Вежливое насилие

9 июня 2017
27486


Автор: Юлия Рублёва, психолог.

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: "Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю".

Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.

Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.


И они известны каждому из нашего поколения:

- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!

- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый", мы нуждаемся в чем-то другом.

В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят- "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение "я важнее, чем ты".

Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота "а зато", психуем из-за "умнички и молодчинки", - кстати, почему? ведь похвалили же.

Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. "Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех". "Умничка" и "молодчинка" это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющими честного хорошего контакта со своей агрессией.


Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:

- Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.

А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не "ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей". А "когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело".

Не "ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу", а "когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть". Ваш ответ должен строится по формуле "описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу". Это называется "Я - высказывание".

- Шаг второй. Будьте последовательны.

Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях "зая" или "сюсик", а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.


- Шаг третий. Будьте конгруэнтны.

В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите "Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку?

Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -"да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай". А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать "да брось" уже куда сложнее.

Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться. 

Источник

Метки: Коммуникации, Границы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1073
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".
За границей альтруизма

За границей альтруизма

31.01.2019
19805
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно, и он нуждается в поддержке".
Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

09.12.2018
43744
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно – это только вы сами."
Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

07.11.2018
13423
Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше.
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42340
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20936
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"
Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16605
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63795
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 
Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
11763
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".
Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23676
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".
Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
38206
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".
 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28642
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​
Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
11249
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".
Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
43405
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.
Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
37834
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Читать по теме:

|
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1632
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
2012
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2337
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём