Созависимость

Материал подготовила: Булгун Сучинова, психолог, гештальт-терапевт, врач.

Созависимость – это такие отношения, где один из партнеров (чаще мужчина) имеет некоторые проблемы, но не берет за них ответственности, а другой (чаще женщина) стремится их за него решать. В действительности, настоящей проблемой является не зависимость или иные трудности кого-то из членов семьи, а внутриличностные конфликты каждого, которые бессознательно избегаются путем фиксации на внешней ситуации. 

Зависимыми являются оба партнера, поскольку никто из них не решает истинные задачи своего развития, а вместо этого, "застревает" в отношениях, где каждый комплиментарно ухудшает поведение другого. 

Содержание:

1. Признаки созависимых отношений;
2. Поведенческие симптомы;
3. Особенности личности созависимых;
4. Развитие зависимости;
5. Причины и предпосылки из раннего детства;
6. Лечение созависимости.

На отдельной странице представлен тест на созависимость (прим.ред.)

Признаки созависимых отношений 

• Неравенство – "сильный" спасает (или опекает) "слабого".
• Противоположное стремление к близости;
• "Третий" в отношениях.

Два самых важных признака созависимых отношений – неравенство ролей и противоположное стремление к близости: один выступает в сильной роли спасителя (или опекуна) и стремится к контакту заботясь и контролируя, другой выступает в слабой – он жалуется на жизнь, но бездействует, плохо справляется с проблемами и как будто нуждается в помощи спасителя, но из-за давления избегает его и не принимает помощь. В профессиональной литературе первого персонажа называют "любовным аддиктом", второго – "аддиктом избегания".

Другим значимым признаком является "третий" в отношениях. "Третьим" может быть химическая зависимость (алкоголь, марихуана, героин и т.д.), поведенческая зависимость (игровая или компьютерная зависимости, трудоголизм и т.д.), любовница/любовник, или оба варианта сразу. Обычно "третьего" заводит (если его не было до этого) аддикт избегания, но не без содействия любовного аддикта, потому что бессознательно это выгодно им обоим. Появление "третьего" обусловлено накопленным напряжением из-за неудовлетворенности отношениями, недосказанностью, неразрешенными конфликтами. "Третий" является каналом, куда это напряжение выводится, но сами проблемы при этом не решаются. Аддикт избегания ищет анестезии от напряжения и находит её в употреблении психоактивных веществ или в какой-либо деятельности, которая приносит разрядку. Если заводятся отношения на стороне, то в них аддикт избегания стремится получить свободу и сепарацию от навязчивого партнера. Для любовного аддикта "третий" выгоден тем, что на борьбу с ним можно направить свое напряжение. Важный момент – появление "третьего" – это скорее попытка сохранить отношения, а не разрушить их. 

Классическим примером созависимых отношений являются семьи, в которых мужчина страдает алкоголизмом, а женщина берет на себя роль спасительницы, жертвующей собой ради любимого. В этом случае тот кто употребляет – является зависимым аддиктом избегания, а его партнер и остальные члены семьи – созависимыми любовными аддиктами, а "третьим" – алкоголь. Для зависимого объектом зависимости является спиртное, а для созависимого – зависимый человек (эмоциональная зависимость от партнера). Вместо прояснения отношений в паре, самоанализа, налаживания коммуникации – идет борьба с алкоголизмом. 

В семьях с проблемой злоупотребления психоактивными веществами созависимость принимают самую деструктивную форму и узнать симптомы легче всего именно на таком примере, но сама проблема гораздо шире и касается любых отношений (в том числе детско-родительских или дружеских), где есть тот кто спасает (опекает) и тот кого спасают (опекают), потому что один решает проблемы другого и не занимается своей жизнью, а другой сбегает от проблем и партнера в зависимости, измены или уход в себя. Далее я буду использовать терминологию "любовный аддикт и аддикт избегания" как более общую, нежели "зависимый и созависимый". 

Поведенческие симптомы

Для любовного аддикта (ЛА) свойственно: 

• Фиксированность на партнере;
• Навязчивое стремление быть рядом и удерживать партнера;
• Патологический альтруизм, гиперопека;
• Стремление контролировать;
• Ставить интересы партнера выше собственных;
• Желание помочь превращается в давление;
• Манипуляции, обвинения, обиды.

Коварство этой роли заключается в том, что человеку сложно осознать ее как деструктивную, потому что он убежден, что поступает правильно.
 
Для любовных аддиктов характерен внутренний конфликт – разорвать отношения и несмотря ни на что остаться в них.

Для аддиктов избегания (АИ) свойственно:

• Явно или неявно позиционировать себя как слабого человека;
• Не брать ответственность за свою жизнь;
• Ждать заботы от близких;
• Обвинять других в своих неудачах (родители, жена, правительство и т.д.);
• Жаловаться на обстоятельства;
• Избегать близости и контроля;
• Манипуляции, обиды;
• Нередко уход от реальных проблем в зависимости.

Для аддиктов избегания характерен конфликт – желание поменяться, взять жизнь в свои руки, но в тоже время, страх нести ответственность за свои решения.

Общие симптомы созависимости для обоих в паре: 

(На примере зависимости от алкоголя и наркотиков как самых показательных, но также справедливо для отношений, где сохраняется трезвость).

• Отрицание или преуменьшение проблемы: 

"Все пьют и я пью. На Руси испокон веков пили. Я же не маргинал какой-то. Я работаю, домой прихожу, под забором не валяюсь". Также жена может оправдывать алкоголизм мужа, считая что он пьет только по выходным и по праздникам или на него дурно влияет компания, а он сам хороший и т.д. Спаситель часто не осознает собственной проблематики, считая что болен партнер, а с ним все хорошо.

• Сознание направлено на объект зависимости: 

У зависимого АИ на алкоголь, наркотики, азартные игры и т.д.; у ЛА на близкого зависимого.

• Утрата контроля над жизнью: 

Постепенно ухудшается здоровье, страдает работа, финансовое положение, сужается социальное взаимодействие.

• Агрессия: 

Пропадает взаимопонимание и диалог, следуют взаимные требования, обвинения, скандалы и склоки вплоть до физического насилия.

• Доминирующие неприятные чувства: 

Постепенно "просветы" в отношениях становятся меньше и реже. Растет тревога, страхи, раздраженность, злость, вина, обида.

• Жалость к себе: 

Каждый в паре по-своему чувствует себя жертвой.

• Рост толерантности: 

У зависимого АИ к веществу, у созависимого ЛА к "выходкам" зависимого (например, когда впервые зависимый не пришел домой, "потерялся" – у супруги будет море эмоций, негодования, паники, но постепенно человек привыкает и эмоций становится меньше).

• Абстинентный синдром (синдром отмены или ломка):

Зависимый не может без дозы, созависимому нужен контакт и контроль над зависимым. В таком состоянии люди чувствуют необоснованное беспокойство, накатывает тоска, апатия, ощущение бессмысленности и пустоты, гнев на близких.

• Срывы: 

Зависимый АИ принял решение не употреблять/созависимый ЛА решил выйти из отношений, но вышеперечисленные чувства в абстиненции пугают их, они трудно выносимы и человек возвращается на новый круг зависимости.

Особенности личности созависимых

Для понимания особенностей личности и механизма развития зависимости используется био-психо-социо-духовная модель, описывающая четыре главных сферы личности. Любая зависимость, будь то химическая, поведенческая или эмоциональная – это комплекс специфических сложностей на каждом из этих уровней. 

1. Биологический уровень – уровень телесного функционирования, ощущений, простых эмоций. 

• Фоновая тревожность, грусть, пустота.
• Десенситизация.

У обоих партнеров присутствует фоновая тревожность, грусть, ощущение, что на душе как-то пустовато. Часто люди не понимают с чем связаны эти переживания и это пугает их.

Десенситизация – снижение чувствительности и эмоционального фона как адаптация к хроническим неприятным переживаниям. Созависимые привыкли заглушать и игнорировать чувства, поскольку выросли в дисфункцональных семьях, где чувства обесценивались или их нельзя было выражать. 

Для спасителей свойственна "заморозка" собственных чувств, им нужен партнер или ребенок, чтобы переживать хоть какие-то эмоции, поэтому такую любовь со стороны любовных аддиктов еще называют "эмоциональной зависимостью". Другой выступает вначале отношений как "поставщик" положительных эмоций, но после, превращается в "монополиста" негативных эмоций, поскольку все вращается вокруг его проблем. 

2. Психологический уровень – это более сложные чувства, мышление, мотивы, самоидентификация. На этом уровне у человека формируется представление о себе, отношение к происходящим событиям, понимание потребностей и как эти потребности можно удовлетворить.

• Чувство неполноценности;
• Стыд, вина;
• Неуверенность в себе;
• Низкая самооценка;
• Противоположные страхи – у одного быть покинутым, у другого быть поглощенным;
• ЛА – проекция своей боли на других.

У обоих партнеров есть чувство неполноценности – они недостаточно хороши, поэтому им нельзя быть собой, а нужно быть кем-то другим. В глубине души человека терзают два трудно переносимых чувства – стыд и вина за несоответствие неким идеалам. Этот тяжелый багаж они выносят из детства и носят в себе всю жизнь. Из-за неуверенности в себе им необходимо постоянно ориентироваться на других, требуется одобрение и оценка извне.

Вступая в отношения, у любовного аддикта появляется страх быть покинутым, а у аддикта избегания страх быть поглощенным. Обоим тяжело переносить здоровую близость, она пугает их, поэтому бессознательно они выбирают партнеров, с которыми невозможно строить стабильные близкие отношения. 

У любовного аддикта происходит вытеснение собственной боли и травмированности и проекция на других. Они становятся очень чувствительны к чужой беде – это и приводит к паттерну спасительства, как неосознаваемая попытка помочь себе через другого.

3. Социальный уровень – взаимодействие с другими через коммуникацию и поступки, совершение действий на удовлетворение потребностей, место и роль в социуме. 

• Бессознательные установки, определяющие поведение;
• Плавающие границы;
• Нарушенная коммуникация – отсутствие диалога и манипуляции.

Во взаимодействие с людьми наши герои приходят с бессознательными установками, которые определяют их роли. У любовного аддикта одна из основных – "мне надо заслужить любовь и хорошее отношение". Именно эта установка делает человека гиперфункциональным, гиперответственным трудоголиком и перфекционистом. У аддикта избегания достаточно часто встречается убеждение "я не смогу, я не справлюсь". После неудачных попыток добиться какой-либо цели, человек все больше убеждается в верности этого. Далее мотивация что-либо делать уменьшается, а страхи растут. Человек сбегает от риска и ответственности за свою жизнь в зависимость.

У созависимых сильно нарушено чувство психологических границ – в каких-то ситуациях, они не замечают что нарушаются их границы, в других также не замечают как сами нарушают чужие. Любовным аддиктам часто трудно отстаивать себя, отказывать другим, понять что происходящее им не нравится. Также они сами нарушают границы других, навязывая свою помощь, советы, суждения как правильно поступать. Аддикт избегания не отстаивает свое право поступать как он хочет, оправдывается перед другими и при этом использует близких или обманывает их.

Отсутствие диалога и манипуляции – в таких парах каждый ожидает от другого заботы о собственных потребностях, не высказывая напрямую о желаемом. Партнер должен сам догадаться что нужно другому. Это приводит к контролю и манипуляциям, обвинениям и обидам, разочарованию когда ожидания не оправдываются. 

4. Духовный уровень – система ценностей человека, связь и вера в нечто большее, чем сам человек. Принятие несовершенства мира и себя, принятие ограниченности. Задача человека на духовном уровне жить осознанно и быть автором собственной жизни, совершать свободный выбор и нести последующую ответственность. 

• Нечеткая система ценностей и морали;
• Иллюзия всесилия у любовного аддикта;
• Отсутствие свободного выбора и ответственности.

Поскольку созависимые не опираются на себя, у них страдает собственная система ценностей и морали. Говоря под "собственная" имеется в виду осмысленная позиция что хорошо, а что плохо. Вместо этого часто присутствуют противоречивые установки от родителей, общества, религии, медиа и так далее. Могут быть двойные стандарты с выбором более выгодного угла зрения под конкретную ситуацию.

У любовных аддиктов есть бессознательная иллюзия могущества, которая питает комплекс спасительства верой, что они смогут изменить взрослого человека.

Конечно ни о каком свободном выборе и ответственности не может идти и речи, когда поведение детерминировано перечисленными выше комплексами.

Механизм формирования зависимости

Две основные причины, почему люди становятся зависимыми: 

• Анестезия от неприятных переживаний себя как "не такого";
• Анестезия от фрустрированных потребностей.

Из предыдущего раздела становится понятным, что к моменту взросления созависимый человек уже находится в состоянии "минус" на организмическом и психологическом уровне – он испытывает тревогу, грусть, стыд, вину и другие тяжелые чувства. 

Из-за десенситизации и плохого контакта с собой человеку сложно понять в чем он нуждается на самом деле. Иногда, даже если это понимание есть, то получить желаемое не удается из-за неуверенности в себе и неэффективного взаимодействия с окружающими. Это приводит к хроническому дискомфорту от неудовлетворенных потребностей – состояние "минус" усиливается. 

Потребности могут быть самыми разными: кому-то не хватает любви – вместо того чтобы выйти в мир и искать партнера, он "заедает" или "заливает" эту потребность, потому что убежден, что он непривлекательный. Кто-то мечтает построить карьеру, быть финансово самодостаточным, вызывать уважение у окружающих, но не уверен в себе и вместо долгого и трудного пути усилий, риска, неопределенности, выбирает короткий путь опьянения, чтобы не испытывать дискомфорт. Люди с магическим мышлением надеется на фортуну, которая обязательно им улыбнется и подарит деньги, успех, самоутверждение. 

Зависимость – это способ справиться с этим "минусом" и перейти в состояние "плюс" – расслабиться, почувствовать себя полноценным и уверенным, а мир вокруг светлым и дружелюбным. Вместо заботы о потребностях – уклонение от фрустрации. Для этого аддикту избегания нужно что-то употребить или сделать, а любовному аддикту контролировать зависимого. 

После облегчения приходит абстиненция и неприятные чувства возвращаются с новой силой – растет напряжение, добавляется вина и стыд (АИ за употребление; ЛА за агрессию на партнера). Когда это уже становится невозможно терпеть – заход на новый круг зависимости. Так постепенно происходит сдвиг мотива на цель – сначала пил (был рядом с любимым), чтобы расслабиться, почувствовать себя лучше, теперь пью (контролирую и удерживаю любимого) , чтобы не испытывать абстиненцию.

Причины и предпосылки из раннего детства

Конкретные причины развития созависимости выделить сложно, поскольку поведение и мотивы человека – слишком сложный феномен. На становление взрослого человека со всеми особенностями его поведения всегда влияет совокупность факторов: физиологические особенности работы мозга, характерология, социальная микро- и макросреда, в которой человек вырос и находится, жизненный опыт. 

Созавимость – болезнь семейной системы.

• Выученное от родителей поведение;
• Генетическая предрасположенность;
• Воспитание в дисфункциональных семьях;
• Нарушение стадий привязанности – сепарации.

Многие психологи согласны в том, что созависимое поведение является выученным, так как взрослые созависимые сами воспитывались созависимыми родителями и усвоили данную модель отношений в детстве. Девочки обычно идентифицируют себя с матерью и повторяют ее роль – став взрослыми они выбирают мужчин, похожих на отца. Мальчики, соответственно, становятся похожими на своих отцов и выбирают женщин, похожих на матерей.

Помимо повторения поведения родителей, на сегодняшний день известно, что от родителей также достается генетическая предрасположенность к зависимостям в виде специфического ответа нервной системы на психоактивные вещества. Оба этих феномена обуславливают феномен наследственной повторяемости.

Созависимые дети воспитываются в дисфункциональных семьях, в которых члены семьи играют определенную роль, где запрещено быть самим собой, открыто выражать чувства и мысли. Из таких семей дети выносят патогенные установки и искаженное самовосприятие себя как плохого, "не такого как надо" и как следствие, – стыд, вину, неуверенность в себе, заниженную самооценку. Причем совсем необязательно детям говорят словами "ты плохой, ты не такой как нам хотелось бы, ты не оправдал наших ожиданий и т.д.", чаще это результат отношения к ребенку. 

Тяжелым вариантом является семьи, в которых дети заброшены физически и эмоционально – это семьи алкоголиков, а также дети из очень богатых семей, где родители постоянно заняты работой и вместо внимания "откупаются" дорогими подарками. Такие люди страдают от внутренней пустоты и чувства ненужности, с которой справляются гонкой на дорогих машинах, вечеринками под наркотиками и алкоголем и так далее. 

Нередко в анамнезе любовных аддиктов есть сексуальное и физическое насилие со стороны взрослых, что дополнительно искажает психику и усиливает чувство вины и стыда – "со мной так поступили, потому что я этого заслужил" думает ребенок. Детское сознание так устроено, что считает себя причиной происходящего. 

Чем объясняется паттерн стремления к контакту – избегания у партнеров?

В книге Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold "Breaking free of the Co-Dependancy trap" (в переводе "Освобождение от созависимости"), авторы рассматривают созависимость как результат нарушенного психологического развития личности в раннем детстве, в частности, стадий соединения и отделения. Стадия соединения длится с момента рождения до 6-9 месяцев и связана с установлением эмоциональной близости с родителями, стадия отделения проходит с 18-36 месяцев и заканчивается психологическим отделением, сепарацией с формированием собственного независимого "Я". 

"Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития. Результат незаконченного соединения и/или отделения – это созависимость. Созависимый человек будет: "прилипать" (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь очень привязанным или зависимым, или (2) пытаться завершить отделение или автономию, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, или (3) будет ходить по кругу между тем и другим". 

У любовных аддиктов нарушена стадия соединения – формирования привязанности. Чувство любви и принятия от родителей дает ощущение самоценности, которую не нужно доказывать и добиваться. Родители любят ребенка таким какой он есть, а не за то, что он хороший или красивый. Любовные аддикты воспитываются в дефиците любви и внимания, потому что родители недоступны для ребенка из-за собственной зависимости или эмоциональной закрытости. С раннего детства у них складывается ложное ощущение, что они недостаточно хороши и должны заслужить любовь каким-то особым поведением.

Вырастая, они ищут более зависимого человека, чью любовь пытаются заслужить принеся себя в жертву. Они боятся быть брошенными, поэтому сильно стремятся к близости.

У аддиктов избегания не происходит сепарации – отделения от близкой связи с родителями. Такие люди вырастают в дефиците свободы и самостоятельности, потому что воспитываются привязанными, контролирующими, гиперопекающими родителями. Один или оба родителей настойчиво стремятся быть близким к ребенку, лишая его личного пространства, из-за чего у такого ребенка развивается страх быть поглощенным и паттерн избегания. Вырастая, человек хочет быть независимым, но боится ответственности, так как он не научился полагаться на себя.

Противоположное поведение зависимого и контрзависимого бессознательно привлекает их друг к другу, поскольку партнер напоминает родителя с которым остались незавершенные проблемы ("незавершенный гештальт"). Подсознание стремится завершить, закрыть гештальт и наконец получить любовь (любовные аддикты) или отделиться от любимого (аддикты избегания). Но ловушка этого влечения в том, что избранник не в состоянии дать здоровую любовь, с близостью и границами, поскольку сам не имеет подобного опыта.

Лечение созависимости

В лечение созависимости важен дифференцированный подход в соответствии с тяжестью и структурой заболевания. Для нехимических форм зависимости (эмоциональная/любовная зависимость, гемблинг, компьютерная зависимость, легкая степень переедания) и начальных форм химических, имеющих в основе преимущественно психологический компонент – психотерапия является ведущим и достаточным способом лечения (исключениями являются случаи тревожно-депрессивных расстройств, требующих психиатрической помощи).

Однако, при тяжелых формах химической зависимости (алкогольная, героиновая и т.д.) пациентам требуется комплексный реабилитационный подход, включающий медикоментозную, психологическую и социальную помощь.

Медикаментозное лечение направлено на устранение интоксикации и коррекцию абстинентного синдрома, психологическая – на устранение психологических причин зависимости и реорганизацию личности, социальная – на адаптацию и нормальному функционированию человека в социуме. Медикоментозная помощь оказывается в специализированных наркологических учреждениях, психологическая и социальная помощь осуществляется в виде индивидуальной психотерапии и посещении тематических групп взаимоподдержки. 

Стратегия психологической помощи зависимым

Главная цель эффективного психотерапевтического альянса клиента и психолога – трансформация личности, а не борьба с зависимостью. Человеку необходимо помочь преобразовать неэффективное и деструктивное в эффективное и созидательное – то есть из заложника превратиться в творца, а не просто перестать "употреблять" вещество или контролировать ближнего. 

Стратегия работы с любыми зависимостями, в том числе с любовной зависимостью, строится исходя из био-психо-социо-духовной модели личности зависимого человека, путем поэтапной проработки сложностей каждой сферы. 

Условно можно выделить 6 основных составляющих трансформации личности: первые два пункта отличаются для зависимого человека и его спасителя, но после они универсальны для обоих в паре. Что касается последовательности, то это не жесткая система последовательных "шагов", а скорее общие мишени терапевтического воздействия, но все же первые две выходят на первый план в начале, а после работа идет параллельно по остальным мишеням. 

Успешная работа начинается с признания проблемы, личной ответственности и желания сотрудничать – это стартовая линия с которой начинается путь к контролю над собственной жизнью. 

Составляющие личностной трансформации созависимых: 

1. Любовный аддикт (созависимый) – выход из психологического слияния с зависимым, аддикт избегания (зависимый) – преодоление абстиненции.
2. Любовный аддикт (созависимый) – признание бессилия помочь ближнему и фокусировка на собственные сложности, аддикт избегания (зависимый) – принятие ответственности за свою жизнь и мотивация на выздоровление.
3. Забота об истинных потребностях.
4. Восстановить адекватную самооценку.
5. Строить экологичные отношения, основанные на искренности и доверии.
6. Осознанный выбор и самоконтроль в отношении зависимости.

Поскольку зависимость – это болезнь семейной системы, необходимо чтобы каждый член семьи в отдельности прошел курс психотерапии. Лечение одного лишь зависимого менее эффективно, так как близкие сохраняют ролевое взаимодействие, провоцирующее рецидив. 

Долгосрочная стратегия направлена на максимальную осознанность, построение опоры на себя, стрессоустойчивость, восстановление адекватной самооценки и морально-этических ценностей, здоровую коммуникации с людьми с соблюдением психологических границ, реализацию жизненного потенциала. 

Резюме: созависимость – это болезнь семейной системы, где каждый вносит свой вклад. Настоящей проблемой является не зависимость или иные проблемы кого-то из членов семьи, а внутриличностные конфликты каждого, которые бессознательно избегаются путем фиксации на внешней проблеме.

Путь от созависимости к личностной свободе и зрелости лежит через признание и принятие ответственности за решение этих конфликтов, глубинный психологический анализ, развитие осознанности и личностную трансформацию. 

Книги о созависимости:

1. "Психология зависимостей (аддиктология)" – Б.Р. Мандель;
2. "Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей" – Г. В. Старшенбаум;
3. "Освобождение от созависимости" – Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд.