Реклама

Вкус, знакомый с детства



Отношения таких людей "привязаны" к полюсам – они либо они страстные и невыносимая, либо скучные и невыносимые.


Решил поделиться и описать давно наблюдаемый мной в терапии феномен. Может кому откликнется.

Метафора комплементарных отношений...

Не всегда родители оказываются способными "выдавать" любовь своим детям в чистом виде. В силу своих личностных особенностей и травм родительская любовь может быть с разного рода "добавками".

Сказанное выше можно представить в виде метафоры: родительская любовь как молоко. Но молоко по какой-то причине не чистое, а с примесью.

Потребность в молоке у маленького ребенка жизненно необходима. Без него он просто не выживет. И выбирать ему здесь не приходится – пьет то, что дают. Только вот молочко это с примесью. Такими "добавками" могут быть контроль, насилие, инцест, отвержение, обесценивание, критика и т.д.
Реклама

Ребенок, не имея возможности получать "чистое" молоко, со временем привыкает к такому молоку с добавками. Он ведь никогда в жизни не пробовал другого. Он собственно и не знает, что может быть другое. Даже если ему и удастся случайно попробовать нормальное молоко, оно покажется ему невкусным и пресным.

Он привык к своему молоку. Это – "вкус, знакомый с детства!". И этот вкус сохранится у него на всю жизнь.

Повзрослев, такой ребенок будет искать себе партнера, любовь которого будет напоминать ему любовь (в нашей метафоре молоко), привычную с детства. Он будет искать такого партнера, любовь которого будет по вкусу похожа на любовь его родителей. 

И в итоге выстраивать разнообразные абьюзивные отношения (психологические, физические, финансовые, сексуальные), в которых может присутствовать в качестве "добавки" насилие, жестокость, манипуляции, оскорбления, унижения, тотальный контроль, обвинения, запугивания, критика… Перечень такого рода токсичных "примесей" можно продолжать.

В моей терапевтической практике часто встречаются такого рода истории:

Клиентка К., женщина 40 лет, в ходе терапии приходит к осознанию, что все отношения, которые она выстраивает с мужчинами, имеют схожие черты. Ей попадаются мужчины эмоционально неуравновешенные, склонные к насилию. Влюбившись в мужчину и эмоционально сблизившись с ним, она терпит вспышки его агрессии, оправдывая это тем, что в другие периоды он может быть нежным и заботливым. В ходе терапии она обнаруживает сходства своих партнеров со своим отцом – человеком настроения, который любил ее, но мог в любой момент разразиться яростью.
Реклама

Клиент Н., мужчина 45 лет, проблемные отношения с супругой. В контакте ему не хватает внимательности, уважительного отношения. Жена ведет себя резко, нередко выдает эмоциональные вспышки, в результате которых он на некоторое время отдаляется, но впоследствии опять начинает приближаться. И так до очередного эмоционального взрыва. Три предыдущие женщины были похожи в контакте на нынешнюю супругу. Свою мать клиент описывает в отношении к нему как достаточно жесткую, авторитарную и нестабильную, с постоянным ожиданием от нее агрессивных выпадов и невозможностью "нащупать" безопасную дистанцию.

Клиент С., мужчина 50 лет после расставания с женой находится в глубокой депрессии. В отношениях с бывшей женой всего себя посвящал ей. Жил для жены, забывая о себе, старался все делать для нее в надежде получить от нее признание и пережить чувство своей нужности ей. Вспоминает свою маму как дистантную, невключенную, внимание которой можно было получить только совершая для нее какие-то героические поступки.
Реклама

Таких клиентских историй можно перечислять немало.

Люди с такими проблемами подбирают партнера неслучайно. Они неосознанно "выбирают" его для близких отношений. Подходящий партнер улавливается какими-то невидимыми, необъяснимыми локаторами. И здесь порой даже не нужно слов. Притяжение происходит на невербальном уровне: интонации, мимики, взгляда, позы. И вспыхивает симпатия. Вот оно – Моё!

Отличительной чертой таких отношений является их зависимость и воспроизводимость (повторяемость). Несмотря на всю жесть происходящего в них, вырваться оттуда бывает непросто. Если же это и удается, то вновь созданные отношения с большой степенью вероятности повторятся с другим партнером.

Еще одной особенностью таких отношений является их страстность. В них много эмоциональной энергии, противоречий, сильных чувств. Страсти отличаются полярностью – люблю и ненавижу, не могу жить без него и готова убить… Здесь нет места "тихим" теплым чувствам. Чувства интенсивны и ярки.

Привычка к такого рода интенсивным чувствам приводит к тому, что чувства среднего спектра не улавливаются. Такой человек, оказавшийся в отношениях с партнером, функционирующем в зоне "средних чувств", не ощущает жизни. Она для него скучна, пуста и не интересна.

Отношения таких людей "привязаны" к полюсам – они либо они страстные и невыносимая, либо скучные и невыносимые.

Человек оказывается как будто обречен: он не способен быть счастливым в близких отношениях.

В процессе терапии появляется возможность осознать свои ранние дефицитарные паттерны ожиданий в отношении близких людей, обнаружить их в отношениях реальных и сформировать новый опыт близких отношений, свободный от "добавок" и "примесей", отравляющих близость.

Метки: Отношения, Сценарии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём