В защиту "Должен"

22 февраля 2018
6213


Автор: Ксения Панюкова, психолог.

Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения.

Казалось бы, живи, как хочешь, а не как надо и будет тебе счастье. Но, несмотря на внутреннее сопротивление, многие из нас делают, то, что требует общество, семья, дети и та часть нас, которую в психологии называют Контролирующим Родителем.

Мы хотим спать, но все же встаем, чтобы проводить мужа на работу, собрать ребенка в детский сад, школу или секцию. Мы хотим отдохнуть, и все же, нагружаем себя работой, пропадаем в бесконечных командировках и в два часа ночи дописываем очередной важный документ.

Что нами движет?

Ценность. В каждом нашем "должен" заложена определенная ценность. Приятно сознавать, что твой труд был не напрасным, когда твой ребенок достигает определенных успехов в учебе или увлечении, когда твой счет пополняется на солидную сумму, и ты можешь позволить себе отдыхать, так как тебе хочется, и где заблагорассудится.


Наши якобы "нежеланные усилия" во имя чего-то или кого-то – это ценность, даже если мы считаем себя жертвой обстоятельств, несправедливости, рока судьбы и прочих напастей.

Отрицательный результат – тоже результат, кому бы сейчас ни хотелось наморщить нос, возможно упуская из виду вторичную выгоду. Например, подтвердить себе нечто ценное, сохранив свою картину мира без изменений.

Сознавая важность своих "надо" и "должен" легче перейти в осознанный режим "хочу" и действовать с соответствующей мотивацией, особенно когда твои цели ясны и реалистичны.

Когда начинаются проблемы?

Проблемы начинаются тогда, когда мы:
  • Делаем для других то, что делать точно не хотим;
  • Делаем больше, чем должны делать в данной ситуации.
Например, выходить на работу в свой выходной, внезапно менять свои планы из-за проблем часто ноющей подруги, или за небольшую услугу "свернуть для человека горы". Думаю, у каждого из нас найдутся истории, которые укладываются в эти два пункта.


Ситуации – разные, но все они сводятся к трем основным устремлениям:
  • Чрезмерное желание быть нужным людям;
  • Принимать за слабых и беспомощных вполне здоровых и дееспособных людей;
  • Делать людей счастливыми по своему усмотрению, даже если нас об этом не просили.
То есть берем на себя роль "спасителя", и занимаемся делами, за которые обычно не благодарят, или благодарят недостаточно, или не так как бы нам хотелось.

Действуя из этих побуждений, мы неминуемо приходим к проблемам и конфликтным ситуациям.

В итоге, неприятные мысли о том, что нас используют, не ценят, не любят, не принимают всерьез и сопутствующие чувства гнева, печали, страха, стыда и прочие знакомые с детства негативные расплаты.

Именно в этот момент хочется выкрикнуть: "Никто никому ничего не должен" и громко хлопнуть дверью.

И именно в этот момент мы подтверждаем нечто ценное для себя. Какое-то раннее детское решение или убеждение о том, какой вы, мир и люди вокруг.

К сожалению, истории "спасения" повторяются снова и снова пока не приведут нас к одну из запланированных финалов: быть одиноким, несчастным, отвергнутым, нелюбимым, безрадостным и так далее.

И они будут происходить до тех пор, пока вы не захотите это изменить.

Источник

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
За границей альтруизма

За границей альтруизма

31.01.2019
19856
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно, и он нуждается в поддержке".
Почему на обиженных возят воду?

Почему на обиженных возят воду?

22.01.2019
4774
Психотерапевт Юлия Артамонова: "Обида – это и само чувство раздражения, горечи, досады и те действия, которые нанесли нам обиду. Иногда людям гораздо легче вынести реальные лишения, чем обидные слова или действия. Как гласит народная мудрость – легче жить "в тесноте, да не в обиде". Или так – "в тесноте люди жить могут, а в обиде гибнут".
Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

09.12.2018
43819
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно – это только вы сами."
Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

07.11.2018
13456
Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше.
"Спасательство": внутренний мир снаружи

"Спасательство": внутренний мир снаружи

23.10.2018
18008
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".
А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

16.10.2018
14005
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".
О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

10.10.2018
27049
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42449
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20979
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"
Травмированная личность. Как исцелиться

Травмированная личность. Как исцелиться

16.08.2018
19446
Что такое "личность"? Это представление человека о себе, которое сложилось в результате его жизненного опыта. Это – образ себя. Оно формируется как алмаз, который ограняют жизненные обстоятельства. Вид алмаза меняется, появляются новые грани, но иногда человек не замечает, что он уже не такой как раньше.
Кинотерапия: транзактный анализ кинофильма "Ребро Адама"

Кинотерапия: транзактный анализ кинофильма "Ребро Адама"

09.08.2018
4194
В статье проводится Транзакционный анализ кинофильма "Ребро Адама". На материале фильма исследуется взаимосвязь индивидуальных сценариев членов семьи и семейного сценария в целом. Работа вносит вклад в развитие психологии кино как междисциплинарной области психологии искусства, а также в изучение динамики личности в условиях психотерапии. Показано, что работа с содержанием фильма в группе создает условия для деконтаминации эго-состояния Взрослого.
Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

31.07.2018
22289
Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких – жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными – плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся. Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно.
Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
19788
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"
Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
43479
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.
Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
37865
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Читать по теме:

|
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1646
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
2016
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.
Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок – в близких, интимных отношениях

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок – в близких, интимных отношениях

17.07.2018
2773
Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок, или теория эго-состояний является одной из основных в моей работе с клиентскими запросами в теме семейных и сексуальных отношений, так как она явно показывает причины возникающих проблем в построении близких, интимных отношений.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём