Я ненавижу свою сестру

3 января 2018
9575

Алла Далит

Психотерапевт (транзактный аналитик) Европейского реестра (СТА-Р)

О ревности между сиблингами (братья-сестры) привыкли говорить как о нормальном чувстве. Никто не воспринимает его как некое нарушение баланса, скорее мы склонны рассматривать ее как необходимое условие для конкуренции. 

В этом есть доля истины, так как представить себе семью, в которой никто из сиблингов не был бы знаком с этим чувством остаточно сложно. Поэтому, я хочу рассмотреть не вопрос наличия ревности, а ее масштаб, с точки зрения происхождения этого чувства в семье.

Ревность означает, что я хотел бы иметь что-то, что есть у другого. В данном случае речь идет о материнской (реже отцовской) любви. И скорее не о ее качестве, а о ее количестве, как думает ребенок. Для матери же это может быть вопрос качества, но не количества. Матери часто говорят, что любят детей одинаково по силе, но по-разному в проявлениях. Это зависит от целого ряда факторов.


1. Очередность рождения.

То, каким по очереди родился ребенок, определяет отношение к нему. Старший не всегда первый. До него возможно были дети, которые, например, не выжили. Возможно, были беременности, закончившиеся абортом, выкидышем, или замершей беременностью. Все это будет вызывать соответствующие чувства к ребенку. Например, чрезмерная тревога за его здоровье, или отсутствие радости, или сильный гнев. И, разумеется, определенные ожидания. Родитель может ждать, что ребенок теперь никогда не умрет и даже не заболеет, что он утешит их, что он проживет свою жизнь за двоих, а может не будет доставлять хлопот. Вариантов много. Поэтому психологи очень внимательны к изучению истории семьи. 

Если же речь идет просто о старшинстве, то такому ребенку непременно достанется больше экспериментов в воспитании из-за большей тревоги начинающих родителей. Об этом много написано и я не хочу повторяться. Хочу только отметить, что быть старшим по рождению и быть старшим по роли – разные ситуации. Это зависит и от того, что я же выше отметила и от характера самого ребенка, а также и от позиции родителей. 

2. Внешние факторы. 

Иногда понимание того, как жили ваши родители в годы вашего появления на свет, даст вам ответы на многие вопросы. Вы можете обнаружить, что проживание вместе со сварливой свекровью было причиной стресса для вашей матери. А измена мужа спровоцировала ее депрессию. 

 
Это могло быть сложное финансовое положение, внешняя угроза в виде войны или переездов. Бытие, как известно, определяет. В каких материальных, социальных, исторических условиях находились ваши родители в период вашего раннего детства будет несомненно влиять на их поведение и отношение к вам.

3. Родительский опыт.

В этом мире дети рожают себе детей не так уж редко. Тенденция рожать детей после 30-ти, на мой взгляд, имеет ряд преимуществ. Шансов на взросление будущих родителей становится больше, а значит взрослеть раньше и становиться старше своих родителей, этим детям уже не будет необходимо. 

Никто не учил наших быть родителями. Как воспитывали их, так они воспитывали и нас. Это сейчас доступ к информации открыт и возможностей стало намного больше. Но опыт, как известно, сын ошибок трудный.

4. Любовь.

Речь идет об отношениях между родителями, о способности любить в принципе и о наполненности любовью самих родителей.

Мне очень хочется повториться и сказать о том, что дети должны рождаться в любви. Для некоторых моих клиентов, этот добытый из их истории факт, становился мощной поддержкой, даже если потом все очень менялось. Дети ведь склонны принимать разногласия между родителями на свой счет. А знать, что ты плод любви, согласитесь, очень приятно. То, что любовь может быть разрушена является взрослым знанием. Поэтому мы делаем выводы на основании нашей истории после 3-4-х лет, так как память хранится в области осознавания именно с этого возраста. То есть выводы об отсутствии любви в семье могут быть основаны на искаженной информации6 а точнее на ее отсутствии. То, что мы храним в памяти из событий до достижения трехлетнего возраста – закрытые для осознавания хранилища, так устроен наш мозг. 

 
В моей практике мне приходилось менять представление о своем рождении даже людям, родившимся в результате изнасилования. Изучая историю события и рассматривая ее с позиции здравого смысла и знаний, клиент мог увидеть, что неконтролируемый сексуальный акт со стороны мужчины был ничем иным, как попыткой получить близость и закрыть дыру в своей душе. Это не оправдывало формы поведения никоим образом, но помогало понять скрытый мотив, что в корне меняло представление о себе. Человек больше не чувствовал себя плодом ненависти и агрессии, избавлялся от стыда. 

Мне много хотелось бы сказать о способности любить, которой, к сожалению, обладают немногие люди. Но тогда я уйду от главной темы этой статьи. Поэтому ограничусь лишь этим фактом. Мне неоднократно приходилось помогать своим клиентам снять с себя бремя сильных чувств и отношения к себе тем пониманием, что их родитель просто был неспособным к любви. Что дело не в них, и они достойны любви. Просто так бывает. Мне приходится работать не только "адвокатом" самого клиента, но и "адвокатом" его родителей, а иногда и всего рода.


5. Отношения между родителями и родителями с их родителями.

И речь здесь не только о любви, а еще и о целом наборе всяких процессов, связанных с отношениями. Об этом написаны тысячи книг. Я скажу только одно. Очень важно узнать, хотя бы уже во взрослом возрасте, что большинство чувств наших родителей по отношению к нам, были переносными. Очищая слой за слоем все эти чувства, мы можем даже увидеть, что наши родители даже не видели и не знали нас как таковых. Они видели в нас друг друга или своих родителей. Это неприятное открытые может стать полезным лекарством, которое избавит нас от кучи иллюзий. Такую же работу я помогаю сделать и в обратном направлении. Для клиентов бывает удивительным открытием, что они не знают своих родителей по-настоящему, не понимают их. 

Когда меня спрашивают зачем все это поднимать, то вот вам ответ. Знание освобождает. Узнать для женщины, что твой отец злился на тебя не потому, что с тобой что-то было не так, а потому что ждал от тебя любви, недополученной от собственной матери (классический перенос) все поставит с головы на ноги. Увидеть в агрессивном недовольном папе маленького недолюбленного мальчика может полностью изменить картину мира. И вы поймете, что все ваши претензии к себе и к мужчинам являются всего лишь детским выводом, основанным на детских чувствах, а не на реальности. 

Так что сила в правде. Горькой или сладкой. Рано или поздно. Не бойтесь узнать правду. Это освобождает. Правда не может убить. Так же как и крушение иллюзий. Убить вас может что угодно, если внутри или снаружи не будет поддержки. А правда поможет рассчитать силы и найти поддержку там, где она может быть, а не в иллюзиях, даже если они прекрасны.

Метки: Семья, Ненависть,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём