"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27 августа 2018
19333

Юлия Латуненко

Психолог

Не так давно я написала статью о разрушительной силе упрека. Но кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать, как и упрек, не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.

Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует чувство стыда. Упрек же направлен векторно на чувство вины. Когда нас упрекают, мы чувствуем собственную "плохость" и упрек всегда звучит со скрытым посланием: "Ты плохой. Что-то с тобой не так".

Что касается обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть. Вам порой бывает очень стыдно за то, что вы именно такой, как вы есть, и вам все время хочется получить похвалу, но увы, в отношениях вы снова и снова получаете плохую оценку со стороны значимого человека. Вам все время сообщают, что вы не дотягиваете до ожиданий того, кто вас оценивает. Критика – это и есть обесценивание. Критическое замечание – это довольно распространенная форма обесценивания, которую многие родители применяют, как форму воспитания к детям, так и для общения с партнером по браку. После критического замечания вам еще могут давать совет и рекомендацию, на предмет того, как вам лучше поступать, хотя вы и не спрашивали ни у кого советов. 


Таким образом, обесценивание направлено на то, чтобы вы почувствовали себя полным ничтожеством, несостоятельным, несамостоятельным инфантильным, глупым и абсолютно неприспособленным для жизни человеком.

Для чего один партнер обесценивает другого?

Если упрек позволяет манипулировать человеком, загоняя его в чувство вины, то обесценивание – это манипуляция на стыде. Обесценивающий внушает вам, что вы не пригодны для самостоятельной жизни. Вряд ли это осознанная манипуляция. Скорее всего, обесценивающий партнер делает это для того, чтобы вы от него никуда не делись и все больше зависели от него и его мнения. "Уменьшая" вас путем обесценивания, он повышает в ваших глазах свою значимость и вырастает в собственном статусе на вашем ничтожном фоне. Такому партнеру сложно принять, что если вы поверите в себя и вырветесь из его ловушки обесценивания, то вы можете расправить крылья и улететь в небо. Он этого очень боится. Он делает все, чтобы манипулируя вами, держать вас возле себя на коротком поводке. Ведь логика подсказывает: если я такой ничтожный и плохой, то для чего ты до сих пор со мной рядом? Что ты тут делаешь?


Это нарциссический механизм, при котором у обесценивающего, кроме того, чтобы удержать вас рядом с собой в позиции полного инфантила, есть еще одна выгода. На самом деле такому партнеру, который часто обесценивает, не хватает самому уверенности в себе, у него у самого очень низкая самооценка и он ее таким образом повышает постоянно за ваш счет. Такому человеку не настолько нужны отношения, насколько ему нужны ощущения собственного величия на фоне других людей. И если вы в какой-то момент перекроете краник похвалы и дифирамбов в его адрес, то сразу же ощутите усиление обесценивания в свой адрес. Обесценивающий всегда голоден на похвалу и благодарности и если он их от вас не получает в открытую, то он получит похвалу все равно путем обесценивания вас. То есть он, обесцентивая вас, таким образом, хвалит себя. Добывает себе ощущение собственной значимости.


Я замечаю из моей практики, что упреками все-таки больше пользуются женщины, манипулируя на чувстве вины мужчин, а вот обесценивание – это более излюбленный прием мужчин, которые "умножают на ноль" свою вторую половинку, лишая ее веры в собственные силы. Собственно говоря, и упрек и обесценивание, которое длительно применяется в семье как форма общения по праву можно назвать эмоциональным насилием одного человека над другим, но чаще это происходит в обе стороны и тогда семья становится союзом двух (или одного) рабов и двух (или одного) господ. И это то место, где страдают все, в том числе и дети, кто попадает в поле этого незаметного семейного насилия.

Работать с этим феноменом взаимоотношений нужно точно так же, как и с упреком.
  • Обесценивание всегда заменимо на просьбу или вопрос;
  • Обесценивание звучит там, где неудовлетворенна потребность в признании. И если ваш партнер или вы общаетесь именно в таком формате, то попросите друг друга чаще говорить взаимную похвалу и выражать благодарность друг другу;
  • А так же легализуйте страх потери в паре. Поговорите друг с другом насколько вы боитесь потерять ваши отношения и как используете страх потери партнера для удовлетворения собственных потребностей;
  • Обсудите тот факт, что в вашей паре присутствует эмоциональное насилие на стыде.
  • Научитесь общаться в форме "Я-сообщений" и исключите "Ты-сообщения". Как только вы слышите обесценивание, останавливайте его сразу же фразой: "Мне неприятны твои слова. Если тебе сейчас что-то нужно просто попроси меня";
  • Работу с обесцениваниями начинайте с осознавания того, что это то явление, с которым вы и ваш партнер уже имели дело в детстве. И что именно ваши родители применяли к вам данные методы воспитания. Они не знали тогда, что это причиняет вам боль и делали для вас все самое лучшее, на что были способны. Теперь ваша задача перестать делать это друг с другом;
  • Если самостоятельная работа с упреками и обесцениванием показалась вам очень сложной, обратитесь к семейному психологу, который может вас "натренировать" на более здоровые формы общения в вашей семье.

Метки: Манипуляции, Психологическое насилие, Обесценивание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14766
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".
Работа с обесцениванием: распаковать и не обесценить

Работа с обесцениванием: распаковать и не обесценить

08.10.2018
24588
Психотерапевт Этель Голланд: "Тяжело слушать, как раз за разом клиент объясняет, сколь ничтожны все терапевтические усилия по сравнению с глубиной его проблем, как в очередной раз встреча прошла впустую, что снова Вы говорите что-то не то, что специалист Вы аховый, и вообще все напрасно".
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42372
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".
Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

30.08.2018
10252
Психолог Ярослав Самойлов: "Рядом с опытным абъюзером почти невозможно понять, что вы попались на его крючок. Эмоциональное насилие с его стороны настолько завуалированно и упаковано, что все как будто бы в порядке. Только с каждым новым днем вместе с таким человеком, вы уменьшаетесь до размеров песчинки, самооценка падает до нуля и, кажется, без посторонней помощи уже не выплыть".
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63809
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 
Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

19.07.2018
11663
Психолог Ирина Дыбова: "Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас".
Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
11256
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".
Словарик начинающего манипулятора

Словарик начинающего манипулятора

16.06.2018
30732
Психолог Василий Касьянов: "Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом".
"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
9329
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".
Сэлфи и абьюз

Сэлфи и абьюз

26.01.2018
17575
Гештальт-терапевт Анна Федосова: "Желание обладать властью над человеком как над объектом манипуляций питается внутриличностным конфликтом контроль/подчинение. Контроль объекта с точки зрения "хозяина" призван обеспечить "хозяйскую" безопасность. Самому объекту для этого рассказывают, что действуют в его интересах".
Оглушительная жестокость молчаливого избегания

Оглушительная жестокость молчаливого избегания

12.01.2018
46690
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.
Перверзные отношения: что это?

Перверзные отношения: что это?

05.12.2017
35149
Любовь Калугина: "При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром".
Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
5420
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".
Спи, не придумывай

Спи, не придумывай

11.10.2017
8051
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Я хочу рассказать о психологическом насилии, которое своими последствиями ничуть не менее травмирующее, чем физическое. Оно заключается в обесценивании чувств, минимизировании переживаний, их значимости и ценности для вас, а порой и вовсе – самого их наличия".
Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

27.08.2017
32290
Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – "только".

Читать по теме:

|
30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
3264
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.
Инструкция по обесцениванию

Инструкция по обесцениванию

26.07.2018
849
Если вам кажется, что кто-то слишком сильно хвастается, зазнался, если вам просто обидно или завидно, есть простой способ испортить человеку настроение. Вы можете посмотреть на него чуть отстранившись, немножко прищуриться, улыбнуться и спросить: "Ну и что?". Это абсолютно универсальный метод.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём