Брак

Рутина в браке – серьезная проблема. Люди стали разводиться, потому что им скучно. Что это? Каприз и прихоть или новый социокультурный феномен?

Сладкий сон сменяется выяснением отношений, потребностью в пространстве для себя, поиском себя в жизни, вне отношений… и вновь возвращением к другу другу, только в новом качестве – собой. И снова поиск – "как можно быть с тобой, оставаясь собой"… Если все получится и все пороги пройдены, мы останемся вместе, как два больших корабля в одном океане, каждый со своим пространством, но вместе, любя и оберегая друг друга.

Важнейшей характеристикой отношений в браке является психологическая дистанция – это своеобразное "расстояние", на которое мы готовы подпустить к себе партнера. Психологическая дистанция зависит от степени доверия и открытости партнеру. Для каждого человека она своя.

Существует множество мифов и стереотипных представлений о супружеской жизни, образно говоря, "кривых зеркал", через которые многие люди смотрят на свою и чужую супружескую жизнь, через которые смотреть на семейные отношения предписывается культурой.

Когда пара приходит в первый раз на консультацию, семейный психотерапевт всегда должен прояснить завершена ли идентификация семьи (как внешняя, так и внутренняя). Внутренняя идентификация – это осознание и принятие человеком того факта, что партнер является его супругом и они оба образуют семью. Проще говоря, мужчина считает свою женщину женой, а женщина своего мужчину мужем.

Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия преимущественно из одного источника. Этот источник – представления каждого о правильном порядке вещей.

К концу первого года семейной жизни идея "Великого единения" порой трансформируется в "Образ врага", разрушающего жизнь пары.

Семейный психолог Екатерина Уголева: "За последние полтора – два года ко мне обратилось большое количество семей и пар, сложности которых были очень схожими. Если коротко, то они заключались в следующем: после 7-10-16-18 лет супружеской жизни один из супругов хочет уйти из семьи: на время или окончательно, так как не видит никаких способов оставаться рядом с другим".

Психолог Павел Зыгмантович: "Чем дальше мы от натурального хозяйства, тем легче отдельно взятому человеку выжить в одиночку".

Семейный психолог Ирина Главацкая: "В поисках золотой середины между "уж, замуж, невтерпеж" и "не очень-то и хотелось"

Гештальт-терапевт  Андрей Юдин: "Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки "по расчету" крепче, а люди в них счастливее, чем в браках "по любви".

Гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал: "Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом".

Психолог Геннадий Малейчук: "Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями."