозможно.

И вот в этой ситуации идет основная передача тревоги подрастающему поколению. Ребенок чувствует, что маме тревожно, не понимает, почему и что он должен делать по этому поводу. Единственный вариант – тоже тревожится и бояться вместе с мамой. На всякий случай.

Конечно, это очень общая зарисовка, которая индивидуально меняется в каждой семье. Но в целом, часто нерациональная тревога современных родителей – привет им из прошлого века.

Источник