Реклама

Забота о себе: почему мы этого не делаем


Разбираемся, какая часть личности отвечает за заботу о себе, что такое "поддельная забота" и что мешает нам поддерживать себя. Как всегда, даю не только теорию, но и практические упражнения.

В предыдущем материале я писала о внутреннем насилии, о том, откуда оно берется и как проявляется. Теперь поговорим о внутренней заботе.

Кто отвечает за внутреннюю заботу?

Как и в случае с внутренним насилием, здесь мы должны заглянуть в часть личности, которая называется Внутренний Родитель. Как и реальные родители, он может вести себя по-разному: критиковать и причинять боль или же поддерживать и помогать развиваться. Так как Внутренний Родитель формируется путем копирования поведения тех людей, кто окружал нас в детстве, то именно их модель заботы становится нашим внутренним стандартом. От своих родителей (а также бабушек, дедушек и других значимых взрослых) мы "наследуем" правила (можно ли заботиться о себе и в какой ситуации) и способы (как именно проявлять заботу о себе).
Реклама

Практическое задание:

Вспомните, как проявляли заботу о вас родители (или те, кто их заменял, кто был рядом с вами в детстве)? И в каких случаях? Были ли это регулярные проявления "просто так" или только тогда, когда вы болели или были чем-то расстроены? А как они проявляли заботу о себе? Уделяли ли они внимание своим потребностям? Или предпочитали играть роль Жертвы, и ждали заботы от других?

Как мы "подделываем" заботу о себе

В нашей культуре большое место занимает жалость к другим и себе. Но жалость – это совершенно точно не забота. В чем разница? Для себя я ее формулирую так: жалеют того, кого считают беспомощным, убогим, неспособным ни на что. Заботу проявляют о тех, кого ценят. Кому хотят помочь расти и развиваться. В заботе гораздо больше веры в человека, чем в жалости. Когда у человека мало возможностей получить заботу (и сам он о себе заботиться не умеет), он с готовность соглашается на жалость. А, чтобы тебя жалели, надо постоянно быть в состоянии Жертвы, т.е. избегать ответственности и даже не пытаться решать свои проблемы. Возможно, это один из факторов, который играет роль в возникновении так называемых "проблемных" и "часто болеющих" детей, а также взрослых, проживающих жизнь в статусе "неудачника".
Реклама

Еще одна подделка заботы – это привычка "держать себя в ежовых рукавицах" из "лучших побуждений". По сути, это психологическое насилие, замаскированное про заботу. Забота о себе не означает постоянное доставление удовольствия, но она НИКОГДА не заставляет человека чувствовать себя "неправильным", "ничтожным" и тем более "плохим". Если в результате каких-то действий (собственных или со стороны других людей) вы чувствуете именно это, остановитесь и найдите способ защитить себя.

Третий вариант "псевдозаботы" – убегание от проблем. В этом случае человек надевает "розовые очки" и убеждает себя, что проблем не существует. Или "прячется под одеялом" в надежде, что "само рассосется". Такая стратегия перенимается взрослым человеком, если в детстве родители предпочитали не замечать трудностей или регулярно "убегали" от них в алкоголь, работу или другие зависимости. В результате такого "бережного отношения к своей психике" человек упускает возможности решить проблемы вовремя.

Что мешает нам заботиться о себе? Анализируя опыт работы с клиентами, я выделяю три причины:

1. "Не понимаю, зачем заботиться о себе (и без этого можно прожить)".
Реклама

И правда, зачем? В первую очередь потому, что единственный человек, который с нами рядом всю жизнь – это мы сами. И, отказываясь заботиться о себе, мы становимся подобны человеку, который собирается в долгое путешествие на машине, но даже не заливает бензин, не меняет масло и не проверяет давление в шинах. Далеко ли он уедет? При этом путешествие можно сделать не только долгим, но еще и комфортным, если действительно позаботиться о машине.

Во-вторых, человек, который не заботиться о себе, мало способен заботиться об окружающих. Это особенно важно для родителей, ведь именно мы показываем детям пример и формируем стандарты в отношении заботы о себе. По этому поводу есть притча, которую я очень люблю (и рекомендую всем мамам регулярно ее перечитывать).

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!
Реклама

"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.

"Спокойно, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

2. "Заботиться о себе нельзя".

В основе этой позиции лежат запреты на заботу о себе, которые берут начало в родительской семье. Они могут звучать как "заботиться о себе неприлично", "забота о себе – эгоизм", "надо думать о других, а не о себе", "Я – последняя буква алфавита" и т.д. Такие идеи должны были подкрепляться реальным поведением родителей (жизнь в позиции Жертвы, отказ себе в удовольствиях и отдыхе и т.д.). 

Практическое задание:

Если вы чувствуете, что заботиться о себе как-то "неправильно", ответьте на вопросы: "А что произойдет, если я начну все-таки о себе заботиться? Как будет выглядеть моя жизнь через неделю, месяц, год? Буду ли последствия ужасны или наоборот?" А затем – просто попробуйте. Прожить день, неделю, месяц, заботясь о себе (алгоритм я опишу). И дальше делайте вывод, стоит вам продолжать или нет. Свой взрослый вывод и свой взрослый выбор. Иногда работа с запретом на заботу о себе требует времени, но, поверьте, оно того стоит.

3. "Не знаю, что конкретно нужно делать".

Да, сейчас много говорят и пишут про заботу о себе, но, как я уже писала выше, далеко не у каждого из нас перед глазами были конкретные примеры такой заботы (у большинства их как раз не было). Поэтому в следующей статье я рассказываю, из чего конкретно состоит забота о себе и даю алгоритм, который поможет ее наладить. 

Практическое задание:

Чтобы к следующему материалу вы были максимально подготовлены, дам домашнее задание: хотя бы в течение недели как можно чаще задавайте себе вопрос: "Чего я хочу прямо сейчас?". Реализовывать ли это желание или нет – дело ваше, смысл задания в том, чтобы просто начать "слышать" свои потребности. Зачем это нужно и что делать дальше – расскажу уже в следующем материале.

До встречи и берегите себя!

Метки: Забота о себе,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём