Автор: Марина Сильченко – психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий.
Для многих из нас обесценивание является трудно переживаемым ощущением. Если вы замечаете, что болезненно реагируете на обесценивание, или вовсе – наделяете действия окружающих смыслом обесценивания без проверки реальности – то эта статья для вас.
Механизм обесценивания прост, но для того, чтобы разобраться с ним, сначала нужно разобраться с механизмом оценивания.
Маленький ребенок рождается чистым, без понимания, что хорошо, а что плохо. И пока он растет, во многом опирается только на оценку родителей: самостоятельно надел ботиночек – мама хвалит, значит, это хорошо. Разбил мамину вазу – мама сердится, значит, это плохо. Первично малыш формирует свою собственную систему оценки через оценку его действий родителями. Причем, как правило, в начале она черно-белая: это – хорошо, а это – плохо, и не иначе. В процессе воспитания ребенок присваивает родительскую систему оценки, а далее – во взрослом возрасте – он ее корректирует под себя: разбирается с тем, что из того, что говорили родители, для него может быть необязательно хорошо или необязательно плохо, а что вполне можно оставить таким, как семья это и "подарила".
Реклама
Однако по разным причинам этот механизм иногда дает сбой, и мы остаемся с несколько инфантильной, детской системой оценки своих действий – доверяем по умолчанию эту функцию другому, как "условному родителю". Такой механизм оправдан для ребенка, но не для взрослого. И вот как раз здесь начинаются проблемы с обесцениванием: нам важно, когда, кто и сколько оценивает нас "хорошо", и нам больно, когда кто-то оценивает нас "плохо".
Переживать обесценивание неприятно. Лично я в этой теме сталкиваюсь с испугом ("Неужели я такая плохая, как он/она говорит?"), далее – со злостью и отвержением ("Ну, и нафиг тебя, иди лесом, раз я такая плохая!"), далее – с жалостью к себе, печалью, ощущением разрушенности и потребностью в изоляции ("Грустно и больно, что я такая нескладная, нехорошая! Как теперь жить?"). Самое большое потрясение в этой теме я испытала, когда поняла, что проваливаюсь целиком в эти переживания, а иногда и подолгу эмоционально болею. Тогда я задалась вопросом: Как я себя бросаю?
Как так получается, что я бросаю себя в эту яму боли, страха и печали при отрицательном отзыве иногда даже не очень важного мне человека? Логично подумать, что в жизни нет-нет да обязательно найдется персона, которой не понравится что-то в тебе или то, что ты делаешь. А ведь есть еще и откровенно неприятные люди, которым в принципе свойственно общаться с окружающими через негативные переживания. Тогда получается, что при таком паттерне поведения я практически обречена рано или поздно быть раненной чужой оценкой. Так почему, зачем и как я оставляю себя в самый уязвимый момент в одиночестве?
Для самостоятельного исследования поведенческого паттерна в процессе обесценивания я предлагаю упражнение, которое содержит два блока: фрустрирующий и ресурсный. Первый помогает исследовать ситуацию, хоть это погружение может быть и дискомфортным. А второй дает возможность разобраться со своими ресурсами и поддержать себя в ситуации обесценивания.
Упражнение
Расположитесь удобно. Выдохните, закройте глаза. Постарайтесь вспомнить последний или самый яркий случай, связанный для вас с переживанием процесса обесценивания. Вспомните подробности и детали этой ситуации. Вспомните, где вы были и что делали в тот момент, когда переживали обесценивание. Попробуйте окунуться в ощущения и чувства. Опирайтесь на ниже перечисленные вопросы.Фрустрирующий блок:
- Каким образом я переживаю процесс обесценивания?
- Какие ощущения я замечаю в своем теле?
- С какими чувствами я сталкиваюсь?
- Где в моем теле собираются эти переживания?
- На что похожи эти переживания и ощущения?
- С какими людьми обычно связаны похожие чувства?
- В каких обычно ситуациях я обнаруживаю данные переживания и ощущения?
- На что похожа эта ситуация, связанная с обесцениванием?
- Был ли какой-то важный опыт моего прошлого, где я ощущал себя подобным образом?
- Этот опыт оставил болезненные переживания?
- Насколько тот опыт был травматичным для меня?
- Какую метафору/образ/символ я могу подобрать к этой ситуации?
- Что происходит со мной в ситуации обесценивания?
- Какими смыслами я наделяю действия обесценивающего меня человека?
- Обесценивает меня – это значит, что он делает этим со мной?
- Обесцениваю себя – это значит, что я делаю с собой этим?
- Зачем мне проваливаться в яму обесценивания? Какая выгода для меня стоит за этим? Что я получаю, когда ощущаю себя обесцененным?
- Что я теряю, когда ощущаю себя обесцененным?
- Почему я действую в обесценивании именно таким образом? Это какой-то опыт моей семьи? Это дефицит других способов реагирования? Или что-то еще?
- Я позволяю себе обесценивать другого в ответ? Я разрешаю себе злиться, а не только печалиться, если меня отвергли? Как вообще обстоят у меня дела с защитной агрессией?
Ресурсный блок:
- Как по-другому я могу справляться со своими переживаниями в ситуации обесценивания?
- Что может мне помочь не проваливаться в яму одиночества в этом процессе?
- Есть ли в моей семье способы по-другому справляться с тяжелыми переживаниями?
- Есть ли в моем окружении люди, которым я завидую в том, как они справляются с обесцениванием? Что они делают по-другому?
- О чем мне важно вспомнить в тот момент, когда я начинаю проваливаться в яму переживаний от обесценивания?
- Какой символ/метафора являются для меня ассоциацией успешного обращения со своими переживаниями в сложной ситуации?
- На что еще я могу опираться, когда переживаю обесценивание?
В заключение из собственного опыта скажу, что неплохим экспресс-решением в данной теме может быть опора на два вопроса: что является моей основной трудностью в переживании процесса обесценивания, и что может быть моим основным ресурсом в решении данной проблемы?
