Реклама

Я изменилась...



Идентичность "нащупывается" в опыте, экспериментировании, часто методом проб и ошибок, преодолевая запреты, ожидания Других.


Папа, я изменилась – я стала другой…

Эту фразу как-то произнесла моя дочь-подросток и заставила меня глубоко задуматься над тем психологическим посланием, которое в ней содержится. Результатом этих размышлений стала данная статья.

О чем для меня эта фраза?

Если говорить профессиональным языком, то о сепарации.

А если "человеческим", то:
  • О том, что моя дочь меняется, растет и требует к себе другого моего отношения.
  • О том, что я не поспеваю замечать ее изменений, выходящих за границы моего образа дочери.
  • О том, что ей стало тесно в этом моем образе ее.
  • О том, как непросто детям расти, а родителям принимать их рост.
Я изменилась – это способ сказать Другому, что ты меняешься, растешь. Сказать с надеждой, что он это сможет услышать и отнестись к этому с уважением и принятием.
Реклама

И тогда появляется возможность выйти за границы своего привычного для Другого Я-образа, свобода в том, чтобы быть собой, а не обслуживать представления о себе Другого.

Я изменилась – это возможность слушать себя, замечать себя, доверять себе, а не ловить ожидания Другого – каким ты должен быть! 

Я изменилась – это способность сказать Другому – "это твоя версия меня! И она уже устарела. Я – это не то, какой ты меня придумал. Попробуй услышать, увидеть и принять меня другой. Даже в том случае, когда тебе это не нравится".

Я изменилась – это шанс преодолеть разного рода послания, установки, ожидания, поддерживающие чей-то образ тебя. И начать искать свой уникальный стиль, экспериментируя и "примеряя на себя новые одежки". И в этом процессе примерки нащупать, обнаружить свою подлинную, неповторимую, непохожую ни на кого идентичность. И стать собой. И прожить свою жизнь!

Осложненный вариант такой фразы-послания родителю может звучать примерно так: Я изменилась – я стала плохой! Не всегда это может быть фраза, гораздо чаще – поведение.

Я стала плохой – тот случай, когда по-другому не удается донести миру, Другому свое право на изменения. Когда тебя не готовы видеть, слышать и замечать. Бывает это в тех ситуациях, когда сепарационные процессы ребенка тормозятся родителями. В детско-родительских отношениях присутствует много вины, выступающей способом манипуляции ребенком. Довольно часто родители, пытающиеся удерживать ребенка в милом для них образе, используют также любовь.
Реклама

"Если ты будешь таким, как я тебя вижу – ты будешь хорошим. Оставайся таким всегда, будь таким, каким я тебя хочу видеть, и я буду тебя всегда любить!" В этом случае ребенку бывает непросто преодолеть такого рода искушение – быть всегда любимым своим родителем. Родительское послание здесь звучит буквально так: "Откажись от себя, предай себя, и я буду тебя любить!"

Стать плохим в этом случае – это возможность получить право на что-то свое, хотя бы таким способом.

Я стала плохой – это тот случай, когда Другие не могут/не хотят/не готовы отпустить тебя по–хорошему. Это единственная возможность встретиться с собой, когда другие способы становятся невозможными. Когда Другой уцепился в тебя мертвой хваткой и нет другого способа отделиться, кроме как послать его. Но иногда и такой "некрасивый" способ становится невозможным для ребенка.
Реклама

В каких случаях ребенку бывает сложно либо даже невозможно такое сказать?

В эмоционально зависимых отношениях, в которых много вины, долга, ответственности за Другого, страха не оправдать ожидания Другого, стыда от возможного непринятия Другого.

У ребенка в этом случае очень мало шансов построить свою подлинную идентичность. Велика вероятность для него так и остаться в жизни чьим-то нарциссическим проектом. Идентичность "нащупывается" в опыте, экспериментировании, часто методом проб и ошибок, преодолевая запреты, ожидания Других. Если этого не происходит, то человек всю жизнь продолжает "носить тот костюмчик, который для него сшили Другие". Пусть даже и шили они его ему с любовью.

Что делать родителю в этой ситуации?

Принимать и отпускать. Принимать саму возможность для ребенка быть другим – как бы тебе это не нравилось, как бы это не соответствовало твоему видению его. Отпускать переживая, грустя, тоскуя о том, что моя девочка/мальчик растет и никогда уже не будут прежним – милым, послушным, удобным…. Отпускать, потому что это жизнь. И она течет. И лучше не становиться на пути этого потока, а пытаться смотреть на него с уважением, принятием, грустью и восхищением. Смотреть на то, как созревает яблоко, и понимать, что наступит момент, когда оно напитается соками яблони, оторвется и покинет ее. И пожелать ему доброго пути, благословив его. И это лучший исход: грустный и радостный одновременно. Если же яблоко останется на яблоне, то скоро оно сморщится, потеряет свои соки и будет висеть на ветке в виде скукоженного, загнившего плода.

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём