Жизнь, которая мне не предназначалась

25 апреля 2018
13914

Ирина Дыбова

Профессиональный коуч, психолог

Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне можно жить? Какова моя мера благополучия и счастья?

В чём моя "доля" и что мне "на роду написано"?

И самое главное – Цена. Чем придётся заплатить, если я вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного.

Всё, что с нами происходит – это результат нашего выбора. Не силы небесные, а собственный выбор и границы этого выбора определяют нашу судьбу.

В мелочах и по крупному мы выбираем, исходя из того, что есть в нашей картине мира и того, что из всего этого нам можно выбирать.

"Издал как-то царь зверей указ, что должен каждый зверёк прийти к нему в обозначенный срок, чтобы стать для льва обедом. Ходит волк всех на листочке отмечает – кто в какой день недели придёт. Дошёл до зайца: "Заяц, твой день – пятница! Понял?" "Понял! А можно не приходить?" "Можно. Так, зайца вычёркиваем…"


А что, так тоже можно?

Многие возможности, предлагаемые миром, мы не замечаем, поскольку для нас их просто нет. Для кого-то есть, а для нас – нет. Поэтому чужие истории успеха оказывают просветительски- целительное действие – они показывают, что "так тоже можно". Кто-то позволяет себе жить такой жизнью, которой у меня даже в картине мира нет. Тем самым люди расширяют наше представление о возможном, и мы уже можем хотя бы посмотреть в другую сторону, вне своего коридора.

Ну ладно, помечтали и хватит.

Большинство мечт так и остаются там, где им и положено – в фантазиях и грёзах, поскольку кто-то, конечно, так может, но точно не я. Такая жизнь не для меня.

Ребёнок, мечтающий о дорогом велосипеде, знает, что он никогда его не получит – нет и не было таких денег в его семье. "Мечтать не вредно" – скажет мама, вытирая о фартук руки. Хоть обмечтайся! Мечтать можно, иметь нельзя.

Малыш, у которого часто болит горло, знает, что каким бы вкусным и желанным не было бы мороженое, ему его нельзя. Всем можно, а ему нельзя.

Неоговоренные, но чёткие границы того, "что мне можно" определяют границы выбора в поступках, в действиях – то, куда человек пускает себя.

А таким как я можно?

Можно просить выключить кондиционер, если дует, переставить стул, выбрать лучшее место? Можно отказаться, если не нравится, или надо есть, что дают? Можно высказывать своё мнение или надо беспрекословно подчиняться авторитетам?


Можно ли хотеть и иметь то, чего нет и никогда не было у моих родителей? Можно ли делать то, что в нашей семье никто до меня не делал?

Казалось бы, конечно, – расти, развивайся и получай всё, что хочешь на радость себе и своей семье.

А, нет!

Заветы семьи и принятый, привычный уклад жизни никто не отменял.

Молодая пара, имеющая большой земельный участок, каждый год засаживает его картошкой. Копают, надрываются, большая часть урожая пропадает, но они не могут отказать себе в этой ежегодной программе, поскольку "земля не должна пустовать". Засадить же всё газонной травой не могут – "так у не принято у людей". Кто-то так, конечно, может, но не они. Такая жизнь не для них.

И нет уже в живых родителей – тех, которые могли бы пожурить, заставить, убедить сажать эту картошку. Да и не нужно. Мама с папой – они же не рядом, а в голове.

Все мы вышли из своей семьи. Из поколения в поколение наш род, как река прокладывал себе русло, он определял свои берега и направление движения – к чему стремиться и чего хотеть, сколько детей и когда рожать, какое образование получать, какой достаток иметь, что у нас принято, а что нет. Как живут люди, принадлежащие нашему роду и нашей семье.


Каждый сверчок знай свой шесток.

Границы дозволенного у каждой семьи свои. Кому-то можно и армией руководить, а кто-то, став ген. директором крупной компании, чувствует себя не на своём месте. "Не по мне рубаха сшита.."; "Есть лучшие кандидаты на это место"; "Что-то я сильно замахнулся, как-бы пупок не надорвать". "Самое большое о чём, я должен был мечтать – это съёмная квартира в Челябинске, да недорогая иномарка в кредит, а я вон как замахнулся!"

Не жили богато и нечего начинать.

И чувствует себя человек недостойным такой жизни, как будто не его это жизнь. Нет у него права быть здесь, не по рангу, не по статусу, не по праву рождения. Не оттуда он родом, и не было "такого" в их семье. Поэтому и выстраивает он свою жизнь так, как если бы он был всего лишь гостем на этом празднике жизни – бессознательно старается не задерживаться в периодах благополучия подолгу, как будто есть норма счастья и богатства, отмеренная лично ему, и переступать её категорически нельзя.

Знай своё место. Не высовывайся, Не по нам это…

В течение нескольких поколений члены многих российских семей выживали благодаря способности довольствоваться малым и "не высовываться". Эта стратегия выживания была адекватна политике страны. Вся система была заточена на то, чтобы искоренить инакомыслие и держать народ в жёстких рамках. Проявлять инициативу и бурную деятельность было не то что не принято, а смертельно опасно. В любой момент человек мог оказаться вне закона – "предателем" и "врагом народа". В каждой семье есть память о тяжёлых, травмирующих событиях, которые переживали члены семьи, и о том, что бывает с теми, кто осмеливается даже подумать по-другому. И даже если эти события никогда не проговаривались вслух, память о них, как завет на будущее, хранится в бессознательном семейной системы. Каждый член семьи "спинным мозгом" чувствует, что бывает с теми, кто осмеливается перейти рамки дозволенного.


Будь верен заветам семьи.

Сохранять верность семье – это бессознательно или осознанно делать те же выборы, что бабушка и мама, дед и отец.

..."Выбери в мужья доброго, покладистого парня. Будь главой семьи и сама тяни мужа и детей, как это делала я".

..."Найди человека, чтобы родить от него детей, но чтобы жить с ним нельзя было. И останься сама с двумя детьми гордой и самодостаточной, как все женщины в нашей семье".

…"Найди себе женщину в наказание, чтобы страдать так же, как я. И не вздумай быть счастлив с ней!"

…"Выбери себе болезнь, такую же, как выбрала я, тогда ты докажешь,что ты действительно моя дочь".

…"Служи людям. Принеси в жертву всю себя. И тогда, может быть, ты дотянешься до нашего с отцом величия. Может быть тогда мы сможем принять тебя, как достойное продолжение нашего рода."


Осмелиться выйти за рамки картины мира семьи – это всё равно, что выйти в открытый космос.

Вылететь за пределы родной вселенной, туда, куда не ступала ничья нога до тебя. Стать первопроходцем. И тем самым расширить возможности для всей своей семьи. С этого момента им тоже будет "можно".

Но смелость не проходит бесследно – за право жить другой жизнью приходится платить.

Плата за счастье.

В стране, где 8 миллионов человек умерло от голода и 26 миллионов не вернулось с войны, не принято показывать своё счастье.

В каждой семейной истории есть свои следы этих огромных трагедий. Большинство тех, кто выжил, оказались в неоплатном долгу, перед теми, кто погиб или умер от голода. И долг этот можно оплатить только своей жизнью. Отдавая себя по кусочку, например, делая одну операцию за другой, как делала моя собственная бабушка.

Часто радость, счастье, нежность, умиление обычными вещами, а может и благополучие и достаток оказываются в семье под запретом.

Корни этого запрета лежат в семейной истории. И в каждой семье они свои.

Нарушивший этот запрет добровольно, но бессознательно может платить не только за счастье, но даже за помыслы о нём.

В каких-то семьях традиционно принято платить своим телом.

"Каждый год, начиная с моих 20-ти лет, я ни одного праздника не могла пережить, чтобы не заболеть. Когда родились дети, стоило нам пригласить гостей, как кто-нибудь из детей сильно заболевал. Через некоторое время гостей в дом мы звать перестали. Любой юбилей, гости или приятное событие, например долгожданная поездка за границу – я заболеваю, да так, что с операцией. Приходится всё откладывать – делать операцию, приходить в себя и пробовать ехать снова. Недавно дочь собралась с детьми на море, впервые в красивое, дорогое место – так за день до её поездки ночью мне пришлось скорую вызывать – сердечный приступ." (История женщины 60 лет.)


Кто-то выбирает более простой путь: платит деньгами и собственными эмоциональными ресурсами.

"Ты сначала грядки прополи, кусты розовые посади, а уже потом на бал собирайся".

Часто более успешный родственник берёт на себя негласные обязательства тянуть или поддерживать всю свою семью. А семья принимает такое положение вещей как должное.

И тогда может статься, что молодая женщина будет годами тянуть давно не работающего старшего брата и маму или содержать пьющую сестру, или полностью обеспечивать все прихоти своих родителей, живущих за её счёт. Как если бы она пыталась расплатиться с семьёй за своё право жить лучшей жизнью.

Быть связанным с кем-то, а в первую очередь со своей семьёй, – одна из мета-потребностей человека. Чувство принадлежности семье заставляет нас сохранять приверженность выборам, которые сделала семья до нас. Так мы часто не пускаем себя в другую жизнь из солидарности к своей маме или отцу, бабушке или деду.

Удерживаться на волне.

Не только чувство вины перед семьёй тянет нас назад, но и страх.

Поскольку навыка жить так у нас нет. так работать, так отдыхать, так выстраивать свою жизнь. в любой момент среда может оказаться менее поддерживающей и парализует осознание: "боже, я не умею плавать!"

И тело начинает в панике тонуть. Метафорически – в делах, которые вчера ещё успешно решались; физически – заболевать, соматизироваться, засыпать, прятаться, забывать о встречах, пятиться назад, съёживаться в комочек и говорить: "Оставьте меня, я здесь умру..."

И даже тонуть в реальности.

Расскажу вам недавний случай про женщину, которая впервые поехала на море без мужа и неожиданно для себя обнаружила, что она очень боится утонуть. Раньше муж был всегда рядом, и теоретически она могла позвать его на помощь, если бы вдруг перестала доставать ногами до дна. И он бы спас её, где бы не находился бы в этот момент и в какую бы сторону ни смотрел.

Среда перестала быть поддерживающей, привычной и условно безопасной – и страх полностью блокировал мозг.

Потребовалось не меньше недели на всякие ухищрения – как-то плаванье в глубоком бассейне отеля с огромным надувным кругом и постоянный нервный контроль ногами морского дна. Пока в один прекрасный день её не "отпустило", и она не вспомнила, что прекрасно умеет плавать. Именно вспомнила. Она всегда плавала во всех морских поездках, и у неё это хорошо получалось. И с того момента она начала плавать сама, напоминая себе о том, что она в состоянии опереться на себя и не утонуть.

Все границы – они в голове. мир открыт любым возможностям. хочешь – иди, бери, делай! Мы сами выстраиваем себе коридоры и пишем сценарии.

В наших же силах – раздвинуть границы и пойти туда, куда раньше даже не мечталось.

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9262
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.
Почему мне не хватает энергии?

Почему мне не хватает энергии?

28.06.2019
17779
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Энергия, которая должна быть направлена на себя – на саморазвитие, самореализацию, на защиту своих границ, на удовлетворение своих жизненно важных потребностей – почему-то блокируется и оказывается "вложенной" в какую-нибудь роль".
Жанры личной истории: как стать автором своей жизни?

Жанры личной истории: как стать автором своей жизни?

05.06.2019
1212
Психодраматерапевт Ольга Малинина: "Каждый из нас способен смотреть на мир с точки зрения различных художественных жанров. Чем шире и богаче спектр восприятия, тем интересней и плодотворней проживается наша жизнь. А при застревании в одном из жанров мы теряем способность видеть мир во всём его многообразии и богатстве возможностей".
Приходит время, и ты перестаёшь...

Приходит время, и ты перестаёшь...

03.06.2019
2870
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Приходит время, и ты уже не можешь быть такой наивной. И даже немного завидуешь тем, кто может..."
Выбор как потеря

Выбор как потеря

21.05.2019
6591
Гештальт-терапевт Анастасия Иванова: "В момент принятия решения появляется страх ошибки или потери. Ведь, выбирая одно, мы вынуждены отказаться от другого".
Внутренний компас

Внутренний компас

20.05.2019
8418
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: В этой статье я предлагаю вам некоторый психологический "компас", который состоит из трех вопросов, размышляя над которыми вам будет легче сориентироваться в том, что происходит сейчас в вашей жизни".
"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
8428
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".
Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

12.04.2019
19090
Психолог Мария Горшкова: "Человек продолжает держаться за привычное, хотя оно давно уже не делает его счастливым. А может, и не делало никогда. Но он продолжает надеяться, что когда-нибудь всё изменится".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12585
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Тайны незавершенного гештальта

Тайны незавершенного гештальта

27.03.2019
8395
Гештальт-терапевт Ксения Шульга: "Особенность незавершённого гештальта в том, что он никогда не будет завершён, если человек слишком эмоционально вовлечён в этот процесс".
Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
11473
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".
Я виноват и должен быть наказан!

Я виноват и должен быть наказан!

15.03.2019
10219
Психолог Елизавета Колобова: "Подсознательное ожидание наказания выливается в твёрдые убеждения "за счастье надо платить", "всё хорошо не бывает" и "всё хорошее когда-то заканчивается".
5 навыков зрелости

5 навыков зрелости

07.02.2019
17330
Психолог Юлия Пирумова: "Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья".
Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
16501
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".
Родительский стресс

Родительский стресс

28.01.2019
3515
Психотерапевт Адриана Имж: "Довольно часто молодым родителям говорят: "Да ладно, вот наши бабушки по десять детей рожали, и ничего, а вы с одним справиться не можете". Но на самом делнормы, вложения и оже культурные идания как в отношении родителей, так и в отношении детей значительно изменились".

Читать по теме:

|
Уязвимость

Уязвимость

19.06.2019
672
Недостатками и слабости нужно пытаться исправить. Их признание, иными словами, признание собственной уязвимости, это первый и необходимый шаг в этом направлении.
Семейные кризисы

Семейные кризисы

24.01.2019
1422
Если представить нашу жизнь в виде графика, то это была бы не парабола или гипербола, а скорее что-то похожее на кардиограмму: вверх, вниз, плато: кризис, реорганизация отношений, жизнь по новым правилам.
Повторяемость

Повторяемость

09.01.2019
1544
Это небольшая зарисовка об отношениях, о зависимости и одиночестве, о том, как страшно, порой, менять что-то в жизни.
Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

24.11.2018
868
Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей.
Чего нет в счастливых семьях?

Чего нет в счастливых семьях?

12.11.2018
2437
Как тут не вспомнить Льва Толстого, который в романе "Анна Каренина" написал о своем наболевшем: "Все счастливые семьи похожи друг на друга". Многие люди, увы, не совсем понимают, что такое счастливая семья и считают, что жить в такой семье скучно и неинтересно, якобы все быстро надоест. Попробуем найти общие черты, характерные для всех счастливых пар. Конечно, это не исчерпывающий список, но все же…
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
3695
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.
Пять дорог к женскому одиночеству

Пять дорог к женскому одиночеству

15.10.2018
2078
В статье описано пять паттернов женского поведения, обусловленного наличием внутреннего психологического конфликта и их влияния на качество партнерских взаимоотношений
Бегство от тишины или гигиена мышления

Бегство от тишины или гигиена мышления

08.10.2018
3567
Это размышления о том, как работает наше мышление и как можно систематизировать этот процесс.
Итальянцы, викинги и язык любви

Итальянцы, викинги и язык любви

03.10.2018
803
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре
Как не страдать

Как не страдать

01.10.2018
1052
Страдания и душевная боль рассматривается нами как лишнее, как проявление слабости, как преграда к счастливой и спокойной жизни. А так ли бесполезны страдания?
Покорность – это про комфорт

Покорность – это про комфорт

26.09.2018
1342
Как только я начинаю сопротивляться системе, в которой живу, мне в грудину будто кол вгоняют, насквозь, до самых лопаток. Дышать тяжело и распрямиться сложно. Лекарство одно: честно выбрать, остаюсь ли я в системе. И если ответ положительный, тогда и сопротивляться не надо. Это твой выбор. Покорись и расслабься, сделай себе мягко и комфортно в том, что выбрала.
Выйти из замкнутого круга

Выйти из замкнутого круга

17.08.2018
1891
Любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других.
Искусство быть смелым

Искусство быть смелым

11.08.2018
1476
Статья о том, как важно в современном мире быть смелым, и как это в себе развивать.
Ограничивающие убеждения

Ограничивающие убеждения

30.07.2018
11198
Что же это за зверь такой, и как он в нас проявляется? Можно ли ему сопротивляться: И если да, то как? Прежде всего стоит понять, откуда берутся ограничивающие убеждения.
Потребности, мотивы и удовольствие

Потребности, мотивы и удовольствие

23.07.2018
1173
Как стать другим? Нередко, человек, желающий что-либо изменить в своей жизни, сталкивается с тем, что не получается при всем желаниии. Выучить язык, записаться на фитнес, перестать пить, улучшить отношения с партнером. Даже с психологом не получается. Что скрывается за сопротивлением, почему оно такое упрямое?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём