Вечный двигатель проблем

15 августа 2016
3443

Виктория Пекарская

Психолог

Предлагаю вашему вниманию идею, послужившую основой тренинга. Сразу хочу предупредить: идея очень тяжела для осознавания. Так что читать только тем, кто готов к эмоциональным встряскам.

Итак, как всегда все начинается с детства. И с наших аутентичных чувств. Ребенок кушает – испытывает удовольствие, какает – чувствует радость. Видит что-то не то – пугается, с ним происходит что-то не то – гневается. Все хорошо.

Инстинктивно стремится К приятному или ОТ неприятного.

В его жизни есть родители и другие значимые взрослые.

Вот, скажем, мама. Мама реагирует на ребенка, она что-то делает хорошее. Ребенок радуется и получает удовольствие. Иногда она делает что-то не хорошее. И ребенок тогда сердится или пугается. Если ребенок новорожденный, то он может только плакать. И тогда мама будет его утешать (хотя, возможно, и ругать, и наказывать – и это, конечно, хуже). В норме же – пока все хорошо.

  
К сожалению, ребенок, подрастая, начинает выражать злость иначе – гораздо понятнее. И тогда на его злость начнут реагировать тоже иначе.

Его начнут:

1. Ругать: бить или кричать.

2. Обвинять и Упрекать. Обижаться: как ты можешь, мы тебя так любим, а ты…Ты мне делаешь так больно, как ты мог не подумать обо мне!»

3. Стыдить «Как ни стыдно себя так вести, такая большая девочка (мальчик), фу...». Унижать. Потешаясь, например, так: «ой, какие мы страшные, я просто умираю от ужаса: ха-ха-ха!». Демонстрировать разочарование: «ну, я думала, ты умный, интеллигентный, как папа, а ты..».

4. Отвергать. Лишать любви – «такой ты мне не нужен, уходи».

В результате, ребенок чувствует себя соответственно:

1. Пугается.

2. Чувствует себя виноватым.

3. Чувствует стыд.

4. Чувствует одиночество и «нелюбовь».

Очень скоро выясняется, что таким образом родители реагируют не только на злость, но и на все, что им не нравится: на ошибки, на поступки, на огорчения, на радости, на любопытство, на непослушание, на не подчинение и на многое другое (у каждого – свое).

В список «воспитательных методов» включаются:

  • ложь – «не лезь, а то тебя украдет Бармалей»; 
  • внушение – «на самом деле ты не хочешь», «ты – бестолочь»; 
  • угрозы – «или ты…, или я…», «если ты…, то я….»; 
Итак, у ребенка возникают первые ИНСАЙТЫ. Он узнал, как и что будет происходить, в каком-то конкретном случае. Несколько раз повторилось: закрепился сценарий.

Когда в детстве вы принимали решение о том, как себя вести, вы выбирали лучшее из возможного. Ваш сценарий – это то, что ТОГДА было вашей находкой, вашим лучшим способом выжить в предложенных условиях.

Итак, сценарий, общая схема, будет выглядеть приблизительно так:

1. Событие (1), в центре которого оказывается ребенок.

2. Реакция окружающих на это событие (1).

3. Реакция ребенка на (2).

4. Реакция окружающих на (3).

5. Завершение ситуации («отпущение грехов»).

Пример:

1. Разбил чашку – 2. Страдания и обвинения мамы – 3. Признание и переживание ребенком вины – 4. Мама «добреет», прощает – 5. Ребенок испытывает облегчение: он прощен.


Дело приближается к завершению только в том случае, если ребенок в пункте три (3) выдает требуемую реакцию, любая иная реакция снова автоматически считается событием (1) (это бунт! это агрессия!) и –перезапускает механизм.

Итак, путь, особенно в начале, гораздо длинней. Да, ребенку плохо в этих чувствах – в страхе, вине, стыде, отверженности, даже можно сказать: невыносимо плохо. Но он все же сначала пытается отстаивать себя, он не сразу перестает злиться, не сразу признает вину, свою «плохость», свою недостойность любви. И тем самым усиливает эмоциональный прессинг.

Идет борьба за власть, и взрослые выигрывают всегда – они сильнее. И вырваться из этого механизма оказывается невозможно, потому, что единственный путь: протест, непринятие обвинений оказывается перекрытым наглухо!

Очень скоро ребенок понимает, что чем дольше он брыкается, тем дальше прощение. Чем больше времени от (2) до требуемого взрослыми (3), тем дольше путь от (3) до (5). И тогда он пытается сократить этот путь – между событием (1) и пунктом (3). Как? Он обучается само-злиться, само-виниться, само-стыдиться, и само-отвергаться. Соответственно.

Теперь он злится на себя, винит, стыдит и отвергает тоже сам себя.

Прекрасно. Цели воспитания достигнуты: теперь он будет сам себя контролировать, и больше переживать по этому поводу не надо. Так?


Пойдем дальше. Предлагаю посмотреть, какие взрослые вырастут из этих детей. Замечу сразу – поскольку родители редко используют один механизм в воспитательных целях, - то и «чистых» типов в природе вы не обнаружите, но все же.
 
1. Будут педантичны, аккуратны, неэмоциональны.

Будут бояться высовываться. Будут стараться предугадать и просчитать наперед все, что можно.

вечный двигатель проблем.jpg

2. Будут безынициативны, будут стремиться угодить любой ценой.

Если угождать некому, будут теряться, не зная, что делать.

3. Будут скрывать свое несовершенство, будут стремиться стать лучше, идеальнее.

Будут необдуманно рисковать. Будут завистливы, холодны и одиноки, одновременно, очень нуждаясь в одобрении и поддержке других людей.

4. Будут крайне недоверчивы.

Не будут верить в любовь, в близость. Не смогут удерживаться в долгосрочных отношениях.
  
И практически все проблемы, с которыми они столкнутся в диадных (парных) и триадных (где больше, чем 2 человека) отношениях во взрослом возрасте, будут базироваться на том самом раннем детском сценарии, подкрепленном страхом выражения злости, виной, стыдом и само-отвержением соответственно.


И, внимание, вопрос.

Что является «топливом» для этого вечного сценария?

Почему мы так верим, что, и правда, чудовищны в своей злости, виновны, несовершенны, не достойны любви? Что должны быть иными, что сейчас не достаточно хороши?

Отловите это сейчас в себе, эту веру в глубине души: «это же правда – разве можно злиться на людей?» «конечно, раз разбил – значит, виноват», «естественно – стыдно быть таким глупым», «еще бы – раз я не слушался, как хотела мама, – я должен быть отвергнут, я это заслужил».

А ведь это чудовищная ложь. На людей можно злиться – это одно из аутентичных чувств, заложенных природой для выживания организма. Если ребенок разбил коленку, чашку, если он исследовал мир – и оступался, – ему не в чем виниться. Все совершают ошибки – это не стыдно. Мы не можем быть во всем послушны – у нас есть свои желания.

Нас обманули. А мы поверили. Почему?

Да потому, что нам было очень важно верить, что родители на самом деле желали нам добра (а раз – добра, то как же не верить?). Потому, что если допустить, что это не так… если не добра… То – за что? За что так обходились-то? Да любили ли?

Нет, нет. Это ужасная мысль. Уж лучше виниться, стыдиться, злиться на себя. Главное, – не верить, что не любили, или, как минимум, не действовали из любви. А то слишком больно жить.

Есть еще один путь. Когда добиться прощения (4), угодить маме, не получается никак. Когда невыносимо становится давить и душить в себе все живое, – ребенок может отвергнуть значимость этого взрослого. «Она мне не мать». «Я ее ненавижу». «Она мне не нужна». Это дает возможность злиться – с «сегодняшнего дня».

Но, увы, ваш вечный двигатель, ваш вечный сценарий это никак не остановит: потому, что, как бы вы ни бегали от маминой «заботы», вокруг будут люди, которые будут казаться вам мамами. Да, мама обесценена. Но – внутри вас уже не она, а образ, который будет по-прежнему осуждать, винить, стыдить, отвергать.


И этот образ вам будет видеться в тех людях, которые неизбежно будут на вашем пути: начальники, учителя, коллеги, даже любимые и друзья. И двигатель будет работать, и работать, и работать.

Остановить его можно, только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили. Признаете, и – переживете то, что любили не всегда. Очень редко действовали из любви и настоящей заботы о вас. Или никогда.

А лишь – по правилам, по шаблонам, по своим тревогам, страхам, заботясь о своих желаниях, о своих свободах и нуждах, о своем комфорте. И тогда больше не надо будет верить в то, как вы плохи.

У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм. И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, – он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается.

И, под занавес.

Лично я знаю только ДВА адекватных метода воздействия на ребенка: собственный пример – ребенку нравится поступать так, как взрослые, он учится подражанием, и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные.

Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже спрошу: а за что?

Эти «вечные двигатели» – наши детские инсайты, открытия. А свойство инсайта таково, что вчера это – открытие, сегодня – прошлое, а завтра – сопротивление новому опыту.

Любви всем нам.

Метки: Невроз,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Хорошие девочки и панические атаки

Хорошие девочки и панические атаки

12.11.2018
29630
Психолог Юлия Пирумова: "О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не мое, а опять прилетело из коллективного бессознательного".
Моральный кодекс невротика

Моральный кодекс невротика

29.09.2018
39137
Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
5 ловушек невротика

5 ловушек невротика

16.02.2018
17971
Психолог Ксения Панюкова: "Человек, который расколот на части не может контролировать свои страдания. Внешнему наблюдателю, общаясь с невротиком, кажется, что он слишком преувеличивает и драматизирует свои несчастья. В страданиях невротика много скрытых мотивов".
Невроз женственности

Невроз женственности

19.12.2017
17707
Психолог Юлия Пирумова: "Бедные женщины… Они стали жертвами массовой информационной атаки. Все знают, как быть настоящей женщиной. Все оценивают. Все учат и поучают. Гуру, ультрамегасупертренеры, волшебницы, вдохновительницы перемен и ваятели идеальных женщин".
Невроз и невротическая личность

Невроз и невротическая личность

04.12.2017
29768
Гештальт терапевт Наталия Кошулько: "Существуют различные взгляды на природу, причины и развитие данной проблемы. Я хочу остановиться на исследовании Карен Хорни, которое считаю одним из самых глубоких и масштабных в данной области".
Невротическая потребность в любви

Невротическая потребность в любви

29.08.2017
22257
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них.
Думать о других естественно или это невроз?

Думать о других естественно или это невроз?

16.08.2017
8242
Мы привыкли думать, что альтруизм – благородное качество. Однако в последнее время много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого? Об этом рассуждает психотерапевт Ирина Млодик.
Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки

21.05.2017
65789
Психолог Павел Зайковский: "Навязчивым мыслям подвержены люди с низкой самооценкой, отсутствием уверенности, постоянным страхом и тревогой. Поэтому, главная трудность самостоятельного избавления от навязчивых мыслей – переубедить самого себя в том, что эти мысли нерациональны".
Центральная драма нарцисса: какой я?

Центральная драма нарцисса: какой я?

04.05.2017
18526
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."
Хочу и буду

Хочу и буду

28.04.2017
48130
Психолог Михаил Лабковский: "Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся."
Травма как пограничная ситуация

Травма как пограничная ситуация

14.04.2017
8148
Врач-психотерапевт Максим Пестов: "Невротик мог бы сказать, что мой аффект это то, что иногда случается в определенных обстоятельствах, но это не всё мое Я. Мои аффекты определяются моими фантазмами, а не объектами. Невротик создает связь, тогда как пограничный клиент ею порабощен".
Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
10225
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, "ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!"
Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
23947
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."
Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

24.03.2017
43115
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."
Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
26687
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Читать по теме:

|
Последствия неразрешенных внутренних конфликтов

Последствия неразрешенных внутренних конфликтов

21.01.2019
1773
Важным общим последствием этих расстройств является пустая трата человеческой энергии. Она является результатом попытки окольными способами разрешать свои внутренние конфликты.
Невроз – это

Невроз – это

15.10.2018
2291
Дискомфорт и трудности, связанные с неврозом, осознаются человеком. При этом человек может ощущать, что "с психикой что-то не так", думать, что "сходит с ума", пугаться неожиданного, нового и неприятного состояния. Однако, психика остается здоровой, просто она, можно так выразиться, травмирована, ранена и ей необходима определенная помощь.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём