Отношения таких людей "привязаны" к полюсам – они либо они страстные и невыносимая, либо скучные и невыносимые.
Решил поделиться и описать давно наблюдаемый мной в терапии феномен. Может кому откликнется.
Метафора комплементарных отношений...
Не всегда родители оказываются способными "выдавать" любовь своим детям в чистом виде. В силу своих личностных особенностей и травм родительская любовь может быть с разного рода "добавками".
Сказанное выше можно представить в виде метафоры: родительская любовь как молоко. Но молоко по какой-то причине не чистое, а с примесью.
Потребность в молоке у маленького ребенка жизненно необходима. Без него он просто не выживет. И выбирать ему здесь не приходится – пьет то, что дают. Только вот молочко это с примесью. Такими "добавками" могут быть контроль, насилие, инцест, отвержение, обесценивание, критика и т.д.
Реклама
Ребенок, не имея возможности получать "чистое" молоко, со временем привыкает к такому молоку с добавками. Он ведь никогда в жизни не пробовал другого. Он собственно и не знает, что может быть другое. Даже если ему и удастся случайно попробовать нормальное молоко, оно покажется ему невкусным и пресным.
Он привык к своему молоку. Это – "вкус, знакомый с детства!". И этот вкус сохранится у него на всю жизнь.
Повзрослев, такой ребенок будет искать себе партнера, любовь которого будет напоминать ему любовь (в нашей метафоре молоко), привычную с детства. Он будет искать такого партнера, любовь которого будет по вкусу похожа на любовь его родителей.
И в итоге выстраивать разнообразные абьюзивные отношения (психологические, физические, финансовые, сексуальные), в которых может присутствовать в качестве "добавки" насилие, жестокость, манипуляции, оскорбления, унижения, тотальный контроль, обвинения, запугивания, критика… Перечень такого рода токсичных "примесей" можно продолжать.
В моей терапевтической практике часто встречаются такого рода истории:
Клиентка К., женщина 40 лет, в ходе терапии приходит к осознанию, что все отношения, которые она выстраивает с мужчинами, имеют схожие черты. Ей попадаются мужчины эмоционально неуравновешенные, склонные к насилию. Влюбившись в мужчину и эмоционально сблизившись с ним, она терпит вспышки его агрессии, оправдывая это тем, что в другие периоды он может быть нежным и заботливым. В ходе терапии она обнаруживает сходства своих партнеров со своим отцом – человеком настроения, который любил ее, но мог в любой момент разразиться яростью.
Клиент Н., мужчина 45 лет, проблемные отношения с супругой. В контакте ему не хватает внимательности, уважительного отношения. Жена ведет себя резко, нередко выдает эмоциональные вспышки, в результате которых он на некоторое время отдаляется, но впоследствии опять начинает приближаться. И так до очередного эмоционального взрыва. Три предыдущие женщины были похожи в контакте на нынешнюю супругу. Свою мать клиент описывает в отношении к нему как достаточно жесткую, авторитарную и нестабильную, с постоянным ожиданием от нее агрессивных выпадов и невозможностью "нащупать" безопасную дистанцию.
Клиент С., мужчина 50 лет после расставания с женой находится в глубокой депрессии. В отношениях с бывшей женой всего себя посвящал ей. Жил для жены, забывая о себе, старался все делать для нее в надежде получить от нее признание и пережить чувство своей нужности ей. Вспоминает свою маму как дистантную, невключенную, внимание которой можно было получить только совершая для нее какие-то героические поступки.
Таких клиентских историй можно перечислять немало.
Люди с такими проблемами подбирают партнера неслучайно. Они неосознанно "выбирают" его для близких отношений. Подходящий партнер улавливается какими-то невидимыми, необъяснимыми локаторами. И здесь порой даже не нужно слов. Притяжение происходит на невербальном уровне: интонации, мимики, взгляда, позы. И вспыхивает симпатия. Вот оно – Моё!
Отличительной чертой таких отношений является их зависимость и воспроизводимость (повторяемость). Несмотря на всю жесть происходящего в них, вырваться оттуда бывает непросто. Если же это и удается, то вновь созданные отношения с большой степенью вероятности повторятся с другим партнером.
Еще одной особенностью таких отношений является их страстность. В них много эмоциональной энергии, противоречий, сильных чувств. Страсти отличаются полярностью – люблю и ненавижу, не могу жить без него и готова убить… Здесь нет места "тихим" теплым чувствам. Чувства интенсивны и ярки.
Привычка к такого рода интенсивным чувствам приводит к тому, что чувства среднего спектра не улавливаются. Такой человек, оказавшийся в отношениях с партнером, функционирующем в зоне "средних чувств", не ощущает жизни. Она для него скучна, пуста и не интересна.
Отношения таких людей "привязаны" к полюсам – они либо они страстные и невыносимая, либо скучные и невыносимые.
Человек оказывается как будто обречен: он не способен быть счастливым в близких отношениях.
В процессе терапии появляется возможность осознать свои ранние дефицитарные паттерны ожиданий в отношении близких людей, обнаружить их в отношениях реальных и сформировать новый опыт близких отношений, свободный от "добавок" и "примесей", отравляющих близость.
