Эмоциональная зависимость – это сверхценность отношений с другими. Партнерами, друзьями, родителями. Модель поведения, в которой в слиянии с другим теряется собственное я. Потребность в отношениях становится смыслом жизни. Работа, учеба, личные планы легко приносятся в жертву, лишь бы объект оставался рядом. Это состояние называется любовной зависимостью, когда касается отношений мужчины и женщины.
Интересы партнера ставятся выше, желания и нужды замалчиваются, чтобы не вызвать неодобрение.
- "Когда он не отвечает на сообщения, испытываю страх. Я что-то сделала не так.
- "Если друзья отменяют встречу, я испытываю отчаяние и ощущаю себя покинутым".
- "Я редко заявляю о потребностях и со всем соглашаюсь, чтобы от меня не отвернулись.
- "Когда родители не одобряют мои поступки, теряю способность действовать".
- "Мне кажется, что никто другой не способен любить так сильно, как я".
Реклама
Признаки эмоциональной зависимости
- Вы регулярно отказываетесь от собственных интересов и планов в пользу других.
- При мысли, что вас оставили, возникает сильный страх.
- Другие люди не способны так сильно любить и преданно дружить, как вы.
- В отношениях с друзьями и партнером присутствует напряжение. Страшно сделать что-то не так.
- Вам сложно заявлять о своих потребностях, особенно если они идут в разрез с ожиданиями вашего партнера. Лучше промолчать, чем вызвать ссору.
- Любое отдаление воспринимается как крах.
- Вам сложно переживать наличие у объекта своих планов. Вдруг там интереснее, чем со мной?
- Во время ссоры и разлада возникает желание немедленно вернуть "как было раньше". Звонки и сообщения становятся навязчивыми. Желание партнера взять паузу и подумать воспринимается как конец, которому нужно противостоять.
- Неопределенность невыносима. Отсюда стремление "выяснить отношения" и убедится, что все хорошо, вас любят.
- В вашем общении с партнером присутствуют манипуляции, убеждение что партнер мог бы сам догадаться, "прочитать мысли".
- Жизнь без отношений кажется бессмысленной. Лишенной эмоций и впечатлений.
Реклама
Когда младенец получает принятие взрослых, его эмоциональные нужды удовлетворяются. Мать здорова и у нее хватает сил не только на уход, но и на контакт с теплом и любовью. Ребенок вырастает с крепкой и безопасной привязанностью. Спокойно отпускает объект и отдаляется сам для изучения мира. Во взрослом состоянии – получает новые впечатления, переносит одиночество, наслаждается близостью, не обмирая при мысли, что это закончится.
Тревога и цепляние за взрослого начинается, если малыш не получает удовлетворяющий контакт с матерью. Остается один. На его крик не реагируют, ухаживают механически и без эмоций. Родители недоступны, когда нужна поддержка. Младенец отчаянно зовет близких криком, не отпускает в страхе потерять, часто заболевает. Возникает нарушение здоровой привязанности: психологическая травма, которая останавливает развитие автономии. Ребенок с трудом отделяется, чтобы исследовать мир. Огладывается в страхе потерять родителей.
Реклама
В дальнейшем нужен партнер, который постоянно рядом. Независимость причиняет боль. Взрослый продолжает вглядываться в родителей, друзей и супругов, желая услышать: "ты хороший". Однако не может до конца это принять и нуждается в подпитке снова и снова.
Рональд Фейрберн, работая с детьми, обратил внимание на такой факт: дети, получавшие плохое обращение в эмоциональной сфере сильно привязаны к родителям. Главное условие развития здоровой психики – полное удовлетворение потребностей младенца матерью. Переживание им состояния инфантильной зависимости. Тогда возможен переход к зрелой зависимости, которая включает и близость, и автономию. Если атмосферы любви и безопасности нет, ребенок реализует защитное поведение: расщепление эго.
Во взрослой жизни это выражается в трудностях в отношениях, тенденции брать, а не отдавать. Человек воспринимает себя и других в двух крайностях: либо хороший, либо плохой. Не переносит ошибки и несовершенства, разочаровывается и отвергает. Находится в постоянном поиске идеального объекта. (Р. Фейрберн "Избранные работы по психоанализу").
Реклама
Лечение
Исцелять эмоциональную зависимость лучше с терапевтом или в группе. Чтения психологических книг недостаточно. Зависимость возникла в контакте с другими и поэтому излечивается через формирование нового безопасного типа привязанности. Терапевт на время станет родителем в ресурсе, которого не было в младенчестве.Придется кропотливо трудиться, смещать фокус на себя и формировать другое отношение к автономии.
- Вспомните интересы и увлечения. Найдите время для этих занятий и не отменяйте.
- Опишите себя. Какие качества у вас есть? Что любите, а что нет. Важно упомянуть как положительные, так и негативные стороны. Что чувствуете, когда читаете "хороший список". Какие ощущения вызывает "плохой". Как относитесь к мысли, что оба списка – это вы?
- Опишите объект зависимости. Что переживаете, когда он проявляет качества, которые вы определяете как плохие? Подруга отказывается от встречи? Она хочет разорвать отношения, или страх диктует такое восприятие?
- Отслеживайте чувства, когда в отношениях нарастает тревога и напряжение. Что побуждает отчаянно цепляться за партнера? Какое убеждение лежит за этим чувством. "Я плохой", "меня снова бросят" и т.д.
- Что ответите внутреннему критику?
- Продумайте альтернативный план поведения. В отчаянии сложно удержаться и не выяснять отношения. Какое занятие способно отвлечь? Сначала придется выдерживать тревогу, которая с практикой станет уменьшаться.
