Три мифа об изменах

23 апреля 2018
15054

Юлия Лапина

Клинический психолог

Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: "со мной что-то не так, я плохо старался", "это из-за меня". Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной? Размышляет клинический психолог Юлия Лапина.

"8 способов удержать мужчину", "Как сохранить брак" – тренинги и семинары на подобные темы часто основаны на идее контроля в отношениях. Многие полагают, будто в наших силах контролировать "качество отношений" и что в первую очередь от нас зависит, будет ли партнер изменять. На мой взгляд, это убеждение опирается на три мифа. Точнее, это не совсем мифы, иногда они оказываются правдой, но проблемой становятся тогда, когда каждую измену рассматриваем сквозь их призму. Человеческий опыт намного разнообразнее, нежели наши о нем представления.

Миф №1: "Измены происходят из-за проблем в отношениях"

И правда, разве может быть место изменам в счастливом браке? И разве не означает факт измены автоматически неудачного брака? Иногда нет. Нередко изменяющий партнер не собирается разрушать отношения, более того – они ему дороги. В нашей культуре очень трудно принять идею, что измены случаются и в тех браках, в которых нет серьезных проблем. Вообще-то совсем без проблем отношений не бывает. Приглядитесь чуть пристальнее к союзу, который еще вчера казался прочным, а сегодня дал трещину, и обязательно найдется какое-то объяснение.

Изменил, потому что она его старше. Или он мало зарабатывает. Или у них разный социальный статус. Наверное, ей (ему) нужно было меньше подавлять эмоции. Список бесконечен. Партнер, которому изменили, начинает погружаться в пучину вины, даже если до этого момента не считал эти обстоятельства проблемой. И скоро уже задается вопросами: что же было все эти годы? Просто иллюзия? И не было никакого счастливого брака?

И хотя измена – это то, что человек вроде как делает по отношению к своему партнеру, на самом деле этот поступок далеко не всегда про партнера. Иногда это выход наружу очень глубокого личностного конфликта. С детства перед каждым из нас то и дело возникает дилемма – выбрать безопасность материнских объятий или рискованное исследование мира.

Древние греки видели это расщепление потребностей в образах Аполлона (как разумной части) и Диониса (чувственной). Бельгийский сексолог и психотерапевт Эстер Перель в своей новой книге "The State of Affair: Rethinking Infidelity" рассматривает эту дилемму в контексте партнерских отношений. Мы можем одновременно стремиться и к новизне, и к стабильности. Мы дорожим надежными отношениями, тылом, что не мешает нам рваться познавать что-то новое.

Наш внутренний Аполлон – разумное, рассудительное начало – требует постоянства, а наш внутренний Дионис – остроты и разнообразия переживаний, чувственности. Современная концепция отношений предполагает, что в одном человеке мы обязаны найти все – и эмоции, и надежность, и сексуальность, и близость, – хотя бы потому, что мы, как никогда раньше, свободны заводить романы и завершать их. Но это, разумеется, иллюзия.

Разные части нашего "Я" не могут одновременно получить удовлетворения в браке – по крайней мере, автоматически. Это больно осознавать, но такова реальность жизни. Некоторые пытаются решить эту дилемму в полигамных отношениях, но у такого компромисса есть множество подводных камней. И, кстати, имейте в виду: "я полигамен, но моя жена не в курсе" – это не открытый брак. Как только об измене становится известно – личностный конфликт моментально превращается в межличностный, и вот тогда-то на первый план выходит вопрос "что между нами не так". Хотя до момента находки случайного СМС или чужой вещи в машине супруга это было внутренним конфликтом одного человека, на самом деле очень косвенно относящимся к партнеру.

Из этого мифа следует второй, который может стать разрушающим для того, кому изменили.

Миф №2: "Партнеру изменяют, потому что в нем чего-то не хватает"

Помните анекдот про мужчину, которые потерял ключи в лесу, но искал их под светом фонаря на улице, потому что там светлее? Этим зачастую занимается человек, который узнал об измене партнера. Он в первую очередь начинает копаться в себе: "Я мало уделял(а) времени", "Я постарел(а)", "Я не удовлетворяю его (ее) в постели".

Горькая правда в том, что человек порой вступает в отношения на стороне, бессознательно бунтуя против того, что ценит сильнее всего в своем партнере. Представьте себе женщину, у которой замечательный муж, двое детей, эта дружная семья пережила много хорошего и трудного вместе. Эта женщина безумно ценит заботу и внимание партнера. И в то же время эта его предупредительность и хорошо организованная структура подавляет ее. Женщина влюбляется в какого-то слесаря-раздолбая, у которого нет постоянной работы и ветер гуляет в голове.

Она, конечно, испытывает огромную вину, но при этом и невероятный подъем: этот роман помог ей снова почувствовать, что она живая! Она открыла в себе что-то новое, она никогда не думала, что на это способна. Но при этом она действительно очень ценит то, что есть в браке. Он для нее невероятно важен. Просто некая часть ее "Я" не могла проявить себя в этих стабильных отношениях.

Каждый наш друг, любовник что-то особое в нас отражает. Порой то, о чем мы и не подозревали. Трудно смириться с мыслью, что какой-то другой, посторонний человек открыл в партнере то, что не смог открыть ты сам. Это болезненное переживание, особенно для мужчин, которые вдруг осознают: "Я думал, она не хочет секса, а оказалось, она не хочет секса со мной".

А бывает так, что человек "идет на строну" не за тем, что он не может найти дома, а за тем, что не хочет находить дома. Скажем, мужчина не хочет определенных эмоций в семье из-за страха, что они (эмоции) эту пару разрушат, – пару, которую он ценит так сильно. Можно любить останавливаться в отелях и совсем не хотеть там жить. Можно дорожить партнером, в котором все устраивает, но при этом иметь и другие отношения.

Миф №3: "Мужские и женские измены разные по сути"

Мужчины изменяют легко и ради драйва, а женщины лишь тогда, когда чувствуют эмоциональную связь, говорит нам общественный стереотип. В действительности эмоциональные и сексуальные потребности есть как у мужчин, так и у женщин.

Но общество, как мы знаем, достаточно снисходительно смотрит на то, как мужчина удовлетворяет и те и другие – имея надежный тыл в виде семьи и сексуальные приключения на стороне. А вот к женщине предъявляется требование жертвовать своими сексуальными интересами ради семьи.

На самом деле роль заботливой матери, которую чаще всего выбирает женщина, оказывается в партнерских отношениях настоящим антиафродизиаком, но так или иначе, при выборе между эмоциональными приключениями и надежностью, женщина делает выбор не в пользу Диониса. Ответственность за других мешает ей фокусироваться на своих желаниях. Бесконечная череда обязанностей и расписаний – это не среда обитания Эроса. Это не хорошо и не плохо, просто это так есть, хорошо или плохо, что рыбы не могут жить на суше?

Примирить эротику с домашней надежностью и уютом – это не проблема, подлежащая решению, это парадокс, с которым нужно как-то справляться. А как именно – в виде отказа или ограничения своих желаний, полигамных отношений, открытого брака, – это уже каждый решает за себя. И никто не может решить это за другого.

Источник

Метки: Измена,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
18813
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
70328
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Мой милый, что тебе я сделала?

Мой милый, что тебе я сделала?

27.11.2017
14317
Гештальт-терапевт Виктория Подгорная-Горновская: "В первый год после развода я не жила, выживала, сполна переживая первые четыре этапа горевания: отрицание, агрессию, торги, депрессию. Завершающий этап – принятие – наступил далеко не сразу, постепенно. Подниматься из психологических руин в одиночку было тяжело, но оставаться в них – куда хуже".

Метки: Измена, Развод, Женщины, Личный опыт,

Измена пахнет предательством. История болезни

Измена пахнет предательством. История болезни

09.08.2017
9976
Психолог Денис Булидоров: "Я не претендую на истинность, публикуя эту статью. Я просто выражаю свое мнение, руководствуясь своим жизненным и профессиональным опытом. Теплым августовским летом в середине 2000-х годов настал крах моих прошлых брачных отношений, которые, безусловно были непростыми, но пришли к логическому печальному завершению".

Метки: Измена,

Мифы про мужскую измену

Мифы про мужскую измену

27.07.2017
12652
Семейный психотерапевт Борис Новодержкин: "Главное в отношениях – это полное доверие друг другу, а самое мерзкое – это обман. "Я больше не могу жить во лжи. Продолжать обманывать невыносимо. Если она меня действительно любит, то должна понять, как я страдаю, и простить, когда я ей честно всё расскажу…" Про то, что именно с этого момента страдать начинает жена, мужья в этот момент почему-то забывают".

Метки: Измена,

Измена и 5 потребностей в браке

Измена и 5 потребностей в браке

24.07.2017
23863
Психолог Наталья Полякова: "Существуют пять потребностей в браке, удовлетворение которых резко снижают возможность супружеской измены".

Метки: Измена, Отношения, Семья,

Измена – яд предательства

Измена – яд предательства

10.04.2017
18519
Психолог Елена Бинкевич: "Часто в паре тема измены замалчивается. В этом случае тема незавершенности навсегда остается в отношениях, обида, как “старый гриб” сеет и проращивает свои споры, отравляя жизнь годами. Я видела пары, в которых со времени измены кануло 5 и больше лет, но эта тема, как сгусток напряжения продолжала жить в упреках, непонимании, обидах".

Метки: Измена,

Ластик для измены

Ластик для измены

12.02.2017
24110
"В случае измены очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. Главная задача – поднять свое самоуважение. Как минимум – уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Метки: Измена, Отношения,

Измена: в поисках иллюзий

Измена: в поисках иллюзий

29.01.2017
15660
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Самое страшное", – говорит Нина, – "это даже не сама измена, а то, что мой муж обсуждал меня со своей любовницей. Она спросила его от том, что он соврал жене, на что он довольно ответил – моя жена такая клуша, ей что не скажи – поверит. И засмеялся".

Метки: Измена,

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

11.01.2017
6609
Психолог Оксана Ткачук: "Одна из самых частых тем консультаций у психолога – измена партнера. Сценарии этих жизненных ситуаций различные: в одном случае любовница – постоянная спутница многолетней семейной жизни; в другом – супруг начинает встречаться с подругой или соседкой; в третьем – муж встречает кризис среднего возраста целой чередой измен".

Метки: Измена,

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

07.12.2016
6679
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Большая часть женщин в случае измены мужа предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?"

Метки: Измена,

Любовь, измена и отчаяние

Любовь, измена и отчаяние

21.11.2016
10981
Психотерапевт Мария Долгополова: "Изменить способны даже те люди, для кого измена никогда не была "допустимым" вариантом. Те, кто годами относился бережно и уважительно к своим партнерам, вложил в отношения всю душу. Данная статья как раз пытается дать ответ на вопрос, что может происходить с человеком за миг до того, как он решился на такой отчаянный поступок."

Метки: Измена,

Измена и изменники

Измена и изменники

13.11.2016
13411
К изменам склонны неустойчивые психопаты, то есть люди, крайне легко поддающиеся влиянию, не имеющие воли и собственного "я". Провоцирует измену и алкоголь. Симптомы измены: холодность партнера, его желание следить за собой, красиво одеваться, пользоваться парфюмерией. Женщины перестают готовить дома или делают это крайне неохотно.

Метки: Измена,

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

17.10.2016
5600
Всё в её жизни было замечательно и вдруг появляется "ПРИНЦ": богатый и щедрый, любящий и понимающий и т.д. На его фоне реальный муж меркнет, становится опостылевшим и неинтересным. Так вполне благополучная жизнь превращается в ад. Раздражает всё! Дом, дети, привычки мужа, родственники, морщинки и т.д.

Метки: Измена,

Сколько длится роман на стороне

Сколько длится роман на стороне

06.10.2016
19895
"У него есть другая! Как теперь жить?". Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток). Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Метки: Измена,

Читать по теме:

|
7 мифов об изменах

7 мифов об изменах

06.08.2018
2567
По статистике около 70% людей пережили неверность второй половины. Парадоксально, но тема знакомая многим не понаслышке остается полной мифов и предположений. Вся информация об этом феномене является либо плодом фантазий писателей и режиссеров, либо домыслами и фантазиями. В статье приведены самые распространенные заблуждения о супружеской неверности.

Метки: Измена,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём