Одиночество в семье

Материал подготовила Светлана Нефедкина, психолог. 

К сожалению одиночество в семье – довольно распространенное явление, затрагивающее как взрослых, живущих под одной крышей, так и детей. Одиночество может поглотить и человека, переживающего развод, а также родителей, чьи дети "выпорхнули из гнезда". 

На психологические консультации часто приходят люди, жалующиеся на одиночество с любимым человеком. Чаще женщины сетуют на чувство одиночества рядом с мужем. Звучит странно: у человека есть пара, но он переживает одиночество! Но ничего странного, ведь одиночество появляется, если человек чувствует, что его не слышат, не принимают его с тем, что он хочет сказать, с тем, что для него важно, не воспринимают всерьез. Люди могут разговаривать, но между ними нету настоящей близости, а потому нет возможности быть в настоящем диалоге. Так появляется одиночество вдвоем. "Одиночество вдвоем – добровольный ад", пишет М.Уэльбек. 


Рекомендуем пройти тест для определения уровня одиночества (прим.ред.)

Очень часто можно наблюдать, что создавая семью, люди желают полностью владеть другим человеком, не понимая, что каждому нужно свое пространство, у него есть свои потребности. Способность слушать и слышать другого, потребность и возможность самому быть услышанным дают возможность строить здоровые отношения. Но все ли люди умеют это делать? 

Одиночество в семье некоторые начинают испытывать с ходом времени, когда меняется характер отношений. Отношения имеют свои этапы и каждый из них ставит перед парой новую задачу. Если существуют иллюзия, что отношения всегда "должны быть", как в первые полтора-два года, то неизбежно придет чувство разочарования и следом за ним, возможно и чувство одиночества. На эту ситуацию можно посмотреть минимум с двух сторон: бурный накал страстей со временем спадает, и кто-то в паре может чувствовать, что другой меньше стал заинтересован в отношениях, более невнимательным, а то и равнодушным. Уже нет прежних ухаживаний, глаза так не горят. Но зато появляется крепкая связь, уверенность друг в друге, и как следствие желание провести жизнь вместе. А потом начинается жизнь вместе, в вместе с ней новые задачи – рождение детей, обустройство дома, общие цели и планы, индивидуальные для каждой семьи. И все равно на этом пути развития семьи не избежать разочарований, раздражения, усталости, не все способны это преодолеть и пойти вместе дальше. 


Другая сторона, о которой я говорила, это учет другого, принятие его в серьез с его потребностями. Если мужу не хватает поддержки, и он говорит об этом – задача жены поддержать. Если жене не хватает внимания, и она говорит об этом – задача мужа, его оказать. Но всегда ли люди говорят о том, чего им не хватает, и всегда ли партнеры учитывают то, что было высказано? 

Парам не хватает открытости, откровенного разговора о своих желаниях, переживаниях, потребностях. Люди долго носят камни за пазухой, накапливая все больше недовольства, чувствуя себя все более одинокими. Бывает и так, что один стремится к разговору, а другой закрыт, избегает, не считает нужным поговорить. Это путь в никуда. Ведь если человека не хотят слушать, то разве он важен для другого? "Он меня слышит, значит я для него есть", как-то так.. или не слышит?


Семейное одиночество может переживаться и в ситуации, когда кто-то хочет побыть в уединении, а ему это не позволяется, он остается не понятым со своей потребностью, его границы нарушаются. Это является своеобразной формой агрессии – не давать другому побыть в уединении и порождает у него чувство одиночества. 

Одиночество в семьях может ощущаться и когда браки совершены не по любви, а по расчету. Рыночные отношения все больше охватывают современный мир, поэтому все больше становится одиноких людей в семьях. 

Одиночество в семье может ощущаться, кода один из супругов уходит в работу, или оба живут "своей жизнью", просто существуя рядом. Очень сильно выделяется в наше время и соревновательная стратегия, когда жизненными приоритетами становится сфера достижений и карьеры, профессионального, материального или личностного роста. На этом фоне происходит борьба карьеры и семьи. Так, будучи женатыми, люди не ставят семью в приоритет, на первое место. 

Э.Фромм считает, что любовь к другому невозможна без любви к себе и пишет: "Поверхностный характер отношений внушает многим иллюзорную надежду, что глубину и силу чувств они могут найти в любви. Но любовь к себе и любовь к другому нераздельны; для любой культуры любовные отношения есть лишь более сильное проявление связей и отношений, превалирующих в этой культуре. Так что не стоит питать иллюзию, будто от одиночества, к которому человек приговорен этим рыночным типом ориентации, можно вылечиться любовью", писал Э.Фромм.


В.Каган в интервью на тему одиночества рассказывал о "страхе Божьем", описанном экзистенциальным философом М.Бубером. Мироздание бесконечно, мир огромен и непостижим, это можно видеть подняв глаза к небу. "Страх Божий" – это переживание своей беспомощности и одиночества перед огромным, непостижимым и неуправляемым миром. Если человек испытал такой страх, пережив то, что он беспомощен и одинок, то он способен к любви, и эта способность будет устойчивой. А если любит, не пройдя страха, то он может однажды разрушить любовь.

Что касается одиночества после развода, оно естественно и проходит со временем, если человек полноценно проживает все этапы. Развод, как и потеря близкого имеет те же этапы. Если человек проживает эти этапы полноценно, не застревает в невозможном, в прошлом, то жизнь постепенно налаживается. Чувство одиночества становится хроническим, если человек не смог пережить развод, психологически так и не отделился от бывшего супруга (супруги) и это мешает строить свою отдельную, новую жизнь.

На одиночество родителей можно посмотреть с нескольких сторон. Впервые остро столкнуться с чувством одиночества родителям чаще всего предстоит, когда их дети становятся подростками. Меняется их поведение, это уже не нежный ребенок, стремящийся посидеть на коленях, он не просит почитать сказку на ночь, он сам себе греет еду, или даже готовит. Часто матери не в силах принять взросление своих детей. Особенно трудно это может стать, когда сверстники становятся главной референтной группой для подростка, стремление провести время с родителями становится все меньше, а дерзости и несогласия с их мнению все больше. Как пережить такое? Повышать уровень своей родительной компетентности, почитать статьи и книги о подростках и нормальных закономерностях их развития и учиться принимать новую ситуацию, взрослея вместе со своими детьми. 


Синдром опустевшего гнезда, также нередкое явление, перебивающееся родителями остро, особенно матерями, испытывающими глубочайшее чувство одиночества после ухода детей из дома. Задачи родителей, переживающих такую ситуацию – ставить новые задачи, задачи для каждого отдельно, для двоих. Теперь появляется больше времени для себя, можно больше времени уделять своим интересам, заниматься своим здоровьем, воплощать те мечты, которые раньше были невозможны, потому что родительство требовало много внимания и времени. 

Хочется сказать отдельно об одиночестве, переживаемом парой, которая хочет детей, но не может в сиу разных причин ими обзавестись. Особенно тяжело это одиночество переживается женщинами, которые сильно желают стать матерями. В этом случае, на мой взгляд крайне полезна, а порой и просто необходима поддерживающая психотерапия.

Одиночество в семье переживают и дети, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются родителями. 

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter



Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём