Эмоциональная зависимость

Материал подготовила: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт.
 
Эмоциональная зависимость – это сверхценность отношений с другими. Партнерами, друзьями, родителями. Модель поведения, в которой в слиянии с другим теряется собственное я. Потребность в отношениях становится смыслом жизни. Работа, учеба, личные планы легко приносятся в жертву, лишь бы объект оставался рядом. Это состояние называется любовной зависимостью, когда касается отношений мужчины и женщины.

Интересы партнера ставятся выше, желания и нужды замалчиваются, чтобы не вызвать неодобрение.

• "Когда он не отвечает на сообщения, испытываю страх. Я что-то сделала не так.
• "Если друзья отменяют встречу, я испытываю отчаяние и ощущаю себя покинутым".
• "Я редко заявляю о потребностях и со всем соглашаюсь, чтобы от меня не отвернулись.
• "Когда родители не одобряют мои поступки, теряю способность действовать".
• "Мне кажется, что никто другой не способен любить так сильно, как я".

В детстве мы зависим от взрослых, нуждаемся в одобрении и смотрим на родителей, как в зеркало. Со мной все так, мама? Во взрослой жизни ищем близости, но также сохраняем личное пространство. Спокойно переходим из одного состояния в другое. Если развитие нарушается, автономия вызывает тревогу. И снижается она только в отношениях. 
 

Признаки эмоциональной зависимости

• Вы регулярно отказываетесь от собственных интересов и планов в пользу других.
• При мысли, что вас оставили, возникает сильный страх.
• Другие люди не способны так сильно любить и преданно дружить, как вы. 
• В отношениях с друзьями и партнером присутствует напряжение. Страшно сделать что-то не так.
• Вам сложно заявлять о своих потребностях, особенно если они идут в разрез с ожиданиями вашего партнера. Лучше промолчать, чем вызвать ссору.
• Любое отдаление воспринимается как крах.
• Вам сложно переживать наличие у объекта своих планов. Вдруг там интереснее, чем со мной? 
• Во время ссоры и разлада возникает желание немедленно вернуть "как было раньше". Звонки и сообщения становятся навязчивыми. Желание партнера взять паузу и подумать воспринимается как конец, которому нужно противостоять.
• Неопределенность невыносима. Отсюда стремление "выяснить отношения" и убедится, что все хорошо, вас любят.
• В вашем общении с партнером присутствуют манипуляции, убеждение что партнер мог бы сам догадаться, "прочитать мысли".
• Жизнь без отношений кажется бессмысленной. Лишенной эмоций и впечатлений.

Причины формирования зависимого поведения описал Джон Боулби в своей книге "Привязанность".

Когда младенец получает принятие взрослых, его эмоциональные нужды удовлетворяются. Мать здорова и у нее хватает сил не только на уход, но и на контакт с теплом и любовью. Ребенок вырастает с крепкой и безопасной привязанностью. Спокойно отпускает объект и отдаляется сам для изучения мира. Во взрослом состоянии – получает новые впечатления, переносит одиночество, наслаждается близостью, не обмирая при мысли, что это закончится.

Тревога и цепляние за взрослого начинается, если малыш не получает удовлетворяющий контакт с матерью. Остается один. На его крик не реагируют, ухаживают механически и без эмоций. Родители недоступны, когда нужна поддержка. Младенец отчаянно зовет близких криком, не отпускает в страхе потерять, часто заболевает. Возникает нарушение здоровой привязанности: психологическая травма, которая останавливает развитие автономии. Ребенок с трудом отделяется, чтобы исследовать мир. Огладывается в страхе потерять родителей.

В дальнейшем нужен партнер, который постоянно рядом. Независимость причиняет боль. Взрослый продолжает вглядываться в родителей, друзей и супругов, желая услышать: "ты хороший". Однако не может до конца это принять и нуждается в подпитке снова и снова.

Рональд Фейрберн, работая с детьми, обратил внимание на такой факт: дети, получавшие плохое обращение в эмоциональной сфере сильно привязаны к родителям. Главное условие развития здоровой психики – полное удовлетворение потребностей младенца матерью. Переживание им состояния инфантильной зависимости. Тогда возможен переход к зрелой зависимости, которая включает и близость, и автономию. Если атмосферы любви и безопасности нет, ребенок реализует защитное поведение: расщепление эго.

Во взрослой жизни это выражается в трудностях в отношениях, тенденции брать, а не отдавать. Человек воспринимает себя и других в двух крайностях: либо хороший, либо плохой. Не переносит ошибки и несовершенства, разочаровывается и отвергает. Находится в постоянном поиске идеального объекта. (Р. Фейрберн "Избранные работы по психоанализу").
 

Лечение

Исцелять эмоциональную зависимость лучше с терапевтом или в группе. Чтения психологических книг недостаточно. Зависимость возникла в контакте с другими и поэтому излечивается через формирование нового безопасного типа привязанности. Терапевт на время станет родителем в ресурсе, которого не было в младенчестве.
 
Придется кропотливо трудиться, смещать фокус на себя и формировать другое отношение к автономии.

1. Вспомните интересы и увлечения. Найдите время для этих занятий и не отменяйте. 
2. Опишите себя. Какие качества у вас есть? Что любите, а что нет. Важно упомянуть как положительные, так и негативные стороны. Что чувствуете, когда читаете "хороший список". Какие ощущения вызывает "плохой". Как относитесь к мысли, что оба списка – это вы? 
3. Опишите объект зависимости. Что переживаете, когда он проявляет качества, которые вы определяете как плохие? Подруга отказывается от встречи? Она хочет разорвать отношения, или страх диктует такое восприятие?
4. Отслеживайте чувства, когда в отношениях нарастает тревога и напряжение. Что побуждает отчаянно цепляться за партнера? Какое убеждение лежит за этим чувством. "Я плохой", "меня снова бросят" и т.д.
5. Что ответите внутреннему критику?
6. Продумайте альтернативный план поведения. В отчаянии сложно удержаться и не выяснять отношения. Какое занятие способно отвлечь? Сначала придется выдерживать тревогу, которая с практикой станет уменьшаться.