Автор: Елена Шуварикова - кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, группаналитик, супервизор, коуч, директор Психологического Центра «Здесь и Теперь»

Оценка с любовью меняет мир

Мы имеем дело с критикой каждый день. Учителя в школе, наставники, тренеры, родственники, начальники. Каждый хочет сделать этот мир лучше путем критики другого человека.

Каждый рад от души покритиковать действия других. Особенно ярко это проявляется в осуждении действий политиков, знаменитостей, руководителей. Каждый знает, как управлять страной, компанией, в которой работает или как воспитывать чужих детей. А уж действия Путина оценил даже ленивый.

Откуда такое стремление разглядывать «соринку» в глазах другого человека? Внутри каждого из нас живет въедливый критик, который сравнивает себя с окружающими, вселяет неуверенность, оценивает поступки, винит и осуждает. Все дело в проблемной самооценке – это беда многих из нас. 

Парадоксально, но ведь именно низкая самооценка и заставляет нас критиковать других. Относясь к себе неважно, чувствуя себя неуверенно, мы с радостью снимаем собственное напряжение, находя кого-то более «худшего».

Нас критикуют, мы критикуем и сами себя подвергаем обструкции. Строгое супер-эго, сформированное с детства. Критика - враг нашего ЭГО.

Начнем с того, что в нашей стране сформировался культ критики. Система воспитания в советских школах была построена исключительно на оценке. В учебных заведениях культивировался образ одинаковости и исполнительности. Индивидуальность осуждалась. Неуспевающих учеников было единицы. Коллектив боролся с их безалаберностью. Чудаки и маргиналы были изгоями. Все личные проблемы были частью социума.

В результате мы получили целое поколение с «синдромом отличников». Ежедневно в нашем Центре мы наблюдаем клиентов с установками, полученными в итоге такого взросления:

• стыдно выражать искренне свои чувства;

• необходимо выполнять то, что от тебя ожидают окружающие;

• инициатива - наказуема;

• нельзя совершить ошибку;

• мое тело несовершенно;

• чтобы чего-то добиться, нужно прикладывать невероятные усилия и напряжение;

• отказывать людям в одолжении непростительно.

Выделим главные тезисы:

• Если критика задевает, то у нас есть собственное подозрение, что мы нехороши. Если мы уверены в себе, нас не будет ранить чужое мнение.

• В случае низкой самооценки мы тщательно скрываем правду о себе. Мы стремимся казаться лучше, чем есть на самом деле, и наше напряжение растет.

• Секрет для продвинутых: тот, кто резко критикует вас, очень недоволен собой и собственной жизнью. Подсознательно он идентифицируется с тем, кого критикует. И тогда ему самому становится легче.

А что, если принять себя таким, какой ты есть? Со всеми индивидуальными особенностями. В так называемых недостатках найти достоинства. Ведь все наши «минусы» являются и нашими «плюсами». Беспечность и неосторожность неотделима от храбрости. Скупость и расчетливость близнецы бережливости и трезвости. Глупость пара простодушию и т.д.

К сожалению, есть вещи, которые мы не в состоянии изменить. Например, конституцию своего тела. Или свой возраст. Или структуру личности, или темперамент.

Принимая себя, мы перестаем оценивать себя по чужим стандартам. Вообще отказываемся от всяких стандартов. Наша самооценка меньше зависит от того, сколько мы зарабатываем, как выглядим, насколько мы популярны и т.д.

Принятие себя – это не отговорка, не повод опустить руки: «мол, я принимаю себя таким, какой я есть, поэтому не буду никак меняться!». Принятие не исключает изменения себя. Но к этим изменениям мы идем осмысленно и этот путь заканчивается настоящим подарком.

К примеру, свекровь критикует невестку. Если принять факт, что я, невестка, более молодая и неопытная, а свекровь искренне желает счастья своему сыну, то становятся понятны мотивы свекрови. Она хочет, чтобы жизнь молодых стала комфортнее. Под таким ракурсом получается, что свекровь не критикует. Она делится опытом. И невестка, приняв свой возраст, может принять и советы.

Или муж сетует на беспорядок дома. Жена защищается. Она же знает, сколько сил тратит на поддержание порядка. А никто в семье этого не ценит. Негативная атмосфера дома обеспечена. А что, если принять себя как «неидеальную» домохозяйку, установить критерии порядка, обсудить с мужем его замечания. Принять тот факт, что понятие порядка у каждого свое и услышать своего партнера. Именно так поступила одна из клиенток. И вопрос порядка в этой семье ушел из повестки дня.

Восприятие любых неприятных оценок в свой адрес связано с качеством отношений. Если есть близость и ощущение безусловной любви, то любые слова не разрушат нас.

Приведу свой личный пример. Моя бабушка в момент огорчения моими поступками приговаривала «ну и подлючная же ты!». Со стороны, может показаться, что эти слова очень оскорбительные. Но бабушка так сильно меня любила, что эти слова нисколько меня не задевали. Я точно знала, что она так говорит от сильного расстройства и горечи. До сих пор эта фраза связывает меня с ней и ее заботой, и любовью. Часто я ловлю себя на том, что мне так не хватает этих наполненных ее теплом слов в свой адрес.

Таким образом, отклик на критику формируется нами. Если критика идет из глубины души любящего человека, мы можем пережить дискомфорт вместе. Ведь именно в зеркале близких людей отражается наш образ, который и лежит в основе нашей самооценки. Нам нужен другой, чтобы узнать самого себя.

Именно поэтому в процессе групповой психотерапии в группах самопознания ярко проявляются наши реальные черты и способ поведения. Группа как зеркало отражает наши взаимоотношения с родственниками, друзьями, коллегами. Каждый участник проявляет личную позицию в процессе встречи с оценкой его действий и слов. Это уникальный опыт. В группе есть возможность родиться заново. Прежде всего, через принятие себя.