Внутренний садист: обнаружить и обезвредить

18 октября 2018
10217

Наталья Олифирович

Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт

Маша, устойчивая и надежная, разумная и уравновешенная, пришла – нет – внеслась – в мой кабинет и с порога начала рассказывать свой сон. А во сне она ушла на работу, оставив дома грудную дочь, и забыла о ней на неделю. Когда она в своем сне вернулась, дочь была в порядке. Она улыбалась и махала рукой. Но, проснувшись, Маша ощутила стыд и вину. На мой вопрос о том, перед кем стыд и вина, Маша разрыдалась. 

А дальше я слушала длинный монолог о том, какая она плохая, нет, просто ужасная мать. Это при том, что дочь учится в престижном лицее (это во сне она была грудной, а в жизни она вполне сформировавшаяся барышня), сын – студент… Она так изощренно себя казнила за мнимые проступки, так обвиняла в несуществующих грехах, что я не выдержала и остановила ее… Потому что в очередной раз я встретилась с "внутренним садистом" – персонажем, субличностью, частью Я, которая здесь была персонифицирована как мама Маши – карающая и постоянно обвиняющая ее в том, что она – просто никудышняя, в отличие от нее, мать.

В работе с клиентами я часто использую метафору "внутреннего садиста". И мне всегда казалось, что я хорошо знакома со своим. Годы индивидуальной и групповой терапии, тысячи часов работы с людьми...

Но два года назад я столкнулась с ситуацией, когда за довольно короткий промежуток времени я стала чувствовать себя не так, как обычно. Я почти все время ощущала усталость, потерю энергии, апатию и вялость. У меня часто болела голова. Сестра-врач по телефону регулярно настаивала на том, чтобы я сдала банальный анализ крови. Но какое там! Я анализировала причины своего состояния и находила тысячу и одно психологическое объяснение. Я что-то не пережила… Кого-то не отпустила… Это про мой всемогущий контроль… Это про трансгенерационную передачу и синдром годовщины…

Все закончилось в один день – 12 мая 2017 года я пришла на группу с сильной головной болью. Выяснилось, что моё давление достигает рекордных 200/160 – это при том, что я всю жизнь была гипотоником и рабочим было 90/55 – прекрасное почти трупное, но для меня вполне комфортное.

И что Вы думаете? Я еще пыталась хорохориться и говорила "всё пройдет, подождите". Слава Богу, мудрая группа вызвала скорую. Меня тошнило, но я всё равно сопротивлялась. В больнице в течение 7-ми часов мне пытались нормализовать давление… Сын забрал меня за полночь, я три дня отлежалась – и опять пошла работать.

Сестра настаивала на сдаче анализов – но я упорно искала психологические причины моего недомогания. Сдав через месяц анализы (лаборатория в 10 минутах ходьбы от дома), я переслала результаты сестре. Она всполошилась: у тебя клиническая картина гломерулонефрита! Я почитала, мне не понравилось заболевание, и я продолжила жить в своем ритме. Ведь я же могу! Это все лень! Это всё прокрастинация! Надо просто больше спать – и все пройдет! И вообще – у меня 2 интенсива, как я могу отказать коллеге, где она возьмет тренера с визой за 2 недели до начала…

Только после того, как даже мой сдержанный аналитик выразил озабоченность таким моим попустительским отношением к болезни, я наконец "пошла сдаваться" в больницу. И таки да… гломерулонефрит… хронический… доктор расписал клиническую картину и последствия – отмирание нефронов почки… диализ… если доживу – пересадка…

Но я была в каком-до процессе диссоциации. Я не чувствовала ни-че-го! Занималась вопросами ремонта. Думала о том, как выписаться до своего интенсива. Принимала клиентов, убегая из больницы. Вместо грусти и печали я ощущала пустоту и ставила новые цели. Я не давала страху просочиться через свои защиты – пока врачи неделю пытались снизить давление, я была в отчуждении, не ощущала ничего – кроме досады на саму себя.

"Как же не вовремя!" – думала я. "Надо еще многое успеть сделать, тоже мне, разболелась! Ходишь, думаешь – значит, не страшно".

Уже гораздо позже, осознав все последствия, прочитав несколько медицинских методичек, я поняла, что дела мои отнюдь не радужные. Но это – другая история, а вот собственные реакции мне показались очень странными и неуместными. И я как семейный психолог задумалась – откуда?

И, конечно, я вспомнила бабушку. Она была молодой – 65 лет, когда у дедушки случился инсульт. Его отвезли в больницу, но анализ крови показал, что у него желтуха. В инфекцию не взяли из-за инсульта, в кардиологию – из-за инфекции… Она забрала его домой – и стала заботиться, игнорируя то, что у самой температура поднялась до 40 градусов. Она перенесла на ногах ангину. Дедушка пришел в себя и прожил еще 6 лет. А бабушка умерла через год.

С 8-ми месяцев до двух лет и каждое лето я была у бабушки. Именно она бесстрашно игнорировала все, что мешает продуктивному труду. У нее были сотни пословиц и поговорок, которые формировали очень четкое отношение к миру: ты должен приносить пользу, иначе зачем ты нужен? Такое утилитарно-прагматическое мировосприятие я впитала очень глубоко, и всю жизнь ощущала тревогу и вину в тех ситуациях, где расслаблялась и получала удовольствие. "Кто в субботу скачет, в воскресенье плачет" – это наше все. Типы болезней , одна из которых проходит сама, а другая не лечится – это обо мне. Я никогда не умела заботиться о себе – но хорошо забочусь о других… Как и моя любимая бабушка, о которой я до сих пор грущу...

И теперь, осознав неотвратимость каких-то изменений в жизни, я с грустью замечаю, что не только у меня есть внутренний садист – некоторый персонаж, который существует внутри меня очень давно и умеет виртуозно портить мою жизнь. Как его не назови – "жестким суперэго", "плохим интроектом", "разрушительным внутренним объектом" – речь пойдет об одном и том же феномене.

Внутренний садист портит нашу жизнь.

Он делает это разными способами. Его иногда трудно распознать, потому что за ним стоят разные люди и разные ситуации. Он многолик и коварен, тих и незаметен, упорен и настойчив.

Он разный.

Я распознаю его в рассказах и жалобах клиентов. "Я хочу поехать на отдых, но вдруг что-то случится с мамой – она уже не молода", "Я вешу 63 килограмма при росте 170 – я корова, и никогда не выйду замуж", "Я заслужила такое отношение – начальник не кричал бы зря", "Нет, не надо меня жалеть – я этого не люблю".

А жалеть как раз надо. Потому что только глубокое сожаление – совместное-с-кем-то-жаление – позволяет нам отнестись к себе по-человечески и распознать внутреннего садиста.

Какими они бывают, эти иногда яркие и заметные, а иногда тихие и неприметные, как серые шептуны, персонажи нашего внутреннего театра? Какие их черты, слова и послания позволяют их обнаружить и обезвредить?

Первое – внутренний садист никогда не бывает на Вашей стороне. Что бы Вы не сделали, он поддерживает противоположную позицию, точку зрения, идею. "Да, ты старался, но Петрович…", "Почему ты не остался дольше", "Для чего ты это сделал?" – он сеет сомнения в адекватности Ваших выборов.

Второе – его послания разрушают нашу идентичность. После небольшого внутреннего диалога с садистическим объектом Вы чувствуете свою ничтожность, фрагментарность, пустоту, никчемность. "Да, ты всегда…", "Конечно, ты никогда…", "Кто бы сомневался…", "Ты никогда не сможешь…" Он разрушает границы реальности, потому что мы никогда не знаем, имеем ли право на свои чувства, восприятие, позицию. Он рушит внутренние границы, "сплавляя" аффективные и интеллектуальные реакции в один плотный ком.

Третье – он "родом из детства". Он появился в то безоблачное время нашей жизни, когда Другие решали за нас, "что такое хорошо и что такое плохо". И все "хорошие девочки", которые отправляются на небеса ( в отличие от плохих, которые могут идти куда захотят), все "хорошие мальчики" наелись иррациональных идей о том, как правильно и достойно жить. Идей из мезазойской эры, нежизнеспособных, но лежащих внутри нас нетронутыми пластами – "потому что так правильно".

Четвертое – он "разъедает" эмоциональную сферу. После контакта с внутренним садистом мы обычно ощущаем неуверенность, тоску, безнадежность, а иногда – зависть к мифическим персонажам типа "а вот твой одноклассник…", "а вот муж Ани…", "а вот хорошая мать…". Мы испытываем все чудесные реакции из депрессивного регистра, печаль и грусть, щедро приправленные завистью нашего внутреннего садиста, и утрачиваем способность радоваться. Потому что его зависть разрушительна для нашей души. Сочась по капле, как яд, или попадая большими партиями радиоактивных отходов, послания внутреннего садиста разрушают нас. Шаг за шагом, изо дня в день. 

Иногда внутренний садист "замораживает" нас, и тогда мы ничего не чувствуем – ни удовольствия, ни вкуса еды, ни влюбленности, ни сожалений.. Ни-че-го... Как собака, которую так часто били, что она уже не реагирует на удары, а только старается не попадаться на глаза и не "отсвечивать". Мы становимся частью унылой серой массы, которая с самого детства подвергалась беспощадным нападкам: "Таня, сядь!", "Саша, не бегай!", "Не шуми!", "Веди себя хорошо", "Не плачь", "Прекрати истерику!", "Было бы чему радоваться!"... И так потихоньку мы начинаем не-чувствовать... Не-любить... Не-жить... 

Как же его выявить? Как с ним взаимодействовать? Можно ли с ним договориться?

Часто мы обнаруживаем по резонансу с внешними "садистами" – теми, кто нас критикует, обесценивает, унижает. Если вместо гнева Вы чувствуете, что получили по заслугам – так и знайте, он сговорились – Ваш внутренний и внешний критики, и нападают на Вас вдвоем.

Иногда мы встречаем следы деятельности внутреннего садиста, когда вдруг теряем интерес к тому, что очень нравилось, к чему мы стремились, чего мы достигли путем длительных усилий. Обесценивание себя, расщепление мира на черно-белый, где Вы все время на полюсе ничтожности – это дело его лап. Он, как йети, незаметно крадется по закоулкам нашей души, вытаптывая широкие дороги, вдоль которых похоронены наши мечты.

Это – очень разрушительный и завистливый персонаж. Он завидует Вам и поэтому дезорганизует Вашу жизнь. Когда Вы взаимодействуете с ним, Вы или завидуете другим, или отравляетесь его завистью и не можете больше радоваться и жить с удовольствием.

В своей практике я встречала несколько типов "внутренних садистов". Расскажу о них чуть подробнее.

1. Садист-педагог. Он всегда точно знает ответы на все вопросы. Беспощаден. Критичен. Измерит объем Вашей талии, рассчитает индекс массы тела без калькулятора, сравнит вашу зарплату с зарплатой соседа и Илона Маска. Он никогда не поставит Вам высший балл. В лучшем случае Вы – унылый троечник, в обычном – просто аутсайдер, так и не научившийся азам жизни. Вы всегда на последней парте, последний в забеге и худший в толпе. Все взрослые, которые завидовали Вашей детской беззаботности, простым радостям, способности получать удовольствие, несмотря на несовершенство, "приложили руку" к его формированию

2. Садист-философ. Изводит Вас внутренними диалогами на тему "а если бы ты..." и "было бы лучше...", фантазиями "вот как бы..." и "а может, надо было..." Надежен – все время тихо ворчит. Его базис -окружавшие Вас перфекционисты с не очень высоким уровнем собственной активности, не способные замечать хорошее в мелочах повседневности.

3. Садист-юморист. Обесценивает беспощадным сарказмом. Иногда вырывается наружу, и тогда окружающие страдают от Вашего острого языка. Но если мишеней нет – просто беспощадно колет Вас своими острыми и болезненными саркастичными замечаниями. Голосом Жириновского он кричит: "Ничтожество! Ты ни на что не годишься, только на удобрение". И вы молча соглашаетесь. Потому что таких людей вокруг Вас всегда было много.

4. Скорбящий садист. Он выделяется из толпы садистов тем, что "страдает" из-за Ваших мнимых промахов и неудач, причитая над Вашей несчастной судьбой. "Доля горькая, опять не подвезло, не подфартило!", "Ты же так старался, а премию дали другому", "Грустно, что у соседа/начальника/знакомого больше/толще/быстрее"... И все это под лёгким депрессивным соусом, приправленным перчиком острого страдания... Вы начинаете себя жалеть – и всё равно злитесь... Злитесь на себя...

5. Молча укоряющий садист. Это такой "довербальный садистический объект", который действует тяжелыми внутренними вздохами, мычанием и тихими, но вполне отчетливыми стонами. Вы не слышите слов, но вновь и вновь понимаете – "Ты рогоносец, Бонасье", "Жизнь – боль", "Опять ничего не вышло".

6. Истинный садист, или садист "Наградить и расстрелять". Это садистический объект руководствуется правилом "да – но". "Да, ты сделал это, но... могло быть и лучше", "Да, ты наконец женился – но девушка могла быть покрасивее", "Да, ты открыл свой бизнес – но какими усилиями, да и денег так себе", "Да, ты живешь в своей квартире – но она однокомнатная..." И так до бесконечности. Это внутренний голос – как сирена, которая поет свою сладкую песню только для того, чтобы потом с наслажнением Вас прикончить.

Что же делать?

Первый шаг – распознать. Увидеть и посмотреть в глаза этому внутреннему критику, этому гуру, этому Мистеру Всезнайке, этому Вечному Плакальщику. Вы должны узнавать его послания и в тихом шепоте, и в яростном шквале беспощадной самокритики.

Второй шаг – обратиться к старой доброй классике. Вспомнить, что писал гениальный Выготский: всё внутреннее когда-то было внешним. И у каждого садиста есть внешний прототип, а иногда и несколько. Путем нехитрого самоанализа или длительной психотерапии Вы рано или поздно обнаружите, что у Вашего внутреннего садиста нежный голос Вашей первой учительницы, идеи Вашей мамы и наезды, как у давно похороненного в омуте памяти сержанта из армейских времен.

Третий шаг – научиться не поддаваться ему. Конфронтировать. Отправлять его гулять по чертогам разума. запирать в темной комнате Вашей души, а лучше в чулане. Можно признавать, благодарить за науку и все равно отправлять в чертоги – Вам так будет спокойнее. Можно анализировать его послания, находить в них разумное и недоброе, но вечное – и снова отправлять со словами "Я обязательно обращусь к тебе, когда мне это понадобится". Но не "есть" эту "шоколадку по второму разу", не мучить себя бесконечным самобичеванием, не портить жизнь тем, что "Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать..."

Четвертый – научиться ценить себя. Хвалить. Радоваться успехам. Немножко хвастаться. Вырастить доброго внутреннего Защитника, или Достаточно Хорошего Родителя.

Пятый – жить. Просто жить человеческой жизнью с ее взлетами и падениями, успехами и неудачами. Относиться ко всему спокойно. Принимать то, что нельзя изменить. Менять то, что получается. Не ругать себя, если не получилось.

Шестой – обнаружить, что все довольно хорошо.

Седьмой – повторить шаг пять. И так до бесконечности – или до точки, когда Вы поймете, что жизнь очень коротка, и мы не знаем, где конец, и пора остановить этот поток внутренней агрессии – и внешнего хватает.

И – сами знаете что...

Будет Вам большое человеческое ЩАСТЬЕ.

Метки: Личный опыт, Самокритика,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Как победить самокритику и самообвинение

Как победить самокритику и самообвинение

23.04.2019
2457
Самокритика и самообвинение – это два стиля поведения, которые тесно связаны друг с другом и иногда пересекаются, но тем не менее, это разные явления и влияют на жизнь человека по-разному.

Метки: Самокритика,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
5363
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Как будто пустота внутри. Если нарушена связь с самим собой

Как будто пустота внутри. Если нарушена связь с самим собой

11.02.2019
14976
Психолог Мария Горшкова: "Часто человек живёт с ощущением внутренней пустоты с раннего детства, однако не осознаёт этого, а только смутно догадывается, что чем-то отличается от других – более зависим от чужих взглядов, чужой оценки, чужого мнения. Ему трудно оставаться одному, потому что сразу возникает это тягостное чувство пустоты".

Метки: Личный опыт,

Как я живу с посттравматическим синдромом

Как я живу с посттравматическим синдромом

21.12.2018
7732
Моя травма возникла очень давно, ещё в детстве. Я выросла в Петербурге с матерью и бабушкой. Они обе больны: у бабушки шизофрения, а у мамы шизоаффективное расстройство. Сначала всё было хорошо, но поскольку их никто не лечил, со временем им становилось только хуже. Моё ПТСР – это результат многих лет жизни с людьми с серьёзными расстройствами.

Метки: Посттравматическое стрессовое расстройство, Личный опыт,

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

14.11.2018
15034
Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты – но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль.

Метки: Нарциссизм, Неблагополучная семья, Сепарация от родителей, Личный опыт,

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

07.10.2018
26467
Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый.

Метки: Материнство, Женщины, Личный опыт,

От ненависти  до ненависти: Как я живу с пограничным расстройством личности

От ненависти до ненависти: Как я живу с пограничным расстройством личности

05.09.2018
15990
Я с раннего детства знала, что со мной что-то "не так". Мои первые воспоминания пронизаны ощущением безысходности и уверенностью, что я вляпалась во что-то, от чего буду отмываться всю жизнь. Позже это перешло в постоянную, сильную и необъяснимую боль. Тогда я не знала, с чем это связано, и только в период полового созревания поняла, что дело в постоянном страхе одиночества.

Метки: Пограничное расстройство личности, Личный опыт,

"Я и мой друг ОКР"

"Я и мой друг ОКР"

30.08.2018
16341
Без ОКР меня нет. Я не помню, какой была до него. Я не представляю, какой могла бы быть без него. Из года в год я пытаюсь выставить его за дверь, даже собираю чемоданы, но в последний момент останавливаюсь и все прощаю. Друг, как-никак. Проблема еще и в том, что ОКР – любвеобильный товарищ. С каждым годом нездоровых отношений он приводит в наш дом все больше и больше посторонних, чьи имена можно найти в справочнике по психиатрии.

Метки: Обсессивно-компульсивное расстройство, Личный опыт,

Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

25.08.2018
11112
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "Чтобы справляться с душевной болью надо ее перестать бояться, как огня. Она не больше вас – поглядите в зеркало. Скорее всего там не двухлетний карапуз, смотрящий широко распахнутыми глазами на грозного лысеющего папу. Там может уже сам бритый налысо с татухами здоровенный мужик. Который все еще прячется в раковину своей псевдонеуязвимости".

Метки: Мужчины, Личный опыт,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
6292
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

Шизофрения: взгляд изнутри

Шизофрения: взгляд изнутри

07.08.2018
15463
Не буду вдаваться в детали биографии слишком глубоко. Скажу что недавно мне был поставлен диагноз: шизофрения. Это было сделано профессионалом в клинике, но впервые я сам заподозрил данный диагноз. Во-первых в семье был по крайней мере один случай, во-вторых, всё, что я читал в сети, наталкивало именно на эту мысль.

Метки: Шизофрения, Личный опыт,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
37296
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

От бережливости к одержимости: история одного патологического накопительства

От бережливости к одержимости: история одного патологического накопительства

16.07.2018
3582
В 2005 году в Пекине открылась необычная выставка под названием "Нет утрат" (Waste Not). Автор выставки – художник Сонг Донг с помощью десяти тысяч бытовых вещей, накопленных его матерью в течение всей её жизни, рассказал историю простой китайской семьи, пережившей все те потрясения, через которые прошла их страна на протяжении последних восьмидесяти лет.

Метки: Личный опыт, Патологическое накопительство,

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

13.07.2018
9864
Кажется, образ современной девушки с бокалом вина в руке (то есть многих из нас) не имеет ничего общего с алкогольной зависимостью: многие думают, что с ней сталкиваются только те, кто рос в трудных условиях или попал в "плохую компанию". Так думала и Мария Махотина  – она рассказала нам, почему стала пить и как справилась с зависимостью.

Метки: Алкоголизм, Женщины, Личный опыт,

Пара слов о легастении

Пара слов о легастении

06.07.2018
6519
Семейный психолог Светлана Панина: "Легастения, так называется одновременное расстройство навыков чтения и письма. В те далекие времена, когда в школе учился мой двоюродный брат, с трудом читавший в восьмом классе, неспособный написать свое имя без ошибок, это называлось "лодырь и лоботряс".

Метки: Личный опыт, Легастения, Дисграфия, Дислексия,

Читать по теме:

|
"Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни"

"Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни"

06.05.2019
418
Потеря ребенка – самый страшный кошмар любого родителя. Как поверить в то, что боль однажды стихнет? Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше? Об этом – моя личная история из жизни.

Метки: Потеря близких, Горевание, Личный опыт,

"Панические атаки прошли, когда я разрешила себе себя"

"Панические атаки прошли, когда я разрешила себе себя"

11.02.2019
4105
Если бы восемнадцать лет назад, когда со мной случилась первая паническая атака, я прочитала статью о том, как реальный человек справляется с этой проблемой, это вселило бы в меня надежду, придало сил. Но мне пришлось проходить часть этой бездны на ощупь.

Метки: Панические атаки, Личный опыт,

Внутренний критик

Внутренний критик

22.11.2018
1054
Он всё время осуждает, обвиняет, ругает и постоянно твердит, что мы недостаточно хороши. Внутренний критик находится в оценочной и обвинительной позиции, тем самым навешивая на нас свои ярлыки. И его слова не проходят бесследно – всё, что мы говорим сами себе, влияет на наше мышление и поведение.

Метки: Самокритика,

Джим Керри: Депрессия это стечение обстоятельств

Джим Керри: Депрессия это стечение обстоятельств

10.10.2018
1319
Известный актёр Джим Керри рассказывает о своём опыте преодоления и принятия депрессии

Метки: Депрессия, Личный опыт,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1204
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
551
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Мать и дочь: метаморфозы взросления

Мать и дочь: метаморфозы взросления

24.08.2018
968
Признание право дочери быть взрослой и признание обязанности мамы взрослеть.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Чувства, Личный опыт,

Особый ребенок в Испании

Особый ребенок в Испании

05.07.2018
7473
В течение двух лет наша семья живет в Испании. Я хочу рассказать о нашем опыте другим семьям детей с РАС.

Метки: Аутизм, Материнство, Личный опыт, Эмиграция,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём