Запретные чувства, от которых мы убегаем


Как сложно нам принимать свои чувства.

Практически с каждым своим клиентом на терапевтической сессии я сталкиваюсь с большим желанием уйти и убежать от своих чувств, заблокировать их, заглушить и отвлечься от них. Иногда на нашей встрече человек может просто не останавливаясь говорить, полностью заполнять пространство разговором, погружаться в детали, в рассуждения, говорить о ком-то, но не о себе и этот поток может длиться всю сессию. Да, человеку нужно выговориться, снять напряжение, но если это становится таким вот регулярным способом уйти от настоящих переживаний "здесь и сейчас", то это можно принять как сопротивление чувствам, которые внутри человека его "обжигают", причиняют боль, сильный дискомфорт и хочется даже на встрече у психотерапевта их не будоражить.

Иногда приходится этот поток останавливать, говорить – "подожди, что с тобой сейчас происходит, похоже есть какие-то чувства, которые вызывают сильное беспокойство и тревогу, давай остановимся и посмотрим, что с тобой, что ты сейчас чувствуешь". Конечно, после такой паузы бывают важные открытия для терапевта и самого человека.


Часто человек убегает и от своих чувств, своего "отчаяния", боли, страха заполняя свою жизнь постоянно какой-то активностью, ему нужно быть в "экшне", движении, действии, ему сложно остановиться – работа, спорт, поездки, походы, обучение, самосовершенствование, придумываются какие-то дела даже в выходной, человек не может усидеть на одном месте. Даже в отпуске такие люди не могут просто лежать на пляже и созерцать природу, это время наполняется какими-то планами, кучами экскурсий, им сложно сделать паузу, поймать свое состояние и побыть в пустоте.

Таким клиентам я иногда предлагаю сделать полезное известное упражнение: сесть в тихом месте, где никого нет, и они могут быть совсем одни, выделить час времени и просто ничего не делать, даже не ходить и вставать, никакой активности, никаких смартфонов и т.п. Это оказывается, в принципе, очень сложным упражнением для многих людей, особенно тем, кому тревожно находиться наедине с собой и своими переживаниями. Но справившись с ним и периодически практикуя его, возникают важные и ценные мысли, а главное чувства и состояния, от которых мы "диссоциируемся".

Несмотря на такие сопротивления, клиент приходит к психотерапевту и за такой помощью - чтобы ему помогли облегчить ту боль, которая заставляет его "забываться", а для этого помогли раскрыть его чувства. Мы очень противоречивые и сложные создания – с одной стороны хотим, чтобы обратили внимание на наши сильные чувства и хотим этого облегчения, принятия со стороны других и самого себя, хотим их выразить и оказаться в них, а с другой, наша психика защищается от этого разными способами и "придумывает", как можно себя уберечь от этого.


Я здесь не буду много говорить о сопротивлении, защитах (их выделяют порядка 20-30), типах личности, которые в этой статье могут вырисовываться, принятые в психоаналитической парадигме. Отмечу, что эти наши "бастионы психики" не зря возникли и они нас долгое время выручали, помогали жить дальше и просто так их нельзя разрушить, не позаботившись о создании другого способа, более жизнеспособного, чтобы справляться с болезненным переживаниями, воспоминаниями, чувствами. Важнее изучать и исследовать терапевту вместе с клиентом его способ жить, его паттерны, важнее их принимать, а не разрушать, в надежде на освобождение, в этом случае мы разрушим "иммунитет" человека.


Бывает, что эти защиты уже становятся негодными в борьбе с болью, человек уже не справляется с жизненными кризисами привычными способам. Ко мне часто приходят на длительную терапию люди 30-35 лет и говорят примерно одно, что раньше они могли вообще не замечать свои болезненные переживания, легко забывали, вытесняли, переключались, вырабатывали объясняющую установку, концепцию, видели причину своих неудач других и это помогало, бежали дальше, жили без мучительного брожения своих переживаний, чувств, страхов, которые сейчас уже прорываются в виде панических атак, депрессии и апатии, срывов на близких, психосоматических заболеваний, бессонницы и ночных кошмаров, внутреннего сжигания колоссальной энергии и т.п..

Конечно, с возрастом психика утрачивает свою гибкость и с новым ударом жизни, кризисом может уже не так эффективно справляться, как раньше, когда быстро "латались" раны и ушибы, изобретались новые способы переработать это.

Что же происходит, когда мы держим в заточении наши чувства и переживания, не даем им право на существование? Ущемляется наша важная часть – чувственная и эмоциональная сфера, она опасна, не управляема, мы не знаем, как с ней обходиться, нас этому не обучают, а прививают другое – игнорировать ее. Проще опираться на рациональное объяснение, аргументацию, попытку не прожить и испытать эти чувства, а в лучшем случае проанализировать поступки, мотивацию, да и сами эмоции, а часто и обвинить других людей в своих бедах, не брать на себя ответственность за происходящее.


А лучше вообще заместить их другими переживаниями – мыслить позитивно, как некоторые советуют "больше драйва, секса и алкоголя", новых впечатлений, новых партнеров, новых путешествий и вообще не думать о плохом, а думать о хорошем и получать только хорошие эмоции. Проблема в том, что человек может сам себя уговорить, но обмануть не может – как бы мы ни старались себя помещать в рафинированные условия идеального мира и не прятали голову в песок, человеку свойственно в своей жизни испытывать тревогу, страх смерти, одиночества, грусть и печаль, ощущать пустоту и бессмысленность своей жизни, злиться на других людей, испытывать обиду, вину, зависть, стыд и другие чувства, которые считаются очень неудобными и опасными для нас и для окружающих.

Чувства, как естественный  компас в этом мире, данный природе человека. От чего же мы бежим?

Приведу пример, когда клиент явно испытывает злость, гнев, раздражение в своей жизни, но это чувство у него под запретом, оно и социально не очень одобряемо и разрушительно для других. Да и будучи охваченным этим чувством, человек, например, в прошлом приносил боль другому, от него отворачивались близкие, он ощущал вину, что разрушает эти отношения, испытывал стыд перед другими, что так потерял контроль и "ударил в грязь лицом", сорвался.

Еще бывает и по религиозным мотивам человек запрещает себе злиться, ведь нужно относиться к другим с любовью и смирением, он от этого не перестает испытывать злость, но еще больше закапывает себя в чувстве вины, считает себя плохим человеком, не достойным любви, наказывает себя. Или проявление агрессивных чувств может быть страшным и опасным, ведь могут быть последствия, где человек может подвергнуть опасности себя и своих близких.


Вообще от злящегося человека другие люди отворачиваются, бояться его, осуждают. Но от этого мы не перестаем испытывать злость. Конечно, первый шаг к тому, чтобы не позволить ей с необузданной силой прорваться (а рано или поздно это происходит у тех, кто ее сдерживает), это принять чувство злости, обратить на нее внимание, что это с вами происходит, охватывает вас, начинать говорить об этом, что вы испытываете злость. Чувствам важно наше внимание и принятие.

Отдельно стоит упомянуть чувства, возникающие при потере близкого человека – это может быть развод, расставание, уход человека или даже смерть. Это очень болезненные переживания, которые естественно возникают у нас, ведь мы теряем важную часть себя и своей жизни, и мы горюем, есть даже важные стадии прохождения этого процесса (отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие). Но мы сами не хотим находиться в этом тяжелом состоянии, заполняем это другими людьми, переключаемся на новые отношения, уходим головой в работу, ищем источники эмоций заменителей, наши близкие и друзья успокаивают нас – "не грусти, все будет хорошо, тебя не любили или ты сам не любил, это был не твой человек, у тебя будут новые отношения и пр." и опять же пытаются не дать человеку побыть в своем горе. А это нужно, важно, прожить, отгоревать, отстрадать и тогда уже быть готовым к новым отношениям, новой жизни в своем другом состоянии.

Или зависть - чувство, которое тоже вполне естественно возникающее, когда мы видим более успешных людей, более "счастливых" в отношениях, на наш взгляд, более состоятельных в материальном плане и результативных в работе и делах. Но чувство это порицается как "некрасивое", "нехорошее", здесь еще нагружается и чувство стыда за такие проявления и человек отрицает, что это есть в его жизни. Можно сказать, в зависти есть положительные стороны, "доброкачественные" так сказать, когда человек еще больше мотивируется, хочет ставить более высокие для себя цели, приводит себя в активность и стремиться к изменениям в своей жизни.


Но человеку самому себе бывает сложно признаться, что он обращает внимание на других, сравнивает себя, видит, чего у него нет и желает этого, вступает в здоровую конкуренцию. Бывает и "злокачественная" зависть, которая сжигает человека изнутри, не давая ему силы и энергии для стремления изменить свою жизнь, сделать ее лучше, а в этом сравнении с другим возникает лишь желание лишить другого этого преимущества, а внутри мысль, почему же они более достойны, чем же они лучше, неужели я так плох!

Возникает желание обесценить, унизить, разрушить "мнимый" успех, используя совершенно разные способы, но не обязательно тех "недостойны" людей, от которых возникает это ощущение неполноценности, а выбираются другие жертвы, которые обесцениваются, разоблачаются, временно наполняя внутреннее уважение к самому себе и достоинство этого человека. В практике выглядит это попыткой обесценить терапевта, группу, показывая своего превосходство в чем-либо и подчеркивая неуважение к мнению, качествам, проявлениям других людей.

Один клиент такого склада, заходя ко мне в офис первый раз с порога заявил – "и это тут вы сидите в такой коморке, это весь ваш офис?" Учитывая, что офис был совершенно стандартный для проведения консультаций.  

Или одно из "запретных" чувств - обида, когда человек испытывает это переживание в ответ на какие-то унижения, поступки и проявления людей, которые болезненны, дискомфортны, но на вопрос, испытывает ли обиду, отвечает отрицательно и сам себя убеждает, что другой человек "хороший", он пытался сделать мне лучше, а то, что унижал меня, так это было в целях воспитания или он просто ошибался, он не хотел причинить мне боль, я сам виноват и прочее-прочее.

Идет оправдание виновника этой обиды, ведь за этим стоит много болезненных чувств, а когда это раскрывается, то там может быть сильное самобичевание, принятие всей вины на себя за поступки других людей. А говорить об обиде, конечно, сложно, нас же учат "на обиженных воду возят", "что ты обижаешься и дуешься как маленький", "на маму не хорошо обижаться, я столько всего для тебя делаю" и т.п. Или эта обида показывает вообще слабость человека, он боится ее выдать, что кто-то может его задеть. Но так важно иногда признать, что нам другой человек сделал или делает больно и нас это обижает, не ища этому никаких объяснений и оправданий, а просто уделить внимание свое переживанию.

Чувство беспомощности очень страшное, доводящее до ужаса, но его испытывают все люди в течение своей жизни и оно возникает, когда что-то может происходить вокруг нас, не поддающееся нашему влиянию, контролю, воздействию, когда мы сталкиваемся с естественными ограничениями нашей жизни, ведь человек всего лишь человек и не все в его власти – болезнь, смерть, какие-то поступки близких людей или их жизненный выбор, кризисы социальные и экономические и пр., все это может вызывать чувство беспомощности и невозможности что-то изменить. С этим очень сложно смириться, попросить помощи у других, сказать, что я нуждаюсь и ничего не получается, что я не могу справиться сам. В этом признание своей слабости, но и обретение силы и мужества принять свои ограничения и нужду в другом человек и его помощи.

Страх вообще социально неодобряемое чувство для мужчин, да и вообще для тех, кто считает, что наша жизнь борьба, а кругом хищники и нужно быть сильным, чтобы выжить. Страшно испытывать страх. Но всем людям свойственно боятся (даже очень сильным, смелы, умелым и богатым, имеющим большую власть), они испытывают страх, но часто стараются это не показывать и не признавать внутри себя, хотя он не перестает существовать, это естественное проявление любого живого существа, в том числе и человека. Да, важно в каких-то ситуациях перешагивать через него, но, в том числе и один из способов преодоления страха – это его признание, да, после этого сначала он празднует и нас захватывает, но потом ослабевает, когда мы с ним познакомились ближе.

Также нам тяжело окунуться в "депрессивное" ощущение пустоты, бессмысленности, потери мотивации и энергии, хотя каждый с этим сталкивается в своей жизни по разным причинам. Это и расставания, потеря близких, о которых я говорил, сокращение на работе, профессиональное выгорание, потеря смысла жизни и другие жизненные кризисы. Нам сразу хочется убежать, заполнить это, отвлечься, ведь "грустить" это плохо, нужно поднять себе настроение, натянуть улыбку и сделать вид, что внутри нет этой печали. Но это очень небережливое отношение к себе и своему состоянию, когда, возможно, и нужно достичь "дна", чтобы от него оттолкнуться и выплыть, ведь именно в таком состоянии мы можем пересмотреть свою жизнь, найти новые смыслы, увидеть себя и мир по-другому, изменить свою жизнь. Без кризиса невозможно роста.

Таких чувств перечислить можно очень много, на которые есть внутренний блок, установка зажимания и удержания под контролем, запрет. Но людям свойственно их испытывать, и мы никогда от них не избавимся, как бы мы ни старались, не тренировались, мы можем "закупорить" бутылку, но они там все равно будут бродить и выйдут наружу, навредив с большим уроном жизни человека, его отношениям с близкими, профессиональной реализации, его здоровью.

Как правило, при длительной психотерапии заблокированные чувства вскрываются в отношениях между клиентом и терапевтом, выдают себя и разыгрывается там самая драма, которой наполнена жизнь человека вне кабинета консультаций, и не дающая ему освободиться, расти дальше и реализовать свой потенциал. Внимательный, чуткий взгляд терапевта на все эти проявления и обстановка принятия, доверия, заботы дадут ценный материал для плодотворной жизнеизменяющей терапии.

Источник

Метки: Психотерапия, Чувства,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём