Жизнь без оценок



Автор: Елена Шуварикова - кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, группаналитик, супервизор, коуч, директор Психологического Центра «Здесь и Теперь»

Оценка с любовью меняет мир

Мы имеем дело с критикой каждый день. Учителя в школе, наставники, тренеры, родственники, начальники. Каждый хочет сделать этот мир лучше путем критики другого человека.

Каждый рад от души покритиковать действия других. Особенно ярко это проявляется в осуждении действий политиков, знаменитостей, руководителей. Каждый знает, как управлять страной, компанией, в которой работает или как воспитывать чужих детей. А уж действия Путина оценил даже ленивый.

Откуда такое стремление разглядывать «соринку» в глазах другого человека? Внутри каждого из нас живет въедливый критик, который сравнивает себя с окружающими, вселяет неуверенность, оценивает поступки, винит и осуждает. Все дело в проблемной самооценке – это беда многих из нас. 

Парадоксально, но ведь именно низкая самооценка и заставляет нас критиковать других. Относясь к себе неважно, чувствуя себя неуверенно, мы с радостью снимаем собственное напряжение, находя кого-то более «худшего».

Нас критикуют, мы критикуем и сами себя подвергаем обструкции. Строгое супер-эго, сформированное с детства. Критика - враг нашего ЭГО.

Начнем с того, что в нашей стране сформировался культ критики. Система воспитания в советских школах была построена исключительно на оценке. В учебных заведениях культивировался образ одинаковости и исполнительности. Индивидуальность осуждалась. Неуспевающих учеников было единицы. Коллектив боролся с их безалаберностью. Чудаки и маргиналы были изгоями. Все личные проблемы были частью социума.

В результате мы получили целое поколение с «синдромом отличников». Ежедневно в нашем Центре мы наблюдаем клиентов с установками, полученными в итоге такого взросления:
  • стыдно выражать искренне свои чувства;
  • необходимо выполнять то, что от тебя ожидают окружающие;
  • инициатива - наказуема;
  • нельзя совершить ошибку;
  • мое тело несовершенно;
  • чтобы чего-то добиться, нужно прикладывать невероятные усилия и напряжение;
  • отказывать людям в одолжении непростительно.
Выделим главные тезисы:
  • Если критика задевает, то у нас есть собственное подозрение, что мы нехороши. Если мы уверены в себе, нас не будет ранить чужое мнение.
  • В случае низкой самооценки мы тщательно скрываем правду о себе. Мы стремимся казаться лучше, чем есть на самом деле, и наше напряжение растет.
  • Секрет для продвинутых: тот, кто резко критикует вас, очень недоволен собой и собственной жизнью. Подсознательно он идентифицируется с тем, кого критикует. И тогда ему самому становится легче.
А что, если принять себя таким, какой ты есть? Со всеми индивидуальными особенностями. В так называемых недостатках найти достоинства. Ведь все наши «минусы» являются и нашими «плюсами». Беспечность и неосторожность неотделима от храбрости. Скупость и расчетливость близнецы бережливости и трезвости. Глупость пара простодушию и т.д.

К сожалению, есть вещи, которые мы не в состоянии изменить. Например, конституцию своего тела. Или свой возраст. Или структуру личности, или темперамент.


Принимая себя, мы перестаем оценивать себя по чужим стандартам. Вообще отказываемся от всяких стандартов. Наша самооценка меньше зависит от того, сколько мы зарабатываем, как выглядим, насколько мы популярны и т.д.

Принятие себя – это не отговорка, не повод опустить руки: «мол, я принимаю себя таким, какой я есть, поэтому не буду никак меняться!». Принятие не исключает изменения себя. Но к этим изменениям мы идем осмысленно и этот путь заканчивается настоящим подарком.

К примеру, свекровь критикует невестку. Если принять факт, что я, невестка, более молодая и неопытная, а свекровь искренне желает счастья своему сыну, то становятся понятны мотивы свекрови. Она хочет, чтобы жизнь молодых стала комфортнее. Под таким ракурсом получается, что свекровь не критикует. Она делится опытом. И невестка, приняв свой возраст, может принять и советы.

Или муж сетует на беспорядок дома. Жена защищается. Она же знает, сколько сил тратит на поддержание порядка. А никто в семье этого не ценит. Негативная атмосфера дома обеспечена. А что, если принять себя как «неидеальную» домохозяйку, установить критерии порядка, обсудить с мужем его замечания. Принять тот факт, что понятие порядка у каждого свое и услышать своего партнера. Именно так поступила одна из клиенток. И вопрос порядка в этой семье ушел из повестки дня.

Восприятие любых неприятных оценок в свой адрес связано с качеством отношений. Если есть близость и ощущение безусловной любви, то любые слова не разрушат нас.

Приведу свой личный пример. Моя бабушка в момент огорчения моими поступками приговаривала «ну и подлючная же ты!». Со стороны, может показаться, что эти слова очень оскорбительные. Но бабушка так сильно меня любила, что эти слова нисколько меня не задевали. Я точно знала, что она так говорит от сильного расстройства и горечи. До сих пор эта фраза связывает меня с ней и ее заботой, и любовью. Часто я ловлю себя на том, что мне так не хватает этих наполненных ее теплом слов в свой адрес.

Таким образом, отклик на критику формируется нами. Если критика идет из глубины души любящего человека, мы можем пережить дискомфорт вместе. Ведь именно в зеркале близких людей отражается наш образ, который и лежит в основе нашей самооценки. Нам нужен другой, чтобы узнать самого себя.

Именно поэтому в процессе групповой психотерапии в группах самопознания ярко проявляются наши реальные черты и способ поведения. Группа как зеркало отражает наши взаимоотношения с родственниками, друзьями, коллегами. Каждый участник проявляет личную позицию в процессе встречи с оценкой его действий и слов. Это уникальный опыт. В группе есть возможность родиться заново. Прежде всего, через принятие себя.

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка, Принятие себя,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
15718
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".

Метки: Развитие личности, Чувство вины, Принятие себя,

Стремление к совершенству или как потерять себя

Стремление к совершенству или как потерять себя

24.01.2019
11484
Наше неведение в том, что мы изначально совершенны, ведет к тому, что мы начинаем искать подтверждение его вовне. И проблемы возникают тогда, когда стремление к совершенству приобретает направление – быть лучше других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя, Иллюзии,

Еще раз о принятии себя

Еще раз о принятии себя

24.10.2018
20064
Психолог Ирина Чеснова: "Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться?"

Метки: Принятие себя,

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей "скорлупы"

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей "скорлупы"

15.10.2018
23071
Гештальт-терапевт Татьяна Буцовская: "Многим людям знакомо чувство страха отвержения. Такие люди постоянно опасаются, что их действия, эмоции или личность будут отвергнуты другими. То, что рано или поздно они будут лишены принятия (любви) окружающих и станут изгоями. Поэтому лучше не проявляться, быть комфорными и далее заслуживать любовь окружающих, а по сути родителей".

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Самооценка,

Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

03.10.2018
14790
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".

Метки: Психотерапия, Стыд, Принятие себя,

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
34546
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Участие и терпимость – страшный сон травматика

25.05.2018
14778
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Один из самых любимых мною эффектов терапии – возвращение к подлинности. Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям. Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания".

Метки: Чувства, Принятие себя,

Сон Арины. Как жить после 30…

Сон Арины. Как жить после 30…

03.04.2018
9845
Психолог Софья Сулим: "В полутемной комнате за столом, покрытым красной бархатной скатертью, сидели трое. Её Ум, Душа и Тело. Они вершили над ней Суд. Арина стояла перед ними, склонив голову, как маленькая виноватая девочка. От напряжения капельки пота стекали между лопаток и струились по спине".

Метки: Женщины, Возраст, Принятие себя,

Про предательство себя

Про предательство себя

28.03.2018
8005
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Искушение предать себя, отвернуться от своей жизни и с завистью смотреть на чужую, возникает у меня иногда совершенно неожиданно. Предать для меня – значит, счесть то, что происходит с тобой, как нечто совершенно неважное. Нужно оставить все – и оказаться где-то в чужом круговороте жизни. Нужно срочно начать какую-то другую жизнь. Какую – непонятно, но уж точно не то, что чем ты живешь сейчас".

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Принятие с маленькой буквы "п"

Принятие с маленькой буквы "п"

20.03.2018
4537
Психотерапевт Ольга Зотова: "У меня лично очень долгое время были проблемы с принятием. Наверное, я из тех, кому до последнего кажется, что "ну можно же еще что-то придумать". И кто продолжает не сдаваться последнего – пока в какой-то момент не окажется в ситуации "битья головой об стену". Что обычно довольно безразлично стене, но не очень хорошо отражается на голове. И никак не сдвигает относительно стены".

Метки: Принятие себя,

Отношение к себе

Отношение к себе

16.03.2018
8404
Психолог Ольга Подольская: "Стало избитым трюизмом утверждение о том, что "психологи не дают советов" – но по-прежнему для многих лишено всякой ясности, что же они, в таком случае, дают? Они дают человеку возможность встретиться с самим собой. Иногда в буквальном смысле, позволяя разным частям "Я" обратиться друг к другу".

Метки: Развитие личности, Психотерапия, Принятие себя,

Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные

Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные

21.02.2018
202191
Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей.

Метки: Личность, Принятие себя, Переводы,

Бодипозитив: принятие – не значит одобрение

Бодипозитив: принятие – не значит одобрение

16.02.2018
6992
Гештальт-терапевт, практикующий психолог Илья Латыпов рассуждает о том, почему отношение к своему телу чаще всего строится на насилии и ненависти и почему принять свои несовершенства – не значит одобрять их.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Что делать с внутренним критиком

Что делать с внутренним критиком

15.02.2018
9934
Гештальт-терапевт Владислав Волков: "Во многих случаях Самогрыз, даже наглый и раскормленный, вполне поддается укрощению и воспитанию. Какие же привычки нужно ему привить и что в целом внушить? Предлагаю некоторые возможные варианты".

Метки: Личность, Принятие себя, Самокритика,

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
27823
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Метки: Семья, Принятие себя, Сепарация от родителей,

Читать по теме:

|
Гордыня. Гордость. Чувство собственного достоинства. В чем разница?

Гордыня. Гордость. Чувство собственного достоинства. В чем разница?

02.04.2019
895
В обществе существует большая путаница в понятиях гордыня, гордость, чувство собственного достоинства. Некоторые люди считают, что хвалить ребенка опасно даже за конкретные заслуги. Многие стараются намеренно поддерживать как в себе, так и в детях чувство собственной неполноценности, чтобы избежать попадания в ловушку самоудовлетворенности и высокомерия. Но это может привести к формированию позиции "жертвы", склонной к терпеливости и ощущению себя недостойным, малоценным человеком.

Метки: Самооценка,

Что такое принятие?

Что такое принятие?

04.03.2019
2007
"Принятие" – термин, который пользуется большой популярностью. Его значение кажется очевидным, но при ближайшем рассмотрении возникает много вопросов. Вероятно, многие из вас, сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, пытались "принять их", но эффект был недолговременным: скоро всё снова возвращалось на круги своя. Что же такое принятие и как оно помогает изменить жизнь?

Метки: Принятие себя,

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

07.11.2018
1226
В статье на примере клиентской истории рассказывается о том, что можно понимать под "уверенностью" и даются рекомендации, как ее достичь.

Метки: Неуверенность в себе, Случаи из практики психотерапии,

Принятие

Принятие

13.09.2018
1387
Зачастую, принятие – это не то, что происходит по щелчку пальцев. Особенно, если речь идет о чем-то, что на протяжении длительного времени приносит страдания человеку. Особенно, если в копилке опыта нет чего-то подобного в отношении себя или каких-то частей себя. Это работа.

Метки: Принятие себя, Осознание,

5 скрытых признаков нелюбви к себе

5 скрытых признаков нелюбви к себе

24.08.2018
2162
Нелюбовь к себе видна сразу. Она читается в походке, взгляде, манере держаться и говорить. Но бывает, что робкий и неуверенный человек на самом деле любит и ценит себя - просто не выставляет это напоказ. А яркие, успешные и привлекательные люди далеко не всегда относятся к себе должным образом. Бывает даже, что они добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе и ощущения никчемности.

Метки: Позитивная психология, Самооценка,

Выйти из замкнутого круга

Выйти из замкнутого круга

17.08.2018
1835
Любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Как полюбить себя или принятие как ключ к позитивной трансформации

Как полюбить себя или принятие как ключ к позитивной трансформации

13.08.2018
1336
Принятие – очень важное, центральное понятие; это не только условие, без которого любовь к себе не возможна, это ключ к развитию и позитивной трансформации личности в целом.

Метки: Принятие себя,

Инструкция по обесцениванию

Инструкция по обесцениванию

26.07.2018
803
Если вам кажется, что кто-то слишком сильно хвастается, зазнался, если вам просто обидно или завидно, есть простой способ испортить человеку настроение. Вы можете посмотреть на него чуть отстранившись, немножко прищуриться, улыбнуться и спросить: "Ну и что?". Это абсолютно универсальный метод.

Метки: Принятие себя, Обесценивание,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1512
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём