Я или ты?

21 ноября 2017
5024


Автор: Юлия Стулова, психолог.

Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится". Убегающий и Догоняющий. Вечная драма несчастливой любви. Уже давно известная, но до сих пор неразрешенная.

И если вы бывали на месте одного из них, Убегающего или Догоняющего, тогда, возможно, вам будет интересно узнать кое-что о том, куда они бегут? Но для начала давайте выясним, кто же они такие?

Убегающий и Догоняющий – это две роли созависимых отношений. Они связаны друг с другом узами эмоциональной зависимости. Две половинки одного целого.


Догоняющий живет в стремительном чередовании эротического возбуждения (влюбленности) и разочарования. Самым важным в состоянии влюбленности являются идеализация и ощущение слияния, которые переживаются Догоняющим как верх блаженства, величайшее удовольствие. Догоняющий с наивностью младенца верит, что одной силы его безграничного страстного желания достаточно для достижения желаемого от партнера. И тем самым ставит себя в рабскую зависимость от партнера. Разочарование и обесценивание партнера неминуемо. Затем цикл повторяется с тем же исходом.

Убегающий не менее Догоняющего нуждается в любви и заботе, однако скрывает это за маской самодостаточности. Для него характерно следующее поведение:
  • Сверхценное отношение к значимому другому, которого внешне избегают;
  • Закрытость внутренней жизни от значимого другого из-за проективного страха (свое желание приписывается другому) контроля с его стороны и "поглощения" им;
  • Формирование заместительных зависимых отношений с другими людьми.
Созависимость между Догоняющим и Убегающим может развиться с самого начала отношений. Формируется порочный круг: чем больше активности проявляет Догоняющий, тем более отдаляется от него Убегающий, усиливая тем самым у партнера страх отвержения и покинутости и стимулируя его активность. Конфликт интересов усиливается, в какой-то момент он становится настолько невыносимым для Убегающего, что он убегает в новую зависимость. Новая зависимость может развиться от другого человека, вещей, алкоголя, работы, от процесса воспитания предыдущего партнера. Целью появления новой зависимости является переход в отношения, которые менее опасны для его интимофобии.


Важным является то, что один не живет без другого. Даже если вместе сойдутся два Догоняющих, то кто-то из них будет догонять сильнее и второй, рано или поздно, начнет убегать. Если сойдутся два Убегающих, тогда между ними могут сложиться товарищеские отношения, но интимно-личные отношения опять не сложатся.

Я такой, как ты

Несмотря на, кажущуюся огромной, разницу Догоняющий и Убегающий страдают от одних и тех же проблем: отсутствия интимности и доверия в своих отношениях со значимыми другими. Они испытывают чувства неоцененности и ненужности, однако не могут создать интимные отношения с независимыми людьми и не увлекаются ими, считая их непривлекательными, неинтересными. В других людях их привлекает то, что, во-первых, ностальгически знакомо, во-вторых, дает надежду на реализацию детских фантазий и, в-третьих, обещает излечить раны, являющиеся следствием детских объектных отношений. Убегающие избирательно общительны, не склонны к стабильным личным отношениям, нередко стремятся жить в одиночестве.


Снова Я?

"Снова я" наступает в тот момент, когда вы понимаете, что, пытаясь не быть Догоняющим, становитесь Убегающим, и наоборот. Вывод прост, невозможно освободиться от созависимости, пытаясь изменить свои отношения с партнером. Как по-другому?

Вернемся к вопросу, который мы задали в начале: куда они бегут? В самом этом вопросе заложен ответ. Убегать и Догонять – это способы достижения любви и заботы. Поэтому разбираться необходимо не с отношениями или партнером, а с потребностью в любви и заботе.

Что "не так"? "Не так" то, что эта наша потребность по своему характеру схожа с потребностями в любви и заботе детей. "Не так" - это ощущение своей детскости и несостоятельности, которые скрывается за этими потребностями. "Не так" - это наше бессознательное желание оставаться ребенком и дальше, выиграть в конце концов борьбу за любовь другого человека. Вот тогда мы можем повзрослеть. Уверенность в том, что "если кто-то полюбит меня, тогда я все смогу". Похожа на уверенность чудовища из сказки "Красавица и Чудовище", да и некоторых других сказок. Нам с младенчества вбивают идею о том, что любовь и счастье необходимо заслужить. Что мало просто быть, надо обязательно быть каким-то определенным. Вот мы и стараемся стать какими-то определенными, а гарантом того, что стали, является любовь другого человека. Вот после этого уже можно "быть" так, как я хочу. Заслужил. Вечная борьба за то, чтобы быть собой. И, как и у любой борьбы, в ней нет выигравших и проигравших, потому становясь каким-то определенным, а перестаю просто быть собой. Замкнутый круг.


Мы

Симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если нам "никто не нравится" или "не с кем не получается", то скорее всего я сам себе не нравлюсь и у меня не получается наладить отношения с собой?

Между бегством и слиянием есть третий путь. Путь к себе – это и есть путь к другому. Чем ближе я стану к себе, тем ближе я смогу стать к другому (я уже прошел этот путь с собой, поэтому я теперь знаю как!). Чем лучше я узнаю, пойму и почувствую себя, тем лучше я смогу понять и почувствовать другого (опять же, используя опыт работы с собой). Чем больше я повзрослею сам, тем больше я смогу видеть взрослого в другом. Если я превращу отношения с собой из борьбы в близость, тогда что помешает мне сделать то же, в отношениях с другим.

Мы – это я и я. Это то, как я отношусь к себе. Чаще люди называют это самооценкой. Если самооценка низкая и вы часто ругаете к себе, то как вы относитесь к себе? Тогда почему партнер должен относиться к вам как-то по-другому? Если вы сами боитесь близости и ответственности за близость, то почему партнер должен относиться ко всему этому по-другому?

Мы подчас хотим, чтобы кто-то другой сделал за нас нашу работу. Чтобы кто-то полюбил нас, начал о нас заботиться, стал бы сильным, а нам позволил быть слабым (или наоборот).

У знакомых моих знакомых есть удивительный ребенок. Когда ему было около трех лет, он на любые слова взрослых говорил: "Я сям! Сям!". Самостоятельность (независимость, внутренняя свобода) начинается с этого "я сам!". Кто научится тебя полюбить? Кто научится о тебе позаботиться? Кто научится тебя беречь? Кто научится тебя ценить? Кто научит тебя всему этому?

Только после этого, мы – это я и ты.

Источник

Метки: Созависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40087
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
71693
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.
Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
60178
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
13541
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".
Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
30895
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".
Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
23760
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".
"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
5682
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".
Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
5555
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.
Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
5119
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".
Думать о других естественно или это невроз?

Думать о других естественно или это невроз?

16.08.2017
8267
Мы привыкли думать, что альтруизм – благородное качество. Однако в последнее время много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого? Об этом рассуждает психотерапевт Ирина Млодик.
Двойной капкан отношений

Двойной капкан отношений

27.07.2017
6645
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Несмотря на накал чувств и драматичность, зависимые отношения являются довольно прочной и устойчивой формой отношений, а психотерапия зависимости остается одним из самых сложных и длительных проектов. Понимая, что сложно что-то новое сказать в этой области, все же рискну описать свое видение внутренней динамики отношений в зависимой паре и те механизмы, на которых строятся такие отношения. Возможно, что это кому-то покажется интересным".
Между "Надо" и "Хочу"

Между "Надо" и "Хочу"

26.07.2017
10199
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: Представляю твоему вниманию, читатель, свои размышления о том, что представляет из себя зрелая, гармоничная личность и какие сложности лежат на пути к ее зрелости. Предлагаю также авторскую типологию, в основе которой положена идея различного сочетания в структуре личности человека субличностей Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого".
Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

24.07.2017
3341
В статье приведен перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.
Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

09.06.2017
17717
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Близость – это то, ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их".
Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
31287
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Читать по теме:

|
Влияние тревоги на терапию созависимости

Влияние тревоги на терапию созависимости

13.11.2018
1146
Зависимость – это способ адаптации к жизни через слияние с человеком/объектом, который выполняет некоторые наши задачи вместо нас, как бы становясь частью нас самих. Как аппарат искусственного дыхания. Все мы можем представить человека на аппарате искусственного дыхания – это очень зависимое положение. И потому, не приятное. К тому же, если в роли аппарата другой человек, он так же какую-то часть функций стремится переложить на партнера. А работать в отношениях 24 часа в сутки кем-то...
Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
1147
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём