Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие



Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств.

Во всех приведенных историях отношение к ситуации или человеку и чувства, которые вы испытываете, скорее всего, не принадлежат вам. Они "пришли к вам" от другого. Это он испытывал злость, негодование, обиду — а вы приняли его чувства как свои собственные, сделали их своими.

И всё бы ничего… Только вот теперь вы мучаетесь от чего-то… Любовница оказалась вполне приятной теткой. А папу вы любите, вам с ним хорошо. Но негоже испытывать что-то подобное к тому, кого вы ненавидите. Происходит внутренний раскол, ведутся ожесточенные бои — а вы не всегда понимаете, почему же так болит душа, что же вас так разрывает на части.

И постоянно приходится искать подтверждение для самого себя — что там в этих людях или ситуациях плохого. Напоминать себе, почему я должен ненавидеть, обижаться, злиться, презирать. Это как-будто ежедневное напоминание себе "правды", одергивание себя.


А, возможно, всё описанное проходит фоном, не особо заметным для вас. Потому что вы так привыкли, вы по-другому не пробовали. Только живете вы в мире, где доверию нет места, где вы даже не можете предположить, что вы настоящий кому-то будете нужны. Это мучает не меньше.

Почему, зачем так происходит? Глобально — это исторически сложившиеся обстоятельства формирования человека как личности, личные выборы человека на пути жизни. Это семья и ее сценарии, это страхи и установки, которые не подвергаются разумом сомнению, это опыт и внушенные истины. И, конечно, это про наши личные границы.

Но я хочу обозначить максимально конкретные предпосылки и причины появления заимствованных чувств.
  • Сильно развитые чувства долга и обязательства. Конечно, они проявляются по отношению к наиболее значимым людям. К тем, от чьего мнения, состояния, настроения, мы зависим. Или нам кажется, что зависим.
  • Боязнь ранить, навредить, обидеть. Постоянная необходимость соотносить собственные мысли, действия, чувства, побуждения с кем-то, с чьим-то отношением. Жизнь в "превышение полномочий ответственности" — от меня зависит чьи-то еще жизни, чьи-то еще решения. Тяжкий груз. Решать реально вы в чужой жизни ничего не имеете возможности, а вот ответственность несете.
  • Ощущение себя самого как менее важного и значимого, чем другого. Здесь всё: и мои чувства, и мысли, и поступки, и решения, и задачи. Невозможность самостоятельно понять, хорошо я делаю или плохо, можно мне вот так думать или нельзя — снова постоянная потребность искать кого-то, кто даст оценку. Кого-то важного, значимого, близкого.
  • Боязнь быть отвергнутым. Т.к. я сам не представляю из себя ничего путного или не могу одобрить собственные стремления, поддержать себя, для жизни мне нужен кто-то, кто сделает это за меня.
  • Вполне реальное и ощутимое давление со стороны значимых людей. Непонимание, нежелание принять ваши чувства. Начиная с простого "Ну как же ты не понимаешь, это так вкусно!", заканчивая "Как ты можешь с ним общаться? Он же такая сво.." или еще лучше "Ты же знаешь, как папа на него обижен! Мы с ним не общаемся".
Как результат во мне всегда будут бороться два чувства по отношению к тому, от чьего мнения так зависим. Любовь, признательность или просто теплота конфликтуют с неприязнью, ощущением того, что меня ограничивают, запирают, с обидой, даже ненавистью.



Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие.jpg

Есть ли выход?

Выход всегда есть, главное действительно захотеть его найти и быть готовым приложить необходимое усилие, чтобы отпереть дверь. Она не поддастся сразу, это точно будет нелегким процессом.

За дверцей вы найдете себя настоящего. За дверцей у вас появятся все возможности и условия, чтобы принять и полюбить, наконец, себя. Не того себя, который для других и про других, а себя, который опирается на себя, верит в себя, знает себя.

Чтобы найти такого себя вам, скорее всего, нужно будет пройти несколько непростых квестов.
  • Признаться, что ваши близкие и значимые люди вполне способны сами нести ответственность за себя. Да, тут придется расстаться с иллюзией собственного всевластия. Но это может стать и приятным процессом. Дорогой вам человек — взрослый. Он в состоянии сам справиться со своими чувствами и решениями. Для этого не нужно создавать ему "мягкие" условия в виде вашего реального разделения его состояний.
Моя жизнь — моя ответственность. Твоя жизнь — твоя ответственность.

  • Уверовать (увидеть), что вам по силам справиться с возможными последствиями собственных решений, мыслей и чувств. Тут и страх отвержения и даже мести, и страх потери близости и поддержки. Но как только станет видна разница между вашими реальными чувствами и тем, что вы перехватили от другого — возникнет вопрос "а настоящая ли вот эта близость, если я там не настоящий?"
  • И как итог, отделение, выделение себя — опора на себя. Обретение и выстраивание себя полноценного не требующего в качестве незаменимой "подпорки" кого-то еще. Нам всем приятно, когда есть поддержка извне. Но когда она становиться единственной возможностью быть… — это превращается в вечную борьбу, а не наслаждение жизнью.
Попытки навязать собственные состояния окружают нас повсюду. И возможность сохранять фокус внимания внутри себя, а не выстраивать собственную жизнь только исходя из других — мы получаем только при наличии веры в себя и принятия себя.

Ты не обязан чувствовать также, как другие

Если чувства близкого понятны тебе, всегда ли стоит их разделять с ними, брать на себя? Или ты можешь понимать, что чувствует другой, не испытывая того же самого?

Опишу историю девушки, которая сумела разглядеть и отделить себя от НЕсебя. Таких историй множество, одна из них, возможно, сейчас происходит и с вами.

— Как я могу доверять мужчинам в принципе, ему конкретно, если даже самый близкий мужчина меня предал?


Перед следующей фразой ей приходится набрать много воздуха, задержать его надолго — как будто ей страшно выдыхать. И после нового вдоха она все же решилась.

— Мой папа был самым лучшим на свете. Он был воплощением идеального мужчины. Он делал так, что я всегда рядом с ним чувствовала себя самой лучшей. Он так сильно любил меня, что я не могла сомневаться в собственных силах, привлекательности, в том, что я хорошая. Он был хорошим семьянином. Цветы маме так часто, помню. Погулять вдвоем с ней, подарки. Они и не ругались практически никогда. Папа как-то все умудрялся сгладить.

Он попал в аварию. Так внезапно. Это было так страшно.

А потом, разбирая документы, мы с мамой обнаружили, что до нас у него была женщина. И там возможно был ребенок. И он их искал.

Это было таким сильным ударом по маме. Она замкнулась. Как-будто обозлилась. Она даже не смогла толком его оплакать. Она так злилась. Она не показывала. Но я же понимала, что происходит. Это было предательство.

Мы жили в полном ощущении счастья. Все было прекрасно. И тут выясняется, что он искал, нам ничего не рассказывал. Как же так можно? Получается, все, что было — это выдумка, притворялся?

— Про маму и, что она пережила, я поняла. А что с тобой было, когда ты узнала?

— Я даже не помню. Я как-то не отреагировала на это особо. За маму было страшно обидно.

Потом я поняла, что меня гложит ревность что ли. Ведь получается, я была не единственной. Он еще кого-то мог также сильно любить. А я, получается, стала бы не нужна.

— Но ведь у тебя есть младший брат. К нему тоже ревновала?

— Нет. Папа как-то поровну что ли мог нас любить. Нам обоим было хорошо. У меня не возникало мысли о том, что папа его может сильнее любить. Или что я не нужна буду.

— А в этой ситуации возникла?

— Да. Как будто он меня променять хотел. Странно. Ведь папа и правда был таким человеком, что умел всем давать любовь.


— Но тебе было обидно за маму.

— Да. Для нее это точно было предательством.

— Гипотетическим…

— Ну он ведь искал. Зачем?

— Он искал своего ребенка, он хотел его любить. Также как и вас двоих.

— А мама? Как же предательство мамы? Ведь он всю нашу семью предал, получается.

— Предал? Или ваша семья так решила?

— Да, я … он не предавал. Но нам показалось, что хотел.

— Кому — нам?

— Мне, маме… так решила мама. Она ведь даже не горевала, а злилась на него.

— Ей так легче было? Не горевать — злиться?

— Да. Она до этого вообще не могла придти в себя. А потом как отрезало.

— Ты приняла мамино решение как свое. И теперь не знаешь, как доверять мужчинам? Тебя кто-то предал?

— Нет. Он меня любил. Я была лучшей для него. Я так люблю его, так скучаю.

Возможность увидеть и почувствовать собственные чувства для девушки стала первым ключиком к принятию себя. На этом непростом пути обязательно встретится подспудное желание заместить свою жизнь чьей-то еще — ведь чужие решения проще принять, чем свои; чужие чувства проще оправдать, чем дать себе шанс прочувствовать собственные; с чужими оценками легче согласиться, чем убедиться в том, что правильными для меня может быть только собственные.

Но умение слышать, чувствовать себя и принимать себя в итоге, разрешать себе быть такой, какая есть — это основа той внутренней гармонии, к которой все мы стремимся.

Метки: Управление эмоциями, Обида, Случаи из практики психотерапии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём