Унижение

20 декабря 2018
9058

Илья Латыпов

Психолог, гештальт-терапевт

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное – значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет подавления инакомыслящих, очень часто стараются не просто "обезвредить" своих жертв, но и унизить их – как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения – быть "опущенным", ниже статуса в иерархии тюрем нет.

Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни – унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю – хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие – тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения – оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения – это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения – действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: "я не так хорош, как я верил и чувствовал" (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: "ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь" – и мы верим). Не "так хорош" в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть "я-идеальный", к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец – или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть "я-реальный" – то, какими мы являемся "на самом деле". "На самом деле" – это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом "в целом я хороший" – основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное – но от этого не ставшее менее актуальным – слово "честь" тоже базируется на восприятии себя как "в целом хорошего". Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании "я нынешний – в целом хороший" основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас "вроде бы" неприемлемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: "мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место". И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут – оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение – это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу "хорошего настоящего Я", а разрушение этого "Я" (или, что чаще – его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле – и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства – это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего – окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись – но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком – и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу "да, я неправ, здесь допустил ошибку" – или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал "всегда умного и критично настроенного человека", с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают "похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли" – нередко они начинают говорить про "пятые колонны", предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность – расистское высокомерие: "вы хуже нас". С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что "я не так хорош, как верил". Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит – и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как "они"; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и "последний алкаш".

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. "Мы думали, что ты такой, а ты...". В переживание вливаются нотки вины: "вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул". Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы. В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд – очарованность собой, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе – это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю – одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой – тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1. Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга "я принц, меня просто подвели и грязью вымазали". Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель – универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать – так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В хоккее мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством хоккей, а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова – вот было бы дело!

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, "дискомфортной, не подходящей для меня" – и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить – из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие – это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет – статус судьи. "Я лучше вас, не подходите ко мне".

2. Вторая крайность – унизить себя еще больше. Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты – это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину "мы лучшие! мы всех порвем!", а в моменты поражений – "мы дни-и-и-ще, все плохо!". От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про "золотую середину". Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос "фу, какой ты на самом деле", а примут – и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут – и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное "я не нуждаюсь в вашей помощи"?

А потом – на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой – и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе "да, я был плох здесь", и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того – люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Метки: Развитие личности, Управление эмоциями, Иллюзии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Непрожитые эмоции

Непрожитые эмоции

29.04.2019
23224
Психолог Базылева Юлия: "Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя – наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала".

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Эмоциональный интеллект,

"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
5516
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".

Метки: Развитие личности, Женщины, Мужчины,

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

12.04.2019
9223
Психолог Мария Горшкова: "Человек продолжает держаться за привычное, хотя оно давно уже не делает его счастливым. А может, и не делало никогда. Но он продолжает надеяться, что когда-нибудь всё изменится".

Метки: Развитие личности,

Тайны незавершенного гештальта

Тайны незавершенного гештальта

27.03.2019
7060
Гештальт-терапевт Ксения Шульга: "Особенность незавершённого гештальта в том, что он никогда не будет завершён, если человек слишком эмоционально вовлечён в этот процесс".

Метки: Развитие личности, Гештальт-терапия,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
7956
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

5 навыков зрелости

5 навыков зрелости

07.02.2019
15038
Психолог Юлия Пирумова: "Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья".

Метки: Развитие личности,

Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
15017
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".

Метки: Развитие личности, Чувство вины, Принятие себя,

Стремление к совершенству или как потерять себя

Стремление к совершенству или как потерять себя

24.01.2019
11056
Наше неведение в том, что мы изначально совершенны, ведет к тому, что мы начинаем искать подтверждение его вовне. И проблемы возникают тогда, когда стремление к совершенству приобретает направление – быть лучше других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя, Иллюзии,

Тем, кто хочет измениться

Тем, кто хочет измениться

28.12.2018
33116
Гештальт-терапевт Виктория Пекарская: "Итак, скажу по секрету: все плохо. Невозможно стать кем-то другим. Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас. Никогда, ни у кого не наступит время "сплошной белой полосы". У вас тоже не наступит."

Метки: Развитие личности,

Самолечение в психологии

Самолечение в психологии

28.10.2018
15895
Психолог Олег Сатов: "Прежде чем говорить о том, можно ли самостоятельно разобраться со своими тараканами, стоит прояснить, в чем вообще состоит смысл психологической работы, будь то самостоятельной или под руководством профессионального психолога. Ответить на этот вопрос можно с трех разных точек зрения, в зависимости от ситуации, личных целей и предпочтений".

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Засилие позитива

Засилие позитива

17.10.2018
17316
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В статье речь идет не про позитивную психологию, а про тех людей, которые паразитируют на ней".

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

10.10.2018
26119
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"

Метки: Счастье, Развитие личности, Психотерапия, Трансактный анализ,

Как победить плохие привычки, пока они не победили вас

Как победить плохие привычки, пока они не победили вас

09.10.2018
13659
Знаете ли вы, как формируются плохие привычки? Осознаете, когда еще можете от них отказаться и все изменить? Независимо от того, какое зло вас гложет, вы способны избавиться от привычки, пока действительно настроены решить задачу.

Метки: Личная эффективность, Развитие личности, Самодисциплина,

Полный контроль над эмоциями

Полный контроль над эмоциями

01.10.2018
36018
Психолог Базылева Юлия: "Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций".

Метки: Управление эмоциями, Эмоциональный интеллект,

Отчаянный поиск себя

Отчаянный поиск себя

24.09.2018
38786
Психолог Елена Андреева: "В практике психологической работы все чаще и чаще приходится сталкиваться с людьми, которые "ищут себя". Они, без преувеличения, действительно чувствуют себя "вне себя", дискомфортно. Они тратят на поиск массу времени, сил, прикладывают немалые старания и проявляют недюжинную волю в этом процессе. Кого-то эти занятия временно удовлетворяют. Кого-то – совсем не удовлетворяют, а кто-то попросту замещает смысл поиска процессом".

Метки: Развитие личности, Личность,

Читать по теме:

|
Повторяемость

Повторяемость

09.01.2019
1420
Это небольшая зарисовка об отношениях, о зависимости и одиночестве, о том, как страшно, порой, менять что-то в жизни.

Метки: Развитие личности,

Оценка

Оценка

04.12.2018
903
Без оценок не обойтись. Они помогают делать правильный выбор. Мы сравниваем реальность с опытом и принимаем решение. Но они могут мешать, отгораживать от подлинного контакта в отношениях. Как избежать этого, как найти правильный баланс рационального и не очень.

Метки: Иллюзии, Психика,

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

24.11.2018
773
Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей.

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Бегство от тишины или гигиена мышления

Бегство от тишины или гигиена мышления

08.10.2018
3434
Это размышления о том, как работает наше мышление и как можно систематизировать этот процесс.

Метки: Развитие личности, Контроль, Психика,

Как не страдать

Как не страдать

01.10.2018
947
Страдания и душевная боль рассматривается нами как лишнее, как проявление слабости, как преграда к счастливой и спокойной жизни. А так ли бесполезны страдания?

Метки: Развитие личности,

Покорность – это про комфорт

Покорность – это про комфорт

26.09.2018
1247
Как только я начинаю сопротивляться системе, в которой живу, мне в грудину будто кол вгоняют, насквозь, до самых лопаток. Дышать тяжело и распрямиться сложно. Лекарство одно: честно выбрать, остаюсь ли я в системе. И если ответ положительный, тогда и сопротивляться не надо. Это твой выбор. Покорись и расслабься, сделай себе мягко и комфортно в том, что выбрала.

Метки: Развитие личности, Личность,

Выйти из замкнутого круга

Выйти из замкнутого круга

17.08.2018
1789
Любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Искусство быть смелым

Искусство быть смелым

11.08.2018
1388
Статья о том, как важно в современном мире быть смелым, и как это в себе развивать.

Метки: Развитие личности,

Ограничивающие убеждения

Ограничивающие убеждения

30.07.2018
10031
Что же это за зверь такой, и как он в нас проявляется? Можно ли ему сопротивляться: И если да, то как? Прежде всего стоит понять, откуда берутся ограничивающие убеждения.

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Потребности, мотивы и удовольствие

Потребности, мотивы и удовольствие

23.07.2018
1070
Как стать другим? Нередко, человек, желающий что-либо изменить в своей жизни, сталкивается с тем, что не получается при всем желаниии. Выучить язык, записаться на фитнес, перестать пить, улучшить отношения с партнером. Даже с психологом не получается. Что скрывается за сопротивлением, почему оно такое упрямое?

Метки: Мотивация, Развитие личности, Психика,

Как прожить не свою жизнь?

Как прожить не свою жизнь?

08.06.2018
1612
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых!

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Алекситимия – таблетка от страха?

Алекситимия – таблетка от страха?

10.05.2018
2228
Все психологические симптомы являются попытками самоисцеления и алекситимия – не исключение. Родители, в своем большинстве, учат детей быть послушными, осторожными, трусливыми, молчаливыми, сверхадаптивными, что часто приводит к алекситимическим симптомам.

Метки: Управление эмоциями, Чувства, Алекситимия,

Перестать быть Неудачником!

Перестать быть Неудачником!

07.05.2018
1232
Итак, вы тот, кто время от времени считает себя "неудачником"? Вы говорите себе, что ни на что не способны? Чувствуете обиду и разочарование? Занимаетесь сравниванием себя с эталонами? У каждого есть своя собственная внутренняя стратегия, как он приводит себя к званию неудачника. Давайте разберемся, как это делаете вы!

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём