Автор: Юлия Стулова, психолог.

Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится". Убегающий и Догоняющий. Вечная драма несчастливой любви. Уже давно известная, но до сих пор неразрешенная.

И если вы бывали на месте одного из них, Убегающего или Догоняющего, тогда, возможно, вам будет интересно узнать кое-что о том, куда они бегут? Но для начала давайте выясним, кто же они такие?

Убегающий и Догоняющий – это две роли созависимых отношений. Они связаны друг с другом узами эмоциональной зависимости. Две половинки одного целого.

Догоняющий живет в стремительном чередовании эротического возбуждения (влюбленности) и разочарования. Самым важным в состоянии влюбленности являются идеализация и ощущение слияния, которые переживаются Догоняющим как верх блаженства, величайшее удовольствие. Догоняющий с наивностью младенца верит, что одной силы его безграничного страстного желания достаточно для достижения желаемого от партнера. И тем самым ставит себя в рабскую зависимость от партнера. Разочарование и обесценивание партнера неминуемо. Затем цикл повторяется с тем же исходом.

Убегающий не менее Догоняющего нуждается в любви и заботе, однако скрывает это за маской самодостаточности. Для него характерно следующее поведение:

• Сверхценное отношение к значимому другому, которого внешне избегают;
• Закрытость внутренней жизни от значимого другого из-за проективного страха (свое желание приписывается другому) контроля с его стороны и "поглощения" им;
• Формирование заместительных зависимых отношений с другими людьми.

Созависимость между Догоняющим и Убегающим может развиться с самого начала отношений. Формируется порочный круг: чем больше активности проявляет Догоняющий, тем более отдаляется от него Убегающий, усиливая тем самым у партнера страх отвержения и покинутости и стимулируя его активность. Конфликт интересов усиливается, в какой-то момент он становится настолько невыносимым для Убегающего, что он убегает в новую зависимость. Новая зависимость может развиться от другого человека, вещей, алкоголя, работы, от процесса воспитания предыдущего партнера. Целью появления новой зависимости является переход в отношения, которые менее опасны для его интимофобии.

Важным является то, что один не живет без другого. Даже если вместе сойдутся два Догоняющих, то кто-то из них будет догонять сильнее и второй, рано или поздно, начнет убегать. Если сойдутся два Убегающих, тогда между ними могут сложиться товарищеские отношения, но интимно-личные отношения опять не сложатся.

Я такой, как ты

Несмотря на, кажущуюся огромной, разницу Догоняющий и Убегающий страдают от одних и тех же проблем: отсутствия интимности и доверия в своих отношениях со значимыми другими. Они испытывают чувства неоцененности и ненужности, однако не могут создать интимные отношения с независимыми людьми и не увлекаются ими, считая их непривлекательными, неинтересными. В других людях их привлекает то, что, во-первых, ностальгически знакомо, во-вторых, дает надежду на реализацию детских фантазий и, в-третьих, обещает излечить раны, являющиеся следствием детских объектных отношений. Убегающие избирательно общительны, не склонны к стабильным личным отношениям, нередко стремятся жить в одиночестве.

Снова Я?

"Снова я" наступает в тот момент, когда вы понимаете, что, пытаясь не быть Догоняющим, становитесь Убегающим, и наоборот. Вывод прост, невозможно освободиться от созависимости, пытаясь изменить свои отношения с партнером. Как по-другому?

Вернемся к вопросу, который мы задали в начале: куда они бегут? В самом этом вопросе заложен ответ. Убегать и Догонять – это способы достижения любви и заботы. Поэтому разбираться необходимо не с отношениями или партнером, а с потребностью в любви и заботе.

Что "не так"? "Не так" то, что эта наша потребность по своему характеру схожа с потребностями в любви и заботе детей. "Не так" - это ощущение своей детскости и несостоятельности, которые скрывается за этими потребностями. "Не так" - это наше бессознательное желание оставаться ребенком и дальше, выиграть в конце концов борьбу за любовь другого человека. Вот тогда мы можем повзрослеть. Уверенность в том, что "если кто-то полюбит меня, тогда я все смогу". Похожа на уверенность чудовища из сказки "Красавица и Чудовище", да и некоторых других сказок. Нам с младенчества вбивают идею о том, что любовь и счастье необходимо заслужить. Что мало просто быть, надо обязательно быть каким-то определенным. Вот мы и стараемся стать какими-то определенными, а гарантом того, что стали, является любовь другого человека. Вот после этого уже можно "быть" так, как я хочу. Заслужил. Вечная борьба за то, чтобы быть собой. И, как и у любой борьбы, в ней нет выигравших и проигравших, потому становясь каким-то определенным, а перестаю просто быть собой. Замкнутый круг.

Мы

Симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если нам "никто не нравится" или "не с кем не получается", то скорее всего я сам себе не нравлюсь и у меня не получается наладить отношения с собой?

Между бегством и слиянием есть третий путь. Путь к себе – это и есть путь к другому. Чем ближе я стану к себе, тем ближе я смогу стать к другому (я уже прошел этот путь с собой, поэтому я теперь знаю как!). Чем лучше я узнаю, пойму и почувствую себя, тем лучше я смогу понять и почувствовать другого (опять же, используя опыт работы с собой). Чем больше я повзрослею сам, тем больше я смогу видеть взрослого в другом. Если я превращу отношения с собой из борьбы в близость, тогда что помешает мне сделать то же, в отношениях с другим.

Мы – это я и я. Это то, как я отношусь к себе. Чаще люди называют это самооценкой. Если самооценка низкая и вы часто ругаете к себе, то как вы относитесь к себе? Тогда почему партнер должен относиться к вам как-то по-другому? Если вы сами боитесь близости и ответственности за близость, то почему партнер должен относиться ко всему этому по-другому?

Мы подчас хотим, чтобы кто-то другой сделал за нас нашу работу. Чтобы кто-то полюбил нас, начал о нас заботиться, стал бы сильным, а нам позволил быть слабым (или наоборот).

У знакомых моих знакомых есть удивительный ребенок. Когда ему было около трех лет, он на любые слова взрослых говорил: "Я сям! Сям!". Самостоятельность (независимость, внутренняя свобода) начинается с этого "я сам!". Кто научится тебя полюбить? Кто научится о тебе позаботиться? Кто научится тебя беречь? Кто научится тебя ценить? Кто научит тебя всему этому?

Только после этого, мы – это я и ты.

Источник